Este ano cresci imenso... em 2009 senti um desabrochar interior que é díficil de explicar, mas que eu sinto a cada minuto. Este trouxe-me paz, alegria... entre muitas outras coisas. No entanto, continuam a existir muitas pontas soltas! Sei que não tinha graça tudo ser perfeito... mas faltam mesmo algumas afinações imprescindíveis à minha felicidade plena.
Fim do ano é tempo de balanço e cá estou eu a fazê-lo. Porquê puro e duro?! Porque não quero pôr paninhos quentes, é para reflectir é para reflectir. Sem que se faça isso não se cresce e para tal não nos podemos esconder por detrás de falinhas mansas ou espaços de conforto. Agora lembrei-me duma expressão que a minha cunhada usa "É para trabalhar é para trabalhar..." e aqui e agora momento de trabalhar em mim :)
A fé de que tudo se conjugará não está aqui em questão... pois sei que mereço e vou ter um 2010 ainda melhor que o 2009. Sei que as respostas vão chegar espontaneamente e naturalmente... de tal forma que quando olhar para atrás tudo estará conjugado sem quase me ter apercebido...
Mas isso não faz com que as fontes de frustração na minha vida desapareçam... elas continuam a existir no presente.
A nível profissional não sei o que vou fazer nem o que me espera. Sei o que quero e aos poucos tudo parece surgir pronto a se concretizar... mas parece mais um jogo da paciência... em que sei que rupturas ou revoluções extremas só me iriam ser prejudiciais. Sendo realista, tenho uma casa para pagar sozinha... as despesas regulares de quem vive sozinha... e uma cria para cuidar (ehehehe... o Tuga, o meu gatão... é o meu filhote :p )... e não posso arriscar ficar sem trabalho para querer fazer o que verdadeiramente gosto. Por isso há que aguardar ventos mais favoráveis...
A outra ponta mais que solta tem a ver com a minha vida emocional/amorosa.
Não sei se é algo interior que não controlo, ou se é daquelas coisas que gravam em nós quando somos mais pequenos e moldáveis. A minha maior frustração, se analisar a minha vida neste momento, é não ter um relacionamento estruturado... uma familia minha! Tenho 29 anos... e vejo as pessoas à minha volta casadas, com filhos... ou com relacionamentos de longa data, com aparente futuro... e eu neste impasse... sozinha!!! Sim, não sou a única solteira aos 29 anos... não é um drama, mas animar-me pela negativa não é uma tendência minha... aliás não tenho essa capacidade.
A verdade é que tenho um desejo imenso de construir uma familia... acho que isto nem se prende com o relógio biológico de que se põem logo a comentar que despertou quando se têm estas conversas. Embora adore a minha liberdade... gosto muito da vida a dois, quando ambos sabem vivê-la em partilha... amor e respeito. E não só sinto falta disso... como tomei consciência que sem me aperceber quando estou só procuro alguém... e, mesmo que não procure, espero que surja... no sentido de tornar a minha vida mais colorida e interessante. E por mais que lute contra isto, ou até ache ridículo, faço-o inconscientemente, como se partisse da minha essência.
Este era o passo seguinte que eu queria dar na minha vida... passo este que no passado foi quase dado e depois perdido... foi tentado... imensamente desejado... mas nunca conseguido. Digamos que sinto que é uma evolução que tenho que ver na minha vida para me sentir verdadeiramente feliz.
Quando falo nisto e tenho que admitir que me obriguei a mim mesma a escrever sobre isto (... porque me custa, chega até a doer...) é como se olhasse para mim e só conseguisse ver aquela parte minha que é frágil... que sei que existe, mas que sempre tive dificuldade em aceitar. É irónico que tenha que admitir que na minha vida emocional/amorosa eu seja nada mais, nada menos do que uma menina. Sim uma menina... necessitada de amor, de carinho, de protecção... à espera da pessoa que a consiga cativar, a consiga fazer sentir-se amada.
Não sou fácil de me interessar por alguém, nunca foi muito fácil e com a idade o deixar-me envolver tornou-se mais dificil.
Sou uma contradição em mim mesma, porque tenho medo de me envolver... talvez pelas feridas do passado... ao mesmo tempo que anseio completar-me com alguém! Mas sou assim... que fazer?!?
Mas a conclusão a que eu chego é que realmente sou uma menina à espera do seu príncipe encantado... tenho que lhe dar este nome não por causa de qualquer mito ou conto de fadas, mas porque está ser tão difícil de encontrar... por isso tenho mesmo que lhe dar um nome assim especial e pomposo!
Para aliviar a tensão formalizo os meus pedidos ao Pai Natal... a Deus... ao universo... os nomes aqui não importam, importa a intenção.
Em 2010:
- Quero ser terapeuta a tempo inteiro...
- Quero encontrar um homem que me complete e tenha a capacidade de me fazer uma mulher ainda mais feliz...
- Quero continuar a evoluir espiritualmente, tornando-me uma pessoa cada vez melhor...
- Quero ter saúde e energia para tudo isso.
- Quero ter abundância financeira para pagar as minhas dívidas, as despesas regulares, para os meus prazeres... os cursos que quero tirar para me aperfeiçoar... para comprar um carrinho... para poder ajudar quem me é próximo...
- Quero ter abundância de amor, alegria, amizade, paz... equilibrio.
:D
É muito?! Nem por isso... é tudo merecido... eu até tenho sido uma boa menina... As minhas travessuras são pouco significativas dentro do universo de coisas boas que eu faço... hihihihihi...
Beijos Beijos
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