simplesmente... a Carla.

Ultimamente estou a sentir uma sensação que só posso descrever como mágica. Sinto-me feliz duma forma como até então nunca tinha sido. Sinto-me feliz em ser quem sou e feliz por estar a fazer o caminho que faço...

Quem me conhecer verdadeiramente e sei que são poucos aqueles que me conhecem tal e qual como eu sou (Mea culpa! Porque embora pareça muito extrovertida, sou extremamente introvertida com as minhas coisas, aquelas que para mim são essenciais e fundamentais; e para alguém chegar aí é preciso alguma dedicação ou então uma empatia fora do normal!) sabem que a minha vida duma forma geral até aqui não terá sido muito fácil... alguns sobressaltos... umas quantas quedas... muitas transformações... muitas pontas soltas que parecem, por agora, não ter solução possível...

Mas desde há uns bons dias para cá que sinto uma paz imensa... uma paz que não vai embora! Uma paz que eu estou a adorar saborear a casa minuto.

Desde então tudo tem acontecido duma forma bem mais pacífica do que é normal... sinto-me mais calma, menos reactiva, mesmo profissionalmente! E ao invés disso me dar problemas, porque não me imponho e na minha área profissional isto, às vezes, é a diferença entre arrumar a conversa ou as coisas correrem muito mal... tudo se tem resolvido com mais calma e naturalidade.

Estou a adorar... e acho cada vez mais que encontrei maneira de estar e viver perfeita para mim... agora que encontrei paz percebo isso! Sou feliz assim...

Com mais algumas afinações profissionais, a seu tempo, e tudo ficará perfeito... e entretanto com a chegada do amor... pois agora sei que me sinto preparada para amar de corpo e alma... ainda será mais perfeito.

A ver se consigo explicar um pouco de quem sou ou de como sou...

Eu sou estranha o suficiente para estar uma noite em casa ou duas ou as que forem precisas porque preciso de trabalhar em mim... e isso quer dizer não estar contactável! Até ao extremo oposto em que só me apetece dançar, rir, beber uma cerveja ou duas, ou três... ou uns shots de tequilla (a minha perdição!)... estar com quem quero estar e com quem escolhe estar comigo... ou às vezes com quem o universo põe perto de mim, porque eu gosto pouco de planear e muito de deixar acontecer...

Tal como sou doida o suficiente para estar à tarde a dormir em frente ao mar, depois de fazer uma terapia a uma ou várias pessoas. E depois ir até casa vestir uma roupa sexy para ir ver uma banda de covers... não com o intuito de ir seduzir quem quer que seja... mas porque gosto de me olhar no espelho e sentir-me atraiente e bonita.

São capazes de me ver a abraçar uma pessoa que pouco conheço só porque sinto empatia... ou a falar sobre espiritualidade com alguém que eu mal conheço, mas que sinto que precisa de ouvir alguma coisa.

É provável eu desmarcar uma saída ou um café porque sinto que tenho que estar sozinha.

Tal como pode acontecer eu não insistir em conversar com alguém que não está muito bem, se sinto que essa pessoa tem que assumir que precisa de ajuda ou que precisa de perceber alguma coisa primeiro.

Sou capaz de chorar ao mesmo tempo com um amigo que desabafa comigo ou capaz de ser dura (embora por dentro me doa) para dizer o que este está a negar ou a tentar não ver...

Isto tudo porque eu gosto de seguir os meus instintos... e porque sempre que deixei de os seguir algo correu mal...

Não sei se sou muito diferente da maioria... muitas pessoas dizem que sim! Eu cinjo-me a ser quem sou, não o que é socialmente aceitável ou o que outros desejam que eu seja.

Assumo aqui peremptoriamente que gosto de quem sou... simplesmente... a Carla.

E até gosto do ponto da minha vida onde estou agora mesmo, apesar de saber que é apenas uma passagem... porque eu estou quase a chegar onde desejo!!!

Olho para atrás e a imagem que vejo da Carla do passado era sempre a lutar... até afligir! Sempre a sorrir porque tinha que me divertir... isso era mais do que obrigatório... mas tudo era conquistado a pulso, nada era fácil, nada era oferecido.

Aí sinto que mudei finalmente... não que não lute pelo que quero... muito pelo contrário, mas porque aprendi a aceitar algumas coisas como elas são... e porque aprendi que o melhor caminho para conseguir o que desejo não é nem pela força nem pela ansia... nem com o desespero que eu sentia que me chegava a sufocar.

As mudanças estão a ocorrer no sentido que eu desejo... dentro de mim e à minha volta e isso faz-me sentir uma felicidade nunca antes sentida.

A próxima coisa a tentar mudar... e que também espero conseguir a seu tempo... é um aspecto especifico da minha forma de estar com os outros.

Vou tentar explicar:

Eu vivo muito o que estou a fazer a cada minuto e é como se o resto desaparecesse. Um exemplo prático bem "tonto" para todos perceberem: saio à noite e estou conversar com alguém. Uma pessoa me faz uma pergunta sobre o que não sei quem disse ou o que alguém estava acompanhado com outra pessoa... e eu não vi nada, nem sei do que estão a falar e até podia estar a acontecer ao meu lado... isto porque estou a viver a conversa que estou a ter e é como se o resto deixasse de existir.

Isto para dizer que tenho uma grande tendência para me fechar no meu mundo do aqui e do agora... com quem estou e no que estou a sentir. Não que os outros deixem de existir para mim, porque eu os amo... penso neles e envio-lhes muito amor. Mas estou onde estou e o resto do mundo fica como se estivesse noutra dimensão à parte. Com isto sofrem tanto amigos, como família... sei disso!

Mas aqui peço um pouco de ajuda... eu estou cá é só ligarem, aparecerem e dizerem "Hello: Terra chama Carla!".

Sempre que penso nisso acho que tenho uma deficiência social qualquer ehehehehe!

Bem, mas há coisas piores... eu hei-de um dia aprender a fazer as coisas de maneira mais equilibrada e organizada... há sempre que haver aspectos em que temos que evoluir, se não qual a graça de tudo isto?!?

Agradeço esta foto maravilhosa ao Sérgio :D

Ainda não consigo transmitir em palavras o que esta foto me diz, tenho que parar uns minutos em contemplação. Mas vou fazê-lo e depois publico por aqui...