terça-feira, setembro 26, 2006

Quando for grande quero ser bruxa!

É do comum conhecimento o estado do mercado de trabalho...
Ser Psicóloga Social e Organizacional significa mais ter o estatuto de licenciada e de vez em quando ouvir um Dra para aqui, Dra para acolá, do que ter uma oportunidade para dar o litro em qualquer instituição ou empresa. Pouco ou nada significa hoje em dia ter um canudo! Às vezes ainda se ouvem aquelas bocas do "tem qualificação a mais para esta função", quando em tempos de desespero se tenta procurar saída noutras áreas...
Ainda para mais nos últimos tempos, para ajudar ao meu optimismo profissional, tenho-me deparado com o que vou apelidar de "apostas mal conseguidas" (para ser educada e não soar demasiado revolucionária). Vejo pessoas contratadas que não se empenham, muito pelo contrário, têm um contrato de trabalho e ganham relativamente bem, mas sentam-se à secretária sem dar nem um quarto de litro, quanto mais o litro. Enquanto eu aguardo uma oportunidade para me sentir minimamente concretizada profissionalmente e poder criar algo de novo. E como eu mil e uma pessoas!
Por estas razões, nasceu em mim um novo sonho...
Já estou farta de lutar... de ajudar simplesmente para fazer o que gosto nem que seja por breves momentos. Não ser valorizada e nem compençada monetariamente...
Quando for grande quero ser bruxa!
Mas não pensem que nesta área tudo é fácil! Eu não quero ser como esses charlatões que andam aí. Quero ser uma bruxa integra.
Para isso até nesta área já é preciso apostar na formação profissional e os preços destas extremamente elevados. Mas lá chegarei!!!
Já tenho o primeiro nível de Reiki... brevemente quero fazer o segundo; já me iniciei na arte do tarot... não falta tudo!
Esperemos que quando chegue lá continue a compençar...
Já ouviram falar nalguma bruxa no desemprego?
Ou em bruxas que paguem impostos?
Shiu!!!
Para ver se ninguém ouve e entretanto não se inventem medidas a pensar que isso até teria influência positiva nas receitas do estado.


Lar doce lar!

Lá em casa vivo eu...

... O Francisco, o meu companheiro. Um amor de pessoa, com uma paciência e empenho extraordinários e uma energia fantástica. Só conhecendo para perceber o quanto é especial (Também para me aturar... só podia!!!).

... O meu filhote mais novo, o Baco, um hamster siberiano. Uma doçura de bichinho. Dorme de dia e à noite é só festa. O meu padrinho fofo, o Hugo (um dia destes apresento-vos), vai-me levar uma nina para ele... que até já tem nome: Vénus.
... E meu filhote mais velho, o Tuga... que tem 14 mesinhos. Não imaginam o quanto é meiguinho... e claro também muito arisco!
Digam lá que não tenho razão em dizer lar doce lar?!

segunda-feira, setembro 18, 2006

Fiz 26 anos... Meus Deus!!!

Fiz dia 9 do presente mês 26 anos.
Estou pela primeira vez mais perto dos 30 do que dos 20.
Mas sei que isto é uma mera questão psicológica.
Às vezes e não sei porquê, mais ultimamente, (deve ser a minha tendência "depressiva" com o aproximar do aniversário... acontece-me sempre!) tenho-me sentido envelhecida, como uma velha cansada e desiludida. Ando um pouco esgotada da faceta obscura das pessoas e da capacidade que estas têm para criarem versões da realidade, como se tornassem a realidade uma quase impossibilidade. Para não falar da sua capacidade para serem negativas, invejosas e destrutivas... como se fosse demasiado dificil ser-se amigo dos outros ou até solidário.
Já demasiadas vezes disse a mim mesma que penso demais... e isto faz com que tenha que lidar diariamente com demasiadas informações que muitas vezes ferem a minha susceptibilidade e me fazem desacreditar ou perder momentaneamente a força para continuar a caminhar.
Vou contar uma história.
Há uns tempos uma Sra com poucos recursos económicos (muito poucos mesmo)... andava a rifar um cinzeiro e um isqueiro e veio pedir-me um euro por uma senha. Eu estava talvez no meu pior mês, com muito pouco dinheiro até voltar a receber. Mês este que sendo o meu pior poderia ser um dos melhores meses para ela... com certeza.
Não pensei duas vezes e comprei a senha...
Quando a Sra se dirigiu a outras pessoas que de certa forma me são próximas responderam: "Ainda não recebi" ou pior "Eu não quero nenhum cinzeiro ou isqueiro, ninguém lá em casa fuma" (quando por acaso até fumavam...).
Na minha casa por acaso ninguém fuma...
Mas será que é difícil contribuir com um mero euro pelo simples pensamento de que se está a ajudar alguém.
Eu achei muito digno o modo como a Sra arranjou forma de pedir ajuda sem pedir dinheiro directamente, sem dar a entender que estava a pedir uma esmola...
Não imaginam como me senti, guardei para mim a dor e segui em frente! Mas quando falei com a minha mãe, em tom de confissão, chorei, mas chorei tanto que sinto que chorei pela minha desilusão para com o ser humano e por aquela mulher... emagrecida pela falta de comida, de olhar triste por cada dia procurar emprego e voltar sempre a casa de mãos vazias e alma ferida...
Venha a minha faceta optimista por favor porque por vezes não dá mesmo vontade de partilhar o mundo com determinadas pessoas...

sexta-feira, setembro 15, 2006

Auto retrato


A minha alma é como a lua... à vista de todos, mas só ao alcance daquelas pessoas que verdadeiramente a querem contemplar.

Sol nascente e pôr do sol
... neste meu ser!
Às vezes doce,
outras amarga...
Anjo Endiabrado!
... manso ser,
com aparência de indomado.
Vivo intensamente...
na busca do que ainda não vivi,
pois o tempo não espera
(por nada nem por ninguém...).
Fujo do rotineiro e enfadonho dia-a-dia...
não quero que quando o tempo for passado
chorar pelo que perdi.
Agarro as estrelas em sonhos
...
Só assim me completo
e acordo a sorrir!
O céu não sai do mesmo sítio
Mas a água dos rios não pára,
corre para o mar...
tal como eu corro pela vida... por puro vício.
Procuro sempre algo
pelo mero prazer da luta...
Mesmo quando me acho quase derrotada,
sem forças para dar nem sequer mais um passo,
dum inspirar
nasce o animo para continuar...
No meu corpo corre a rebeldia do mar
num querer viver o que ainda está para vir
o que ainda há a reclamar...
Divago perdida de quando em vez
como um navio sem cais...
Com mil e um sonhos a cumprir
que me arranham a cada minuto
e me teimam em ferir...
Pois nas minhas veias corre o medo...
Medo que um dia tudo acabe
sem ao fim da estrada ter chegado
e ainda por dar... sobre um pedaço de mim.

terça-feira, setembro 12, 2006

Mas porquê este Blog?

Desde que tenho memória que a paixão pela escrita me corre nas veias (até mesmo antes de ganhar gosto pela leitura, já adorava escrever).
Essencialmente neste blog, numa primeira fase, vou-me dar a conhecer... (pelo menos para terem a noção de que maluca é que escreveria isto?!) Depois, vou tentar usá-lo para abordar alguns temas e algumas experiências que considero relevantes, na minha perspectiva.
A única dificuldade relativamente a este blog vai ser dar-lhe continuidade, porque desde sempre em relação à escrita tive a tendência para perder o fio à meada. Sempre escrevi esporadicamente, onde quer que me desse a inspiração... num café, autocarro, na praia, num miradouro, em casa a ouvir música... onde calhava! Daí ser usual encontrar algumas coisas que escrevi num qualquer pedaço de papel improvisado...
Mas prometo que vou tentar dar-lhe continuidade!!!
A ti que visitares o meu blog... espero que por mais pequena que seja esta viagem que faças ao meu mundo, aquele que vejo através dos meus olhos... pelo menos dê para fazeres uma pausa dessa azafama continua que é a tua vida quotidiana. Vais concordar, discordar comigo... talvez encontres algum tema interessante e até reflictas sobre algo que nunca tiveste tempo para fazer. Opina, sugere temas... intervém!
A todo o momento o mundo e nós próprios nos renovamos, quem sabe ao visitares o meu blog um pouco do teu ser não se renove também!? Eu sei com certeza que, de cada vez que escrever, um pouco de mim se vai renovar...
Beijos e abraços.