quinta-feira, dezembro 31, 2009

Qual será a aprendizagem da Passagem do Ano?!?

Estou curiosa por perceber a aprendizagem da Passagem de Ano, aliás eu até desconfio... mas digamos que estou curiosa de ver tudo em prática.
Quanto ao Natal posso dizer que recebi das minhas maiores lições de vida. E é das poucas vezes em que me acontece ter sérias dificuldades em passar para palavras o que vai dentro de mim.
No dia 24 recebi a melhor prenda possível: um significado novo para o Natal! E estou imensamente grata por isso...
O Natal para quem até tem dificuldades ou renitência (seja qual for a razão) em exprimir os seus sentimentos, a sua gratidão, o seu amor... é uma óptima desculpa para oferecermos algo em prova disso. Além disso, vivemos um dia-a-dia que se torna cada vez mais ocupado e exigente... em que muitas vezes vivemos escondidos no nosso próprio mundo e nos esquecemos de dizer "Amo-te" ou "preciso de ti" ou "tu mudaste a minha vida"!
O Natal pode tornar-se naquele dia em que se tem audácia de se fazer isso mesmo, de uma forma mais implicita.
Tenho que agradecer à Ana (:p) pela prenda que me deu... aquela "material" também... que amei, mas especialmente esta... "espiritual"... pois foi ela que me ajudou a perceber o que estou aqui a escrever. Até já mo tinha dito em palavras, mas eu tive que sentir para perceber... eu funciono assim, o que é que se há-de fazer?!?
Eu sou realmente uma previlegiada... a maioria das pessoas que olha para mim e vê que sou feliz e cheia de vontade de viver tem facilidade em percebê-lo. Aos 29 anos olho à volta, não tenho o melhor trabalho do mundo... longe disso; não consigo comprar um carro... porque as despesas são algumas e eu não consigo abdicar de viver a vida como vivo para juntar dinheiro para este. Não estou completa em termos de amor romântico... ainda!?! Mas Deus a cada dia traz à minha vida TANTOS anjos... sabem, daqueles que não têm asas... e que nem sequer têm consciência de que são anjos.
Agradeço a Deus por me ter proporcionado o encontro com mais uma mana nesta vida!
A vida está carregada realmente duma boa dose de ironia...se não fosse uma relação que acabou por falhar nunca havia encontrado esta irmã. Nada acontece ao acaso! Tudo tem um sentido, um propósito... sem que haja necessidade de percebê-los todos. Há que deixar fluir... e seguir o que sentimos bem cá dentro!
Obrigada a todos os que tornam a minha vida bem mais rica e doce de se vivenciar...

terça-feira, dezembro 29, 2009

Pablo Neruda... palavras sábias

Meus amigos: Pablo Neruda, digno de parar para meditar um pouco :D

Morre lentamente quem não viaja

Morre lentamente quem não viaja,
Quem não lê,
Quem não ouve música,
Quem destrói o seu amor-próprio,
Quem não se deixa ajudar.

Morre lentamente quem se transforma escravo do hábito,
Repetindo todos os dias o mesmo trajecto,
Quem não muda as marcas no supermercado,
Não arrisca vestir uma cor nova,
Não conversa com quem não conhece.

Morre lentamente quem evita uma paixão,
Quem prefere O "preto no branco"
E os "pontos nos is" a um turbilhão de emoções indomáveis,
Justamente as que resgatam brilho nos olhos,
Sorrisos e soluços, coração aos tropeços, sentimentos.

Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz no trabalho,
Quem não arrisca o certo pelo incerto atrás de um sonho,
Quem não se permite,
Uma vez na vida, fugir dos conselhos sensatos.

Morre lentamente quem passa os dias queixando-se da má sorte
Ou da chuva incessante,
Desistindo de um projecto antes de iniciá-lo,
Não perguntando sobre um assunto que desconhece
E não respondendo quando lhe indagam o que sabe.

Evitemos a morte em doses suaves,
Recordando sempre que estar vivo exige um esforço muito maior
Do que o simples acto de respirar.
Estejamos vivos, então!

segunda-feira, dezembro 28, 2009

4 dias... um carrossel de emoções!

Eu sei que vivo com uma intensidade que por vezes é talvez excessiva. A paz para mim tem de ser interior... a minha vida diária tem que ter alguma emoção inerente.
Não sei se me consigo fazer comprender...
Eu tenho ansia de vivenciar experiências diferentes que me levem a constatar que tornei o meu dia mais rico. Se há coisa que eu detesto é pensar "O que fiz hoje?!?"... e ficar com aquela sensação de que perdi um dia...
Resumindo, gosto de rechear o meu dia-a-dia com momentos que me façam sorrir... que me façam feliz... por mais pequenos ou simples que até sejam os motivos!
Falar com alguém que já não falo há algum tempo. Ir até a um bar ouvir boa música! Marcar uma meditação de grupo. Ir jantar fora, embora nem o devesse fazer porque a minha conta bancária está no redline lol. Tanta coisa possível.
É por isso que também acabo por dar um valor extraordinário àqueles momentos de encontro comigo mesma... que passo na serenidade da minha casa ou em encontro com a natureza.

29 anos de auto-descoberta deram para perceber que eu tenho que me sentir em constante movimento... e se possível crescimento!

Quando algo ou alguém me desperta a curiosidade por alguma razão... eu quero conhecer... perceber... beber um pouco de...
No caso das pessoas, se estas forem mais voltadas para si mesmas, talvez eu as possa assustar um pouco porque "me dou" com muita facilidade, basta gostar! Para mim a empatia que se estabelece com as pessoas é um verdadeiro milagre, seja na amizade, seja no amor... não é para ser desperdiçado. E eu não tenho problemas em me aproximar, em brincar, em elogiar... em querer ajudar, em dar de mim...
Para que é que andamos cá todos senão para dar de nós e beber um pouco dos outros!?!
"Apaixonarmo-nos" por cada momento, por cada pessoa, por cada sítio... acho que é a forma de nos conectarmos verdadeiramente à energia da alegria. E isto sem medos! As feridas saram, as dores esquecem-se...
Viver constantemente no patamar do assim assim, do mais ou menos... do quase, do talvez... para não falar do patamar inferir da vergonha... ou do receio... não é para mim!
Quando penso nisto, lembro-me sempre duma frase que eu adoro de Paulo Coelho:
"Seja como a fonte que transborda e não como o tanque que contém sempre a mesma água".
Bem, esta divagação toda por causa dos meus quatro dias de fim de semana! É verdade, foi um autentico carrosel de emoções! Fiquei mais cansada do que estava quando comecei o fim de semana. Grande parte foi trabalho interior... o restante foi a correria de tentar fazer tudo o que queria... mas sinceramente sinto-me bem!!! O cansaço passa...
Vou contar-vos um segredo, eu creio em pleno que estou sempre à hora certa, com as pessoas certas, no local correcto. Pode parecer pretencioso ou estranho o que escrevo, mas esta é a minha forma de estar.
Só que o universo desta vez puxou demais por mim!!!
Nestes quatro dias... ri... dancei... brinquei... chorei... reflecti... sarei algumas feridas... revoltei-me... pus tudo em causa... e de certa forma renasci!

Há uns tempos atrás houve uma pessoa que me disse que a minha alma era poeta. Talvez porque escrevo muito... ou porque quando escrevo escolho ser genuína e não tenho pudor em ocultar o que for... ou talvez porque achasse que eu era dada ao exagero ehehehe! Não sei porquê, nunca me quis explicar...
Mas como eu até gostei arranjei a minha própria explicação, ao estilo da Carla :p
Quando penso num poeta, ou em alguém que de alguma forma se liga ao mundo das artes, penso sempre em alguém com uma sensibilidade extrema. E com isso identifico-me a 100%... tenho esse vicio... ou mania... sinceramente não sei como lhe chamar... mas prende-se mesmo com o facto de tender a sentir com intensidade demasiada. E é isto que me puxa para escrever...
Pois é, no meu mundo degusta-se cada momento... e é assim que eu gosto de viver, pois viver o que os outros gostariam que eu fosse não é opção para mim. Prefiro ser olhada de lado a viver fora da minha verdade.
Ufff... esta gaja escreve tanto... até me cansa :p
Beijokinhas...

quarta-feira, dezembro 23, 2009

Natal...

Todos os anos ponho-me a pensar na mesma coisa! O que tenho que admitir que é parvoice da minha parte. É como se nesta altura do ano estivesse sempre a bater na mesma tecla.
Mas desta vez encontrei a solução... e com isto encerro o assunto.
Sempre senti alguma tristeza quando me aproximo desta época e lembro-me de ser sempre assim! Mesmo em criança... era como se uma tristeza se instalasse, sem explicação aparentemente racional. O que para mim é extremamente desagradável, porque se há coisa que tenho em boa dose é racionalismo.
Analisando, também tenho a agravante do meu pai ter morrido dia 17 de Dezembro... e embora já lá vão muitos anos (Bem, 10 anos, nem tinha consciência de serem tantos) insconcientemente deve ter alguma influencia.
Engraçado que era ele que teimava em tentar fazer do Natal uma época especial. Lembro-me especialmente de ir com ele cortar sempre o nosso pinheiro (sim clandestinamente... ehehehehe)... era a minha parte preferida!? Tanto que eu detesto ver árvores artificiais! Mas tenho sim que admitir que é mais ecológico...
Este ano depois de algumas trocas de impressões com uns e com outros... cheguei a uma conclusão: vou levar o Natal como uma época como outra qualquer... porque a minha forma de viver o restante ano é cheia de amor, felicidade e magia! Porquê quebrar a tradição no Natal?!?
Oficialmente torno aqui e agora o Natal numa época como outra qualquer...
Desta forma, escolho rir, brincar, sonhar... viver alegremente como faço todo o ano. Escolho encontrar-me com os meus "anjos" e pedir que eles me ajudem a mim e às pessoas que se cruzam comigo. Escolho acreditar que também nesta época estou cá para ajudar quem precisa e que não é hipocrisia porque faço questão de o fazer o resto do ano. Escolho acreditar que nesta época, como em todo o ano, nós pensamos ou pedimos e "do outro lado" de forma que foge ao nosso entendimentos se orquestram todas e mais algumas acções para que tenhamos o que queremos ou precisamos.
Vou deixar guardada num cantinho do meu coração, fechada a chave, a sensação que sempre tive... de que só serei verdadeiramente feliz no Natal quando tiver filhos... talvez seja porque nessa altura é que vou reunir as minhas forças todas e torno o Natal numa época MESMO especial.
Até então será uma época como outra qualquer...
Um feliz Natal para todos!!!

sexta-feira, dezembro 18, 2009

Balanço puro e duro...

Este ano cresci imenso... em 2009 senti um desabrochar interior que é díficil de explicar, mas que eu sinto a cada minuto. Este trouxe-me paz, alegria... entre muitas outras coisas. No entanto, continuam a existir muitas pontas soltas! Sei que não tinha graça tudo ser perfeito... mas faltam mesmo algumas afinações imprescindíveis à minha felicidade plena.
Fim do ano é tempo de balanço e cá estou eu a fazê-lo. Porquê puro e duro?! Porque não quero pôr paninhos quentes, é para reflectir é para reflectir. Sem que se faça isso não se cresce e para tal não nos podemos esconder por detrás de falinhas mansas ou espaços de conforto. Agora lembrei-me duma expressão que a minha cunhada usa "É para trabalhar é para trabalhar..." e aqui e agora momento de trabalhar em mim :)

A fé de que tudo se conjugará não está aqui em questão... pois sei que mereço e vou ter um 2010 ainda melhor que o 2009. Sei que as respostas vão chegar espontaneamente e naturalmente... de tal forma que quando olhar para atrás tudo estará conjugado sem quase me ter apercebido...
Mas isso não faz com que as fontes de frustração na minha vida desapareçam... elas continuam a existir no presente.
A nível profissional não sei o que vou fazer nem o que me espera. Sei o que quero e aos poucos tudo parece surgir pronto a se concretizar... mas parece mais um jogo da paciência... em que sei que rupturas ou revoluções extremas só me iriam ser prejudiciais. Sendo realista, tenho uma casa para pagar sozinha... as despesas regulares de quem vive sozinha... e uma cria para cuidar (ehehehe... o Tuga, o meu gatão... é o meu filhote :p )... e não posso arriscar ficar sem trabalho para querer fazer o que verdadeiramente gosto. Por isso há que aguardar ventos mais favoráveis...
A outra ponta mais que solta tem a ver com a minha vida emocional/amorosa.
Não sei se é algo interior que não controlo, ou se é daquelas coisas que gravam em nós quando somos mais pequenos e moldáveis. A minha maior frustração, se analisar a minha vida neste momento, é não ter um relacionamento estruturado... uma familia minha! Tenho 29 anos... e vejo as pessoas à minha volta casadas, com filhos... ou com relacionamentos de longa data, com aparente futuro... e eu neste impasse... sozinha!!! Sim, não sou a única solteira aos 29 anos... não é um drama, mas animar-me pela negativa não é uma tendência minha... aliás não tenho essa capacidade.

A verdade é que tenho um desejo imenso de construir uma familia... acho que isto nem se prende com o relógio biológico de que se põem logo a comentar que despertou quando se têm estas conversas. Embora adore a minha liberdade... gosto muito da vida a dois, quando ambos sabem vivê-la em partilha... amor e respeito. E não só sinto falta disso... como tomei consciência que sem me aperceber quando estou só procuro alguém... e, mesmo que não procure, espero que surja... no sentido de tornar a minha vida mais colorida e interessante. E por mais que lute contra isto, ou até ache ridículo, faço-o inconscientemente, como se partisse da minha essência.
Este era o passo seguinte que eu queria dar na minha vida... passo este que no passado foi quase dado e depois perdido... foi tentado... imensamente desejado... mas nunca conseguido. Digamos que sinto que é uma evolução que tenho que ver na minha vida para me sentir verdadeiramente feliz.
Quando falo nisto e tenho que admitir que me obriguei a mim mesma a escrever sobre isto (... porque me custa, chega até a doer...) é como se olhasse para mim e só conseguisse ver aquela parte minha que é frágil... que sei que existe, mas que sempre tive dificuldade em aceitar. É irónico que tenha que admitir que na minha vida emocional/amorosa eu seja nada mais, nada menos do que uma menina. Sim uma menina... necessitada de amor, de carinho, de protecção... à espera da pessoa que a consiga cativar, a consiga fazer sentir-se amada.
Não sou fácil de me interessar por alguém, nunca foi muito fácil e com a idade o deixar-me envolver tornou-se mais dificil.
Sou uma contradição em mim mesma, porque tenho medo de me envolver... talvez pelas feridas do passado... ao mesmo tempo que anseio completar-me com alguém! Mas sou assim... que fazer?!?
Mas a conclusão a que eu chego é que realmente sou uma menina à espera do seu príncipe encantado... tenho que lhe dar este nome não por causa de qualquer mito ou conto de fadas, mas porque está ser tão difícil de encontrar... por isso tenho mesmo que lhe dar um nome assim especial e pomposo!
Para aliviar a tensão formalizo os meus pedidos ao Pai Natal... a Deus... ao universo... os nomes aqui não importam, importa a intenção.
Em 2010:
- Quero ser terapeuta a tempo inteiro...
- Quero encontrar um homem que me complete e tenha a capacidade de me fazer uma mulher ainda mais feliz...
- Quero continuar a evoluir espiritualmente, tornando-me uma pessoa cada vez melhor...
- Quero ter saúde e energia para tudo isso.
- Quero ter abundância financeira para pagar as minhas dívidas, as despesas regulares, para os meus prazeres... os cursos que quero tirar para me aperfeiçoar... para comprar um carrinho... para poder ajudar quem me é próximo...
- Quero ter abundância de amor, alegria, amizade, paz... equilibrio.
:D
É muito?! Nem por isso... é tudo merecido... eu até tenho sido uma boa menina... As minhas travessuras são pouco significativas dentro do universo de coisas boas que eu faço... hihihihihi...
Beijos Beijos

quarta-feira, dezembro 16, 2009

Pôr do sol...

Encontro no pôr do sol
o poder do renascimento,
o fim que acontece para que se dê um inicio.
Aqueles que verdadeiramente vivem e aceitam a vida como ela é... continuando a ter forças para caminhar e fazendo-o sorrindo compreendem-me.

Será isto amor?


Há sentimentos que afloram à consciência
embaraçados com pensamentos tão intensos
que quase tomam forma dentro de mim.

Será isto amor?
Ou foi simplesmente a minha ansia de amar
que levou o meu coração a escolher um alvo
para me embriagar de emoções
... que fogem o meu domínio?!


Deixo-me levar docemente
numa viagem em que tudo parece novo
pois até o rumo de preocupações se fez vazio
Nem tive tempo para ter medo
... como que num sonho
dei por mim embarcada
já em alto mar
... sem mapa para consultar
... sem vivalma para me guiar...

Resta-me confiar
e aproveitar para sentir!
O fim em si numa viagem torna-se insignificante...

terça-feira, dezembro 15, 2009

Parte de mim... desencaixada

... Talvez o que aqui vou escrever aconteça com muitas pessoas, até acontecerá com a maioria eventualmente. Eu pelo menos conheço mais um ou outro bom exemplo :) mas como não conheço outra pessoa tão bem como me conheço a mim utilizo-me como amostra hihihihi! Assim, sempre podem considerar que a amostra utilizada não é significativa ;) e não ligar nenhuma ao que vou escrever... digamos que vos dou uma desculpa antecipada.
Há uma parte de mim que se sente constantemente desencaixada, desajustada, às vezes incompreendida...
Nalgumas coisas sei que será assim definitivamente, noutras acontece somente quando algumas pessoas me estão a conhecer. Isto é um mero desabafo, mas se tenho necessidade de o escrever é porque de alguma forma me marca.
Lá vem a escrita em forma de terapia...
Há quem ache que eu tenho a solução de tudo, a resposta para tudo... outros que me colocam praticamente no pedestal. Até há quem olhe para mim com ar desconfiado como se pensasse que eu leio pensamentos. E adoro os que dizem "Tu és diferente!"... ou "Tu és mesmo assim" e isto em circunstâncias em que eu enfrento algum obstáculo e ultrapasso, só porque à frente da maioria das pessoas não chorei, ou não me queixei. Algumas pessoas até me olham como se para mim tudo fosse "Piece of cake"... como se eu fosse de ferro, ou de certa forma insensível...
Pois... temos pena lol, mas nada disto é verdade...
Soluções tenho aquelas que escolho para a minha vida e muitas vezes com dificuldade. Quanto a respostas acredito que nada têm de definitivo, daí andar constantemente à procura de novas. Para quem ache que leio pensamentos desengane-se... nem às vezes o que aparece à minha frente eu vejo e oiço, perdida no momento em que vivo... no que estou a fazer... no que estou a sentir...
E quanto ao ser diferente... só não gosto de passar a vida a lamuriar-me... a figura de vítima nunca me assentou muito bem e não tenho talento para estar a chorar durante muito tempo... mas isso não quer dizer que não tenha as minhas lutas... e as minhas feridas... não quer dizer que o meu caminho não me custe.
Em muitas outras coisas, não é só nisto, pelo menos no que me diz respeito à minha pessoa há que olhar bem para compreender... eu costumo brincar e dizer que eu sou transparente o suficiente para quem se der ao trabalho de me querer conhecer.
É preciso um olhar atento...
Pois eu sou um misto:
entre ser... e parecer...
de introversão... e extroversão...
meio carnal... meio espiritual...
muito racional... e muito emotiva...
... transparente e fugidia... até enigmática.
Bem e isto apenas reflete que nós devemos dar-nos ao trabalho de conhecer as pessoas antes de as julgar, antes de as criticar, um pouco antes de dizer não gosto...
Eu sou um mero exemplo...

domingo, dezembro 13, 2009

Escrita... competência desaproveitada!

Já houveram momentos no passado em que escrevia a granel... em que qualquer pedaço de papel servia para mergulhar em mim. Mas como por vezes exagerava e esquecia-me de viver... acabei por usar a escrita como mera terapia e tentar dominar estes impulsos que por vezes fugiam em rebeldia. Depois fiz-me esquecida e ficou assim... desaproveitada, guardada como mera competência, igual a outra qualquer, pronta a sacar da manga... para o uso do dia-a-dia.

Palavras...

Tinha saudades de escrever assim,
sentir as palavras fluirem
com uma conjugação que foge completamente ao meu raciocínio!
Estas correm mais rápido que a minha mão...
e a pobre caneta
perdida por entre letras escritas de arrasto
em emoções exarcebadas
toma como solução fundir-se com o meu ser.

O coração toma o domínio da minha essência
a mente perde-se
e eu sou aquilo que em palavras deito cá para fora
perdendo-se a fronteira entre a palavra e a emoção.

sexta-feira, dezembro 11, 2009

Parte do que sou...

Uma motivação que nos faz sentir grandes,
o romper natural com o passado;
aquele acreditar mágico!

Perdidos muitas vezes nos domínios da ilusão
meio mundo tem medo de recomeçar...
deixar para atrás o que é já velho,
o que já não serve
... o que já não os faz verdadeiramente felizes!
E trocam novas paragens
por águas estagnadas...
tristezas... mágoas... revoltas
revivenciadas a cada dia,
por entre momentos em que se finge
e outros em que até se acredita que se é feliz.

Comigo não condiz!

Prefiro fazer do vazio algo novo,
nem que por momentos fique pelo sonhar!
Ter de esquecer palavras
revisitar lágrimas corridas
por ter quebrado com o que tinha e não me preenchia.

... a procura interminável do complemento
é sempre bem melhor do que o resignar à incomplitude.

Entretanto rio... brinco... danço... canto... conheço... ouso!
E isso por si só me faz feliz,
pois aos poucos vou-me encontrando...
... comigo mesma
... com os outros...
com o mundo...

Exercício de meditação

Começar a dar aulas de meditação foi o concretizar de um sonho, ou antes um chamamento... acho que essa é a palavra mais adequada.
Tem sido um trabalho maravilhoso semana após semana e agradeço ao Universo todas as experiências propiciadas...
No último trabalho que fizemos fomos ao encontro do nosso Eu Superior para que recebecessemos uma mensagem... que podia vir como uma imagem, um desenho, uma palavra... um texto... até como alguma percepção ou uma mistura de emoções.
Vou partilhar a mensagem que recebi... sem censura, corrida, tal e qual como a percepcionei:
Tempestades de sentimentos advêm de histórias passadas...
guerras vividas onde não houveram nem derrotas nem vitórias...
é a cura na sua plenitude,
antes da paz de conseguir alcançar
... o que se ousou desejar!
Beijos e abraços :)
Muito amor...

segunda-feira, dezembro 07, 2009

Liberdade... paz... felicidade...

Muitas coisas mudaram na minha vida nos últimos meses, muita coisa em mim inclusivamente mudou :) seja na forma de estar, de ver a vida... de viver cada dia...
Li há pouco um post num blog duma amiga de quem tenho umas saudades indescritíveis, a minha mana Elka. Na audácia do assumir das suas limitações eu encontrei-me nas minhas...
Sim, sou calma! Pelo menos a maior parte do tempo... mas por vezes vejo-me pedida em ondas de ansiedade, de medos, de sonhos incumpridos, mesmo depois de tanto tempo serem pedidos, repensados, restruturados e lançados de novo para serem concretizados. Se acredito que se vão concretizar? Aí está uma das minhas características... o meu ser tem a capacidade de acreditar com toda a sua fé... porque sei que mereço o que peço e se for o melhor para mim sei que o vou conseguir... mais tarde ou mais cedo e é isto que me move...
Sim, sou uma mulher independente e segura, mas não deixo de ser uma menina que precisa de ser protegida e mimada... porque como qualquer outro ser tenho fragilidades... e dúvidas... e muitas vezes são aquelas em que fico perdida sem perceber qual rumo tomar.
Sou extrovertida, brincalhona, com uma gargalhada estridente e uma alegria sincera... mas também sofri... tenho dores, marcas... feridas... e por vezes choro e fico triste, sem saber o que fazer para voltar a ter forças para continuar.
Resumindo... sou humana, limitada, imperfeita... no meu caminho.
As palavras que acima coloquei como titulo têm dominado a minha vida nos últimos tempos.... liberdade... paz e felicidade...
A liberdade ganhou um sentido diferente para mim nos últimos meses. Sempre fui uma pessoa que adorei ter o seu espaço... mas sempre tive muita tendência ou para me isolar ou para me levar na corrente de estar com aquela e a outra pessoa... e esquecer-me de mim. Aprendi nos últimos meses a gerir os limites e as fronteiras destes domínios. E tem sido muito bom para mim. Não tenho tanta necessidade de estar só e sei perfeitamente retirar do meu dia-a-dia os bocadinhos necessários ao encontro com a minha essência. O meu pai passou-me uma frase na minha educação que sempre me marcou e à qual não dava o real valor, talvez porque não sabia distinguir onde acabava o egoísmo e entrava a auto-defesa: "Todos nós nascemos e morremos sozinhos".
Num sentido literal não acredito nesta frase. Ela levou-me a uma ansia extrema por independência... por segurança, mesmo quando às vezes nem a tinha... levou-me a uma luta desgastante por aquilo que queria a toda a força eheheh (Isto é verdade!!!). Mas ela serve pura e simplesmente para percebermos a importância de tratarmos de nós e de nos valorizarmos.
A paz que consigo alcançar agora em cada vez mais momentos deu-me um sentido diferente ao caminho... a aprendizagem a fazer é aumentar cada vez mais estes momentos...
Quanto à felicidade... hoje sei verdadeiramente o que é ser feliz e isso por si só completa-me. Sei igualmente do que preciso para ainda ser mais feliz e isso não me põe triste... porque escolho viver um dia de cada vez em quase todas as vertentes da minha vida.
Viver no aqui e no agora é realmente a solução.
Desfrutarmos, saborearmos cada momento... sermos capazes de nos soltar e sermos quem somos verdadeiramente é a verdadeira felicidade.
Não é ganharmos o euromilhões... ter um trabalho ou o melhor trabalho do mundo... ter um companheiro... ser clarividente.