quinta-feira, janeiro 21, 2010

Romantismos

Um estado de romantismo atacou-me em grande... vindo não sei bem de onde...
Deixo-vos um poema lindíssimo... que eu adoro...
É um poema que, digamos, me faz sonhar!

Alma
gémea de minha'alma...
flor de luz de minha vida...
Sublime estrela caída...
das belezas da amplidão
Quando eu errava no mundo...
triste e só, no meu caminho,
Chegaste, devagarinho,
E encheste-me o coração...
Vinhas na benção das flores
Da divina claridade,
Tecer-me a felicidade
Em sorrisos de esplendor!!!
És meu tesouro infinito,
Juro-te eterna aliança,
Porque sou tua esperança,
Como és todo meu amor!
Alma gémea de minha'alma,
Se eu te perder algum dia...
Serei tua escura agonia,
Da saudade nos seus véus...
Se um dia me abandonares,
Luz terna dos meus amores,
hei-de esperar-te, entre as flores
Da claridade dos céus."

Emmanuel (psicografado por Chico Xavier)

quarta-feira, janeiro 20, 2010

Pequenos gestos

Hoje comi uma fatia de bolo de chocolate com nozes... GIGANTE... e encheu-me a alma! Há quem diga que é sinal de carência, talvez seja... mas aquele momento para mim foi como se andasse a pairar nas nuvens por uns minutos... eu sozinha, mais o prazer de comer aquela fatia de bolo, nada mais.
Têm acontecido na minha vida algumas coisas nos últimos dias que me têm feito pensar... que têm mexido com o meu coração. E que talvez me levassem a procurar instintivamente alguns momentos para estar só... de modo a encaixar o que há a encaixar cá dentro. Mas não estou a ganhar motivação suficiente para parar para o fazer.
O tempo é tão precioso e há tantas coisas para fazer que parar torna-se demasiadamente dificil! Mas agora que escrevo sinto que estou a lutar contra mim mesma... estou a fugir...
Algumas das coisas com as quais tenho que lidar têm a ver com amor ou paixão (não sei bem), outras não... têm a ver com desejos, intuições... têm a ver com amizade.
Coisas que no fundo a maior parte delas não partilho com ninguém a não ser comigo mesma!
Resumindo, ando aqui às avessas com sentimentos aos retalhos a viram-me à consciência...
Escrever aqui sobre isto faz-me ganhar animo para me preparar para trabalhar em mim!
Não me parece que tenha que perceber seja o que for, porque é tudo do foro emocional, só tenho que integrar... se não, arrisco-me a deixar ir, deixar ir... até ser assolada por tudo de uma vez só! E não me apetece passar por mais uma tempestade... sim porque eu tenho aquele dom natural para o dramatismo, se é para sentir é para sentir...
Acho que os momentos de paz que passei... de alegria, de vivencia pacifica dos últimos tempos tornaram-me um pouco preguiçosa e agora o pensar em lidar com emoções e sentimentos tão fortes dá-me para pôr o pé firmado um pouco atrás e manter-me em posição de defesa. Isto porque não me quero enfiar no turbilhão de emoções que estão dentro de mim. Então vou-me mantendo firme e hirta, bem calma e serena... um dia de cada vez, para não despoltar nada...
Sabem quando se está prestes a saltar de algum ponto mais alto... e respiramos fundo bem antes de saltar... de respiração suspensa! Foi como me coloquei em relação a algumas dessas coisas de que falei que estão a mexer comigo. Sim, porque eu quero ir tão à frente... tão depressa que depois fico sem saber bem o que fazer...
Sei que não é o timing de saltar... tenho que ter paciência pelo menos para ver algumas das coisas concretizadas... sei que tenho que esperar um sinal e só então avanço, mas cá estou eu de respiração contida a dizer "Então?!? Qd é que acontece?!?"
Tenho uma palavra que me consegue descrever com exactidão... doida!
Mas pronto... agora sei o que fazer... soltar a respiração e descontrair.... enfrentar os sentimentos e emoções... o sinal ou sinais hão-de vir...
Comprometo-me comigo mesma a fazê-lo!!!
Querem rir-se um pouco... hoje não posso porque dou uma aula de meditação... amanhã dou terapias... 6ta é aquilo... Sábado é outra coisa qualquer... eheheheh...
Mas eu hei-de conseguir!

terça-feira, janeiro 12, 2010

Inspirações...

Hoje em casa, de manhã, pus música a tocar, como é normal, pois eu não vivo sem música. E esta teve a capacidade de ligar automaticamente a uma parte de mim mais feliz, mais inspirada... trasmitindo-me uma sensação extremamente agradável que ficou comigo durante uns bons momentos.
Se analisarmos e eu tenho a certeza que isto acontece com todas as pessoas, há muitas coisas que têm a capacidade de nos fazer sentir instantaneamente mais felizes e inspirados. Podem ser locais... músicas... situações... até pessoas...
A minha proposta é sentarem-se um tempinho a pensarem nisso... vão tomar consciência de algumas coisas importantes... e melhor tavez consigam trazer automaticamente a energia de tudo isso para junto de vocês!
... O quê (ou quem) é que tem a capacidade para vos inspirar... de vos fazer sorrir... de pôr os vossos olhos a brilharem?
Desafio-vos a fazerem uma lista... secreta, porque isto só a vocês diz respeito... e vejam o que surge :)
No meu caso... a música... o mar... o Reiki, a Terapia Multidimensional, a Meditação... rir com os amigos... dançar...
Quanto a pessoas ou pessoa?!? Hehehehe... isso agora... segredo :p
Eu coloquei no Facebook há uns tempos uma frase que vi na Anatomia de Grey e que adorei... "não tenhas medo... inspira-te".
Se a vossa lista for pobre... então, se não tiver uma pessoa lá pelo menos... é porque se têm encerrado em medos e não têm permitido que a vida vos traga novas emoções!
Descobram as vossas inspirações...
Inspirem-se e deixem-se inspirar...
O medo só nos prende e empobrece, afastando-nos daquilo que pode ser maravilhoso :)

terça-feira, janeiro 05, 2010

Ser Humano?!?

Nos últimos dias devo andar em crise existencial... parece uma eternidade, mas penso agora e apenas foram dois... sinto-me assim desde ontem.
Não estou bem em lado nenhum, muito menos no trabalho. Também não me apetece sair, mas não me apetece estar sozinha. Aliás, não consigo estar só... como se conseguisse pressentir a solidão a surgir. Se há coisa que eu já fiz foi viver na solidão e por escolha própria. E às vezes é como se ainda sentisse o sabor amargo dessa solidão na minha boca! Já passei por essa fase... por essa aprendizagem... só quero estar comigo mesma quando estou em paz! Escolho não passar mais por isso...
Algo me agita...
Por um lado sei o que é... é o saber o que quero em dados sectores da minha vida e não poder ou não conseguir avançar. Mas isto é abstracto demais e já me acompanha há algum tempo, daí ser estranho atingir-me agora do nada.
Como o ser humano consegue ser tão estúpido... ora em pleno, confiante, feliz.. e no minuto a seguir totalmente perdido!
Nestes dois dias dei por mim a observar as minhas atitudes, como mera observadora, como se me colocasse fora de mim... (isto já deve ser a meditação a dar conta de mim...)
E eu própria acho-me estranha, tendo a sobrecarregar-me de responsabilidades... acho que eu é que tenho que resolver tudo e depois revolto-me quando dependem demasiado de mim. No trabalho isto é claro que nem água! Cada vez mais acredito que a minha vida profissional tem de mudar. Sei o que quero fazer... só quero meios para o alcançar... a verdade é que já esteve bem mais longe... já teve no ponto em que eu nem sabia o que queria, porque sempre consegui fazer bem aquilo em que peguei, fosse o que fosse.
Eu sou uma lição de vida para quem quiser olhar, quando acabei o curso disse que eu nunca trabalharia em formação, porque não tinha jeito. Quando acabei o curso não consegui trabalho na área e aceitei uns trabalhos na área de animação... juntei dinheiro e fui tirar o CAP (Certificado de Aptidão Profissional) de formador. E o que descobri?!? Amo... e os elogios eram muitos em relação ao que fazia.
Algo que eu negava acabou por se tornar talvez aquilo que eu profissionalmente (de forma convencional!!!) sou melhor a fazer!
Isto para chegar à conclusão não só que a vida leva-nos por caminhos que não imaginamos... mas também a que por mais que nos conheçamos há sempre coisas que nos surpreendem, quando as descobrimos.
Eu devo estar num desses pontos da minha vida, em que vou descobrir algo... ou aprender algo que foge completamente ao meu entendimento neste momento.
Como eu gostava que fosse eu descobrir o ser paciente que existe cá dentro de mim... pelo menos que eu tenho esperança que exista! Porque é sinceramente isso que sinto que estão a testar já há algum tempinho e o meu ser, tendencialmente impaciente, está a começar naquela fase em que está quase quase quase a chegar ao limite!!!

Cada vez tenho menos certezas na minha vida... isto será normal??!?? Eu não disse, crise existencial...

Mas uma certeza tenho... amanhã vou ter cá a minha mana Elka... vou rir... talvez chorar, nunca se sabe connosco! Mas vou estar feliz...
O resto provavelmente passa naturalmente e daqui uns dias já estou eu a escrever o um post mega inspirador, em que o pessoal diz... shiii, como é que ela consegue!?!? Se não vai como com as constipações... tenta-se com copos. Isto são as maravilhas de formatar o nosso disco rígido. Empanou?!? Já viste se tem um virus? ... epá não sei... não é detectado... mas algo se passa... não percebo... e isto já faz com que não aceda a ficheiros importantes para mim... Tu formata isso!!!!! :p

Como eu gosto de ser doida...

Agora lembrei-me, se tiverem oportunidade leiam "O Louco" de Kahlil Gibran...


sábado, janeiro 02, 2010

Aprendizagem da Passagem do ano...

Uma vez mais tive a prova de que sou uma pessoa de pequenos momentos e não de grandes! Consigo apreciar muito mais as coisas simples da vida, do que grandes eventos como o Natal, a Páscoa... ou a Passagem de Ano, etc. Não quer dizer que não me divirta, mas não lhes consigo atribuir tanta importância... como a maioria das pessoas!

O que mais gostei nesta passagem de ano...
- Cravar o jantar... a 1 casal que vi 2 vezes... (mas pronto, eram amigos da amiga com quem estava LOL) Em que o dono da casa fez um doce só para nós e tentou-nos embebedar (sem más intenções!!!!)
- Cantar desalmadamente Gipsy Kings a caminho de Setúbal...
- Fazer companhia a 1 amigo!
- Ver o fogo de artificio na rua... toda encolhida!!! Explicação: adoro ver fogo de artificio, mas tenho medo do barulho (como da trovoada!!!!)
- Ir a um bar em que vi todas gerações presentes... desde da tradicional gaja da mini saia... até ao kota com bigode e chapéu à Cowboy. Aspecto igualmente interessante, era um bar de karaoke em que passava melhor som que muitas discotecas em que já entrei.
- Entrar num bar cheio de putos com menos de 14 anos... e dançar músicas do "Grease"!!!!
- Andar a tirar fotos no jardim... com 2 malucos :p às 2 e tal da manhã, em vez de estar a beber copos como meio mundo.
- Perceber uma vez mais que podemos estar próximos de quem está longe em distância... em pensamentos...

Mas estas são as coisas a que eu dou verdadeira importância no meu dia-a-dia... são as razões para me sentir uma pessoa feliz...

Os melhores momentos da nossa vida acontecem muitas vezes quando não fazemos planos ou não criamos expectativas... daí um simples dia em que se sai à rua... e se liga a uma pessoa porque se está a passar à porta dela pode-se tornar num dos dias mais felizes da nossa vida. Isto porque na sua maioria as pessoas não deixam a vida fluir... tendem a planear, a querer controlar, ao invés de deixar espaço a que as coisas surjam naturalmente...
Assim perdem muito daquilo que a vida lhes pode oferecer...

Lembro-me de algumas observações que me fazem constantemente: que eu ando sempre a mil, não páro... raramente faço planos... sou demasiado descontraída.
Eu era talvez até um determinado ponto da minha vida o pólo contrário... não sei quando fiz a viragem, mas fi-lo porque não me sentia feliz.
Não gosto de planear para não se criarem expectativas que podem ser decepcionantes e porque gosto que o universo traga até mim as diversas hipóteses para eu escolher o que me apetece naquele determinado momento.
Quanto ao parar... consigo fazê-lo quando algo ou alguém me cativa para o fazer.
Como neste momento as únicas coisas que me fazem parar é o trabalho e as terapias/meditação... é aí que lanço a ancora e páro em águas calmas... o restante tempo navego... ao sabor da corrente...