Quem me dera ter uma varinha de condão!

O que é que eu faço!

2011-09-23T18:04:00.005+01:00

Têm surgido algumas questões sobre o que é que eu faço exactamente.

Cá vêm as respostas!

Tenho como formação de base Psicologia Social e Organizacional, mas num determinado momento acordei para a espiritualidade e segui o chamamento, como tanto me diziam que ia fazer.

Apercebi-me entre a curiosidade pelo Tarot e a iniciação no nível I de Reiki que a minha vida, o meu ser, não fazia sentido sem espiritualidade.

Quando dei conta já estava a percorrer um determinado caminho... um caminho que descobri não ter retorno.

Sou terapeuta da área não convencional e o que faço não têm nome... ainda. Brinco chamando-lhe Coaching Espiritual.

Talvez do outro lado do véu um dia, mais do que pistas, dêem um nome à minha actividade... só posso dizer que é uma conjugação de tudo o que sou e de todas as ferramentas que fui aprendendo, desde Reiki, a Xamanismo, a Magnified Healing, a Cristaloterapia, a Terapia Multidimensional, a Meditação orientada... a Chama Violeta... acrescentando o meu amor, a minha disponibilidade e a minha fé no ser humano.

Não sei se recebo mais amor do que dou nos momentos em que sou terapeuta, acho que o saldo é equitativo. Mas mais do que tudo tenho a agradecer a quem me procura, porque são estas pessoas que me dão a oportunidade de fazer aquilo que eu mais gosto e aquilo para que acredito ter nascido.

Amo cada momento que dedico a orientar alguém para a auto-descoberta, para o assumir do seu poder pessoal. Amo cada momento em que vejo estes meus "filhos" emprestados por momentos por uma mão divina, a assumirem a sua verdadeira essência... a darem os primeiros passos num caminho consciente, marcado pela vontade de crescerem e serem melhores.

Amo cada momento em que os vejo voar sozinhos... felizes... equilibrados... autónomos.

Alguém tem dúvidas sobre o que faço?

Beijo de luz.

Actividades

2011-09-20T15:09:00.004+01:00

Uma vez mais recebi apoio por parte da Câmara Municipal do Seixal para os workshops, agora através da IPSS CASM (Centro de Actividades Sociais de Miratejo).

As actividades decorrerão no auditório da Junta de Freguesia de Corroios - Delegação de Miratejo.

Quem estiver interessado contacte Carla Vitorino através do: calexa_vitorino@hotmail.com ou 96 8090618.

Beijos de luz

31 anos

2011-09-08T10:54:00.004+01:00

Noto agora que já não escrevo há algum tempo. Amanhã é dia de fazer 31 anos e como já estou na energia do aniversário achei um bom momento para escrever umas linhas.
Saudades de pôr em palavras o que me vai na alma! Mas existem momentos assim, em que temos que embarcar na experiência e viver simplesmente, sem necessidade de relatar, de gravar ou marcar senão através da acção e do pensamento… sendo e estando.
Não me apetece tanto olhar para o passado e remexer o que já aconteceu… o que já foi, já foi...
Muitas mudanças já existiram, muitos caminhos já foram escolhidos… muitos erros foram cometidos. Dei o meu melhor em todos os momentos, mesmo que em muitos não tenha tido coragem de resolver logo as situações e o universo me tenha encarrilado à força.
Sei hoje que se não fosse a espiritualidade não existia a Carla que conhecem… porque seria mais um autómato como muitos outros que anda por aí num trabalho com o qual não se identifica, marcado pelas quedas, pelas injustiças, pelas perdas e desilusões que a Terra infelizmente tende a ser palco.
Sou uma privilegiada por saber a minha vocação e a pôr em prática. Mesmo com horas a mais a trabalhar semanalmente sei que não me canso porque estou a fazer exactamente aquilo que gosto e para o qual nasci. Sei que quando uma pessoa conhece a sua vocação, é um caminho sem retorno e que ou se consegue fazer disso a nossa vida ou se morre a tentar. Mas pelo menos somos guiados por um objectivo em que centrar cada passo que damos.
Sou uma privilegiada por ter os amigos que tenho e coloco neste leque os que são de sangue e os que não são. Porque quem me rodeia e caminha comigo considero companheiro de viagem… e amigo, independentemente dos laços. Sei que nem sempre consigo dar a atenção devida a todos, mas a verdade é que tenho dificuldade em gerir o meu tempo na Terra. Vivo com intensidade o momento presente e o resto, não esquecido, acompanha-me, fazendo parte de quem sou. Na verdade eu vivo mesmo em constante absorção de ensinamentos, porque vejo-me imperfeita, com vontade de crescer… com cada nova acção, exemplo ou situação.
Agradeço a quem faz questão de fazer parte da minha vida diariamente…
Agradeço a quem procura a minha ajuda e o meu apoio para se reorientar. São bem mais os benefícios que recebo do que aquilo que dou. Agradeço porque amo assistir o vosso crescimento, à vitórias das vossas batalhas, à vossa felicidade. Descobri há pouco tempo que vos vejo como filhos adoptados momentaneamente a quem tenho que dar amor para voltarem a ganhar asas para voar.
Quero ter aquilo que mereço… e não interessa há quantos anos o peço, o rogo e desejo ardentemente, porque sei que o dia está a chegar e quando chegar é o momento certo. Sou feliz nesta luta, neste caminho. Por mais que já tenha chorado, caído, querido desistir…
Sei que a minha maior vitória deste ano foi aprender que fugir de nada resolve e que devo ter fé incondicional. Não o tinha… pois nos momentos de dor maior revoltava-me e queria partir para não mais voltar.
Agora sei que tenho que assumir a minha missão, um dia de cada vez… desfrutando das coisas boas, crescendo com as novas aprendizagens, suplantando as provas, sem hesitar.
Há momentos em que admito perder as forças, em que todos parecem conseguir e eu me sinto para atrás, em que todos parecem receber ajuda menos eu, mas sei que são provas para ir mais além. Se tenho que esperar mais e lutar mais é o que farei, para que quando desfrute o valor e o gosto seja maior.

Que tipo de pessoas te rodeiam

2011-03-23T12:10:00.003Z

Há pessoas que surgem na nossa vida para nos mostrar o que é sorrir… outras que tendem a fazer-nos constantemente chorar, ou simplesmente despertar a parte mais sombria que há em nós.
Há pessoas que nos fazem andar para a frente… outras que só de estarem ao nosso lado nos enfraquecem e nos influenciam, sem que muitas vezes se apercebam, ao ponto de estagnarmos a nossa evolução… ou mesmo darmos passos atrás e acabarmos por retroceder.
Há pessoas com as quais conseguimos ser nós próprios… e há outras que tendem a mudar-nos por puro capricho, achando que estão a fazer-nos crescer…
Há pessoas às quais queremos mostrar o melhor que há em nós… e sem que nos esforcemos nos fazem tornar cada momento especial.
E outras ainda que, num misto, nos fazem sentir especiais e nos fazem ser cada vez melhores, sem que deixemos de ser quem somos…
Que tipo de pessoas tens à tua volta e que tipo de pessoas fazem mover a tua vida?
Todas são vias de aprendizagem, enriquecimento… de cura.
Agora a questão é: queres aprender pela positiva ou pela negativa?
Queres vivenciar a felicidade que mereces ou acumular feridas e marcas e acumular batalhas no teu caminho?!?
Eu acho que a vida já tem demasiadas provas inerentes para se fazerem escolhas pela negativa…

Que venha quem quer ser feliz a meu lado...

2011-03-18T10:43:00.005Z

O que eu quero mesmo é ser feliz...

Já estou farta de achar que vai ser tudo como no passado, difícil e duro de alcançar...
Já estou farta de pensar que todos têm ou alcançam e que eu para conseguir tenho que lutar o triplo, porque sempre foi assim...
Já estou farta de pensar que o meu papel é ajudar... vendo os outros encaminharem as suas vidas, enquanto eu continuo a levar um dia de cada vez... sem grandes perspectivas, porque os frutos que planto ou caem ou apodrecem antes sequer da colheita.
Já estou farta de ver as pessoas à minha volta a terem uma família ou a construí-la e eu continuo sozinha... a trabalhar em mim... a cumprir mini-missões com quem se cruza comigo amorosamente... para essas pessoas depois seguirem a sua vida e eu ficar dorida da luta e mais marcada pelas feridas...
Já estou farta de fazer o bem e esperar pela compensação. De tão desgastada que estou, já esperava sentada, porque 30 anos de espera tendem a cansar... mas já nem sentada aguento estar.
Chega! Chegou a hora da minha vida ser diferente...
O passado já lá vai e eu exijo a recompensa de tudo o que mereço... não é no momento certo, na hora marcada. Não acredito em destino, acredito no livre-arbítrio... por isso, é agora o momento... já decidi!
E tudo vai acontecer naturalmente e espontaneamente, porque o universo vai me ajudar!
O que era já não será... o que eu fui, também já não sou... tudo é diferente...
Chegou o momento de ser feliz em grandes momentos e por grandes objectivos, não só pelas pequenas coisas que animam o meu dia-a-dia...
É agora o momento de transformação! Não espero nem mais um segundo...
Quem decidir e tiver força para estar a meu lado a caminhar... que me siga.
Quem quiser e achar que não tem forças... eu lanço a corda para ajudar... não abandono companheiros de viagem... nem nunca o farei. Não abandono as pessoas que amo, nem que tenha de abrandar o ritmo de caminhada... nem que me tenha de magoar, por carregar durante um tempo a pessoa... desde que se comprometa a cortar com o passado e renascer agora como eu.
Quem achar que não consegue... quem nem vontade ou força de lutar tem... e se mantenha no orgulho de não pedir ajuda sequer... ficará para atrás... com muita pena e tristeza minha...
Não se vencem todas as batalhas...
Mas eu tenho que seguir... eu tenho que ser feliz...
Que venha quem quer ser feliz a meu lado...

Eu!

2011-01-07T18:09:00.000Z

Hoje apetece-me pegar num desejo ao acaso, só porque tenho o poder de o concretizar.
Tenho asas de anjo, embora não as mostre a todos com quem me cruzo… só a pessoas especiais!
Tenho coração de fada, mas já não uso varinha de condão… sou humilde, utilizo somente a minha vontade para criar.
Sonho cada vez mais de olhos abertos e brinco com a vida, porque assim tudo se torna mais divertido… e porque do que eu gosto mesmo é de sorrir.
Gosto de sentir… porque viver em intensidade é mais do que um lema, é a minha filosofia… simplesmente porque gosto!
Adoro ser quem sou e estar onde estou, porque sei que estou a crescer… e porque a cada passo aproximo-me mais daquilo que mereço vivenciar.
Amo quem tenho que amar… e entrego-me, porque a minha essência é amor…
Trago nos meus gestos a doçura da lua… nas emoções o turbilhão do mar e dentro de mim, tanto se vislumbram as sombras da noite, como a luz do amanhecer… numa essência cristalina como se fosse um espelho, desinibido de medos de se mostrar tal como é.
Tenho alma de arco-íris… pois nasço do antagonismo entre a chuva e o sol, num mistério de forças contrárias.
Sou… porque gosto de ser…
Vou… porque me quero encontrar, a cada momento…

Qual declaração de amor!

2010-12-30T18:07:00.000Z

Talvez não tenha talento suficiente para descrever, por palavras, sentimentos meus… então, olho-te simplesmente e espero que o brilho que vejas no meu olhar demonstre o que sinto por ti…
Não que hajam constrangimentos ou vergonha da minha parte, mas porque não sou de cerimónias. Além disso, por vezes esqueço-me, por ser demasiado distraída e prefiro demonstrar num sorriso a felicidade de ter a meu lado, do que o proferir em palavras.
Que o silêncio demonstre o quanto o gosto… o quanto aprecio… o quanto agradeço a tua presença na minha vida, porque sei que tens sensibilidade suficiente para o percepcionar…
Também porque ache as palavras demasiado reducionistas, abdico delas… e fico-me por um beijo que seja… pois esse sim é capaz de transmitir a intensidade do que sinto.
Fico-me pela simplicidade de ser quem sou quando estou a teu lado… nua e crua… na plenitude do meu ser…
… qual declaração de amor!

Passado é passado… mas é para ser trabalhado!

2010-11-19T14:31:00.001Z

Olho para atrás e vejo que (tal como qualquer outra pessoa) muitas foram as circunstâncias em que fui ferida… em que me mostraram a maldade, a dor, ao invés do amor. Muitas foram as vezes em que vivi a falta, o vazio… a solidão escura e fria… para me tentar esconder até de mim, só para não sentir mais nada. Muitos foram os tropeções e até as rasteiras. Planos rasgados… desejos perdidos… futuros ruídos…
Sei que sou quem sou por cada passo que dei… pois sei que o passado, de certa forma, me fez ser a pessoa que hoje sou. Mesmo assim, há pessoas que, olhando para atrás, eu ainda não consegui perdoar, só o tempo fará esse passe de magia. Reservo-me essa liberdade e sou tolerante comigo mesma, pois se estou ferida não tenho que me obrigar a abrir mais a ferida, encarando ou teimando em querer perdoar o que ainda dói demais sequer de ser pensado. O tempo encarrega-se de fazer o resto do trabalho…
Aceito, no entanto, que todos nós temos momentos em que somos bons e temos momentos em que podemos ser maus. Aceito que possamos entre nós, nem que seja momentaneamente, representar o papel de “carrascos” na vida uns dos outros (ler a Pequena Alma e o Sol de Neale Donald Walsch), mas reservo-me a liberdade de lidar com as minhas dores ao meu ritmo. Não tenho que me massacrar para perdoar o que dentro de mim ainda é sentido como imperdoável. A seu tempo se manifesta a energia do perdão!
Sei que “O melhor modo de nos vingarmos é não nos assemelharmos a quem nos fez mal”… e sigo esta máxima a 100%... não faço mal, nem desejo mal a quem mal me fez. Envio luz sempre que me lembro, para que essas pessoas se encontrem com os seus actos e se perdoem a elas próprias pelo mal que fizeram. Não para que me peçam perdão a mim mais tarde…
Não devemos danificar o nosso corpo energético consumindo-nos com emoções negativas (raivas/agressividades/mágoas). Devemos ter a força para nos reconstruirmos a partir das quedas mais duras, porque quando nos erguermos vamos ser mais fortes… mais maduros… mais seguros! Não vamos atribuir nem a uma situação nem a uma pessoa específica o assassínio da nossa vida e do nosso ser…
Além disso, não devemos isolar-nos do mundo por medo de voltar a ser feridos… porque o universo segue os nossos chamamentos. E se vibrarmos em medo, o universo vai trazer-nos mais provas para testarmos esses medos!
Devemos ter a coragem de olhar para nós… para as feridas… para as dores e primeiro de tudo perdoarmo-nos a nós próprios por tudo o que aconteceu e por todas as nossas acções, pensamentos e emoções que advieram de toda a situação.
Abraçarmo-nos fisicamente durante alguns dias dizendo “Eu amo-me, eu respeito-me, eu perdoo-me e peço perdão a mim mesmo, eu aceito-me tal e qual como eu sou”… pode ser uma das ferramentas utilizadas.
Depois devemos dar amor a nós mesmos… olhar para nós… feridos, doridos… e aceitar cada emoção, cada pensamento, cada acto nosso… deixar que tudo isso se manifeste, centrando a atenção no coração... para que estas energias se dissipem, não mais se manifestando. Imaginar um amor imenso por nós mesmos a inundar-nos! Importante é não se deixarem levar na corrente destas dores… deve-se sentir simplesmente para deixar passar. Podem até imaginar um rio e imaginarem-se a lavarem nesse rio corpo e alma… para se livrarem de tudo o que vos limita e auto-destrói…. tudo o que vos afasta da crença de que podem ser felizes novamente e de que novamente podem sentir o amor a inundar-vos a essência.
Depois o passo seguinte é a reconstrução… o reencontro connosco próprios e com o mundo… com muita calma, amor e tolerância para connosco próprios… fará o trabalho dia após dia. Sem que notem, em menos de dois tempos vão ver o resultado maravilhoso da reconstrução!
Eu sou humana… erro… tenho tanto de fragilidade como de força… tanto de defeitos como de virtudes… e abraço a cada dia todas as minhas sombras, tanto quanto abraço a minha luz. E o trabalho com as minhas sombras é que me tem feito crescer a cada dia…
Mesmo quando requer tocar em feridas que já escondi no fundo de um baú, trancado a sete chaves (quais fantasmas do passado)… prefiro mergulhar no rio e lavar-me, mesmo que por segundos tenha que reviver o que no passado considerei inferno… isto porque o trabalho final vale a pena… e o orgulho que sinto de ser quem sou é o maior valor, porque a cada dia amo mais e mais o ser em que me estou a tornar…

7 de Novembro de 2010

2010-11-08T16:00:00.002Z

Um não me apetecer fazer nada lascivo e depressivo toma conta de mim. Angustia e frustração inundam o meu fim de tarde… arrastando-me numa corrente de sentimentos que não quero sentir… dos quais quanto mais tento fugir mais neles tendo a mergulhar…
Já meditei, já fiz terapias… já li… já comi, já sonhei de olhos abertos… mas tudo hoje me soa a insatisfação. Desde há uns dias que não pareço encontrar alegria em muitas tarefas do dia-a-dia. Muitos têm sido os dias, ultimamente, em que deixo fluir simplesmente como me ensinaram que se deve fazer e só tenho ido dar a becos sem saída… num deserto de alegria e falta de ânimo.
Em momentos como estes desconfio que me engano a mim mesma… simplesmente para sair da cama e viver mais um dia.

Há muitas coisas nesta vida que detesto fazer e demasiados momentos em que não me apetece estar cá.
Vejo tanta estupidez humana criada à nossa volta… tanta prisão social que leva meio mundo à ruína! Como é que consigo voltar a convencer-me que é possível ser-se feliz na Terra?
Os meus irmãos estão demasiadas vezes mergulhados nas suas lutas que acabo por ficar sozinha a tentar ter força para ajudar quem vem ter comigo! E muitas, aliás demasiadas vezes, me questiono quem sou eu para tentar ajudar seja quem for, quando há dias em que ajudar-me a mim mesma já é tarefa grandiosa demais.
Não sei se tenho fibra para aguentar mais uma vida cá alimentada a simples momentos de alegria que tento encontrar ou criar… quando vejo tudo de costas voltadas… a tentar sobreviver! e quando acredito que não deve ser assim...
Muitos são os momentos da minha vida em que a única coisa que me anima é ajudar… mas noutros só consigo encher-me de egoísmo e desejar para mim o prazer mundano de ter alguém a meu lado para partilhar a vida e construir uma família, como um comum mortal. Algo que me motivaria com certeza mais do que simplesmente viver para ajudar e não ter tempo para mim, a não ser para privar algumas vezes com os amigos e estar sozinha para recuperar o equilíbrio. Creio que seria tudo mais fácil de suportar… contrabalançar a vocação de ajudar com uma vida em que me sentisse completa. Podem dizer-me que atribuo à construção duma família demasiada esperança, talvez porque é a única coisa que não tenho… nem pareço a caminho de o fazer…
Tenho um lar feito para mim, com paredes caiadas de solidão. Quando passam aqueles momentos de trabalhar em mim que sei que tenho que ter e nos quais me sinto em paz e internamente feliz comigo mesma… esta solidão parece sufocar-me e tornar-se insuportável.

Não pensem que há alguém que fique isento de se questionar do seu valor e da sua continuidade aqui?!?! Quero vezes demais largar estes nós que me atam a esta vida e voltar para o “paraíso” para viver em amor… longe deste mundo da matéria impregnado de lixo energético e de seres corrumpidos pelas máscaras da encarnação.

Não sei se tenho estrutura para ser a minha vida toda tábua de salvação, mesmo sendo aquilo que mais gosto e para o qual nasci, quando o meu ser se sente só... aprisionado e esgotado de estar aqui...

Hoje até respirar me custa... mas não consigo chamar ninguém... pois não existe ser ao cimo da Terra capaz me ajudar a lidar com estas dores, dúvidas e frustrações...

Será que isto me acompanhará para sempre?!? Sei que a revolta e falta de aceitação em estar na Terra amainaram nestes últimos anos, pois no passado quase me levaram à perdição... mas nunca desapareceram completamente...

Só peço que Deus se lembre de mim e me envie tanta luz que estas emoções se apaguem duma vez só e a felicidade plena de viver aqui nasça... para que me sinta completa com o que é meu para ser aqui...

Sei que estou em trabalho interior e muitas vezes este trabalho é duro. Estou a curar questões relacionadas com medo de amar, medo de perder, medo de sofrer! Sinal de que estou realizar alguma cura é sonhar durante a noite que estou a mudar mobílias numa casa (Pronto, agora é que todas as pessoas que lerem isto vão passar-me um atestado de loucura eheheheh) e ontem foi com isso que sonhei e fico feliz por isso... mas o que eu anseio neste momento é o bem-estar que advém da cura, como se me encontrasse sedenta por beber a água sei que me saciará… nem que seja por uns momentos.

Este mal-estar, esta vontade de chorar… esta fragilidade desgastam-me! Perguntam-me estás triste e não tenho o que responder, não é nada que consiga explicar... é somente o troco que recebo de trabalhar em mim… há quem viva no automático e vá ficando triste ou alegre com os acontecimentos quotidianos… eu além disso, como comum mortal, não ficando alheia aos acontecimentos da minha vida diária, opto pela consciência e pelo trabalho interior. É duro, sim… podem chamar-me masoquista, porque desta vez até eu estou achá-lo.

Oportunidades...

2010-11-08T10:54:00.010Z

Cruzas-te na tua vida com centenas de pessoas com uma estória de vida única, diferente de todas as outras... com as quais tens a opção de aprender, seja pela positiva ou negativa... e a opção é feita quando decides viver em consciência no teu dia-a-dia...

Para mim, é isso que faz com que a própria vida valha a pena...

Noutras palavras, isto quer dizer que crias o teu caminho na conjugação entre o facto de te deixares tocar pelas estórias e essências de quem se cruza contigo e a vivência das tuas próprias estórias.

Tudo tem um sentido e não há coincidências em relação aos encontros e desencontros que existem na nossa vida... porque se há pessoas que têm que estar momentaneamente na nossa vida, há outras que nos têm que acompanhar a vida toda, ou pelo menos durante um período muito grande desta.

Isto a não ser que nos precipitemos e tomemos decisões que são contrárias ao que é melhor para nós. Mas aí o coração dá um sinal mais que perceptível... a falta de paz, a ansiedade, às vezes até dor física... tudo sinais de que o nosso guia interior envia para indicar que o nosso livre arbitrio está a ir em direcção contrária ao que é melhor para nós... para a nossa evolução. Isto conta tanto para quem se afasta de com quem deve permanecer, como aquele que teima em não deixar para atrás o que já não serve à sua evolução... por medo ou por passividade. Aqui digo respeito a amigos, colegas, companheiros... as ditas pessoas que se cruzam connosco com uma missão especifica na nossa vida e nós nas delas.

Sinal de que essa pessoa é importante... são os sinais de reconhecimentos nos momentos iniciais do contacto... o parecer que já conhece, que já viu... um bem estar tão natural e espontâneo.

Temos que criar esta consciência interior e em contacto connosco próprios questionar ao nosso guia interior se é para mantermos o contacto com dadas pessoas!?!?!?! Quem são estas pessoas e o que significam na nossa vida? As respostas vêm tão mais facilmente quanto mais nos conhecemos e quanto mais confiamos no nosso coração... e quanto mais soubermos manter a neutralidade...

A vida é um agri-doce mistério que vamos vivenciando... e o caminho é construído de decisões diárias que vamos tomando através dos nossos pensamentos, sentimentos e atitudes.

Há dias em que eu própria estou tão perdida sem perceber porque estou aqui uma vez mais com estas roupagens. Em que me apetece simplesmente despir-me deste corpo e voar para outras paragens, longe da Terra.

Outras em que tenho tanta força para sorrir e ser quem sou que vou vivendo pelo puro prazer de cada momento... cheia de sentido pelas razões que cá estou.

Ultimamente tenho-me sentido inerte... só me sinto bem a escrever... e vejo-me sozinha a maior parte dos momentos livres. Sinto-me vazia... esquecida das missões, despida de ilusões que acho que às vezes crio para seguir em frente num impulso.

Fico fixada no momento presente... mas sinto-me inquieta com a indefinição do futuro...

Queria mais para o presente... e ver o futuro tão longe faz-me sentir uma ansiedade que me rouba a paz...

O que será que me espera?!? Há tanta coisa que quero viver... tanto que quero ainda sentir e o momento parece não chegar, como se tivesse as amarras presas... e não conseguisse avançar.

No meu peito palpita o som da impaciência e torna-se ensurdecedor este palpitar... Só o consigo controlar a meditar...

As oportunidades demoram demais e se aparecem logo parecem fugir a seguir... por entre a névoa, como se me fizessem duvidar por momentos sequer que tenham existido.

Eu no tempo de espera pareço não ter mais criatividade no meu pensamento... pois fico-me pela sensação de perca de tempo!!!

Onde todos parecem conseguir encontrar oportunidades menos eu...

Tenho que acreditar com fé que isto tem algum sentido...

Meditação: a cura para as doenças do nosso Interior

2010-11-04T15:06:00.006Z

Osho conquista-me a cada frase no Livro da Cura. Este explana, de forma exemplar, parte da essência humana e a importância da meditação.
Eu vejo em mim os efeitos do tempo em que pratico meditação e não sou de longe a pessoa mais disciplinada a fazê-lo.
Há questões que todos temos que trabalhar em nós e a auto-disciplina é um dos meus pontos fracos... mas tenho consciência disso e esforço-me para trabalhar em mim esta questão.
Mesmo assim faço meditação frequentemente, em grupo pelo menos uma vez por semana, sozinha depende dos dias, porque há dias em que faço vários vezes, um ou outro em que não faço.

A meditação leva-me ao encontro de mim mesma... ao encontro duma paz e felicidade interior que são só minhas. Com isto quero dizer que essa paz e essa felicidade não dependem se estou no melhor trabalho do mundo, se tenho namorado, ou se tenho amigos... se tenho muito dinheiro na conta ou não. O que é incrível!

Comecei a praticar recorrentemente e individualmente há mais de 2 anos. Em grupo já lá vai um ano de prática... e muito orgulho tenho em orientar este grupo!

O encontro com a meditação veio no seguimento do meu contacto com o Reiki e da necessidade de sobreviver num determinado momento da minha vida.

Tinha-me entregue de corpo e alma a algo que depois de deixar de fazer sentido me tirou o rumo... isto porque não aceitei que tinha sido uma passagem e continuava a acreditar que tinha perdido a hipótese de construir o futuro como eu desejava.

Agarrei-me ao contacto com o meu interior através do Reiki e da Meditação como únicas tábuas de salvação e comecei o meu percurso passo a passo para chegar onde estou hoje.

Hoje noto que sou uma pessoa mais segura de mim... mais forte, mas mais capaz de assumir as minhas fragilidades e defeitos. Para além disso, este trabalho permitiu-me em conjugação com o que vivencio dia-a-dia com as pessoas que fazem parte do meu mundo, conhecer-me tão bem que sei exactamente o que tenho que trabalhar para crescer (e vou fazendo-o continuamente). E mais importante ainda aprendi a gostar de mim tal e qual como sou.

Como encontrei num artigo e diga-se que adorei, a meditação "Trata-se de um medicamento que não pode ser comprado nem vendido numa farmácia. (...) O doente só precisa dispor de tempo para tomar contacto consigo mesmo, apropriar-se de seu corpo e mente, tornar-se por alguns instantes senhor de seus pensamentos."

Há mais de 30 anos que a Medicina estuda os benefícios da prática da meditação, seja para prevenir doenças, seja para tratá-las. Além de ensinar o nosso organismo a gastar menos energia, a lutar contra o stress e ansiedade, tem benefícios cognitivos. Segundo pesquisas da Universidade da Pensilvânia, nos Estados Unidos, a meditação aumenta a actividade na região frontal do cérebro, responsável pela concentração, abstração e atenção. Outros estudos também comprovaram que a meditação retarda o envelhecimento e melhora a qualidade de vida.

Por isso meninos e meninas toca a arragaçar as mangas e trabalhar...

Terapias com Carla Vitorino

2010-10-14T15:52:00.005+01:00

Muitas foram as vertentes que ora estudei, ora experienciei e cheguei à conclusão, num determinado ponto do meu percurso, que o caminho, embora feito por trilhos muito distintos, é em muito semelhante devido ao objectivo comum: a cura e a ascensão, através do contacto com o outro lado do véu.

Apercebi-me então que o meu caminho, mais do que aplicar uma ou outra técnica especificamente, era o de assumir o papel de mediadora. Mediadora entre os meus clientes e o guias que facilitam a luz e a energia suficiente para que se crie a consciência de auto-cura.
Em virtude de verificar que as pessoas ou procuram uma terapia de recurso quando em desespero de causa ou se ficam pela terapia de curiosidade, decidi criar planos de continuidade com diferentes vertentes, consoante o objectivo de cada pessoa, pois cada uma terá o seu próprio caminho a percorrer.

Plano de Cura Interior
1ª Sessão Diagnóstico energético; plano de intervenção; Iniciação ao Amor Divino (chave da auto-cura)
2ª Sessão Limpeza Energética; Iniciação à Conexão com o Anjo da Guarda
3ª Sessão Regressão nº1; Reiki; Terapia multidimensional - scanner
4ª Sessão Terapia Multidimensional
5ª Sessão Regressão nº2; Reiki; Terapia multidimensional - scanner
6ª Sessão Terapia Multidimensional
7ª Sessão Regressão nº4; Reiki; Terapia multidimensional - scanner
8ª Sessão Terapia Multidimensional
9ª Sessão Regressão nº5; Reiki; Terapia multidimensional - scanner
10ª Sessão Terapia Multidimensional: avaliação

Nota: 1 sessão por mês; valor: 300 euros ou 30 euros/mês. Em caso de pagamento na totalidade facilita-se a iniciação do Primeiro nível de Reiki gratuitamente

Plano de Ascensão
1ª Sessão Diagnóstico energético; Limpeza energética
2ª Sessão Regressão nº1; Reiki; Terapia multidimensional - scanner
3ª Sessão Terapia Multidimensional; iniciação ao Coração Multidimensional (conexão com o amor neutro)
4ª Sessão Regressão nº2; Reiki; Terapia multidimensional - scanner
5ª Sessão Terapia Multidimensional; iniciação ao Amor Divino (chave da auto-cura)
6ª Sessão Regressão nº3; Reiki; Terapia multidimensional - scanner
7ª Sessão Terapia Multidimensional; iniciação à Ordem de São Miguel (protecção e limpeza)
8ª Sessão Regressão nº4; Reiki; Terapia multidimensional - scanner
9ª Sessão Terapia Multidimensional: avaliação
10ª Sessão Aprendizagem de técnicas de protecção, limpeza e auto-cura

Nota: 1 sessão por mês; valor: 350 euros ou 35 euros/mês. Em caso de pagamento na totalidade facilita-se a iniciação do Primeiro nível de Reiki gratuitamente

Encontro com o Curador Interior
1ª Sessão Limpeza energética; iniciação ao Amor Divino (chave da auto-cura)
2ª Sessão Regressão nº1; Reiki; Terapia multidimensional - scanner
3ª Sessão Terapia Multidimensional; iniciação ao Coração Multidimensional (conexão com o amor neutro)
4ª Sessão Regressão nº2; Reiki; Terapia multidimensional - scanner
5ª Sessão Terapia Multidimensional; iniciação à Ordem de São Miguel (protecção e limpeza)
6ª Sessão Regressão nº3; Reiki; Terapia multidimensional - scanner
7ª Sessão Reiki nível I
8ª Sessão Partilha de Reiki; Terapia Multidimensional
9ª Sessão Aprendizagem de técnicas de protecção, limpeza e auto-cura
10ª Sessão Terapia Multidimensional: avaliação

Nota: 1 sessão por mês; valor: 350 euros ou 35 euros/mês. Em caso de pagamento na totalidade facilita-se a iniciação do Primeiro nível de Reiki gratuitamente

Encontro com o Curador
1ª Sessão Limpeza energética
2ª Sessão Regressão nº1 (desbloqueio energético) ; Reiki; Terapia multidimensional - scanner
3ª Sessão Terapia Multidimensional; iniciação ao Amor Divino (chave da auto-cura e da cura do outro)
4ª Sessão Reiki nível I
5ª Sessão Partilha de Reiki; iniciação ao Coração Multidimensional (conexão com o amor neutro)
6ª Sessão Reiki nível II
7ª Sessão Partilha de Reiki; Conexão com o anjo da guarda
8ª Sessão Iniciação ao Xamanismo: a viagem xamânica
9ª Sessão Prática de Xamanismo; Terapia Multimensional; Conexão ao Animal do Poder
10ª Sessão Aprendizagem de técnicas de protecção, limpeza e auto-cura

Nota: 1 sessão por mês; valor: 400 euros ou 40 euros/mês. Em caso de pagamento na totalidade facilita-se a iniciação do nível III de Reiki gratuitamente

Plano Regressão + Terapia multidimensional
10 sessões (sessão mensal alternada entre Regressão e Terapia Multidimensional): 250 euros ou 25 euros/mês. Em caso de pagamento na totalidade facilita-se a iniciação do nível I de Reiki gratuitamente

Outras actividades:

Sessões individuais de Reiki, Terapia Multidimensional, Regressão.
Aulas de meditação de grupo
Paio Pires, Seixal: mensalidade 20 euros (quartas-feiras das 20h30 às 22h)
Aula de meditação individual
Paio Pires, Seixal: duração 45 m – 20 euros/aula

Contactar: tlm 968090618 ou calexa_vitorino@hotmail.com

Vocação

2010-10-14T12:05:00.008+01:00

Só me apetece escrever... sei que algo me vai na alma, mas não consigo discernir o quê. Só consigo sentir uma imensa tristeza por tudo o que se tem passado nos últimos dias. Haverem avisos de limpezas energéticas e mudanças não é o mesmo do que passar por elas.

Estou naqueles momentos em que nem sei o que me apetece. Não sei me apetece estar só e quieta, se me apetece procurar um colo para me aninhar.
Sei que são as minhas sombras despoletadas pelos últimos acontecimentos… remexidas no passado que doem e que influenciam o modo como vivencio o meu dia-a-dia.
Tenho fé e é esta que me move, porque sei que tudo é uma passagem até voltar à harmonia habitual.
Isto, no entanto, não quer dizer que não deixe de massacrar, de ferir, de desanimar…

Estou a ler um livro "Os sonhos da Alma - realizar as nossas aspirações" de Valerio Albisetti, psicólogo e psicoterapeuta... que tem-me feito pensar imenso.

Este autor defende o quanto é importante descobrir o sentido da nossa existência, a nossa vocação. Considera inclusivamente que a felicidade é, nada mais nada menos, do que a descoberta e a realização da nossa vocação. Chega a afirmar que o sofrimento pelo qual passamos durante a nossa vida nos ajuda a encontrar a tal vocação ou vocações... pois nos induz a encontrarmos a nossa verdadeira identidade.

Já considero que encontrei a minha maior vocação... tenho que admitir que me trouxe paz, mas o facto de não a estar a conseguir concretizar a tempo inteiro na minha vida traz-me alguma insatisfação.

Pode ser uma questão de tempo... no entanto, como a paciência é de longe a minha maior virtude dá neste sentimento de frustração.

Interessante ler neste livro que só em encontro connosco próprios é que descobrimos a tal vocação... noutras palavras, ninguém tem a capacidade de nos transmitir esta informação, abreviando o processo de descoberta. Interessante, pois encontro continuamente pessoas que me questionam, em terapias, quais as suas missões, ou quais as razões de terem encarnado nesta vida.

Eu vou ainda ser mais rebuscada que este autor, alguém pode dizer-nos a nossa vocação se tiver clarividência para isso, já encontrei pessoas com essa capacidade, no entanto, se a pessoa não está preparada para processar esta informação, esta não fará sentido. Lembro-me de muitas vezes, em tenra idade, me transmitirem esta informação e eu, como não estava preparada para ouvir, ainda fiquei mais perdida. Cheguei a achar que estava a percorrer o caminho de forma incorrecta porque não estava a conseguir, nem sentir que aquela era a minha vocação, quanto mais o que tinha que fazer para a concretizar.

Por isso, não há como simplificar, é realmente no encontro connosco próprios que fazemos esta descoberta. E tal como eu, no momento certo todos vão encontrar o rumo que vai fazer com o vosso caminho se trace...

Retornando ao meu percurso, se o sofrimento nos leva à descoberta, só me resta perceber o que tenho que descobrir em relação a mim mesma, de modo a completar o processo de concretização da minha vocação. Sei que estas últimas provas têm a ver com a preparação para a concretização final das minhas missões. Acredito que tenho que evoluir um pouco mais para chegar ao nível de evolução necessário a estar em condições e a ter as características necessárias à concretização da minha vocação.

De peito aberto e mangas arregaçadas, cá estou eu pronta a trabalhar...

Mudanças...

2010-10-11T17:55:00.006+01:00

Nunca pensei chegar à conclusão de que tenho resistência às mudanças...
Percebi há pouco tempo que no meu interior se encerram uma série de medos tolos que nem sequer me assombram de tão bem escondidos se encontrarem.
Mas que existem e me limitam é uma realidade...
Isto uma vez mais fará com que eu tenha que olhar para o meu interior e trabalhe em mim. Sei que depois desta descoberta tudo me indica que tenho que reservar alguns momentos para mim mesma e enfrentar as minhas sombras. No passado encontrava-me mais de metade do tempo mergulhada nas sombras... talvez até encontrar a minha luz. E entretanto habituada a viver ligada ao meu lado bom, reneguei e enclausurei o meu lado menos bom... que tenho, tal e qual como qualquer ser humano. Como sou de 8 ou 80 agora que vivo na luz, custa-me mergulhar na caverna pessoal e trabalhar aprofundadamente nas sombras.

Mas lá terá que ser...

Partilho um dos modos que utilizava para mergulhar em mim. Já foi escrito há muitos anos, mas demonstra o como a escrita foi sempre determinante para mim.

Perdição
Por momentos
Perdi-me numa perdição sem retorno
Onde estou?
O que faço?
Para onde vou?
e de filosofia nada têm as questões...
quais tentativas de descobrir a essência humana!?!

Onde estou?
Num lar que já não reconheço
De nada choro... de tudo me esqueço...
Só quero partir...
Só quero morrer...
Deixei de fugir
É duro sorrir... é duro crer...

O que faço?
Já tentei todas as loucuras.
Lancei borda fora ideais...
... o que outrora condenei... cometi
... deitei fora o antídoto para o veneno que ingeri...

Para onde vou?
O meu fim não chega
Nem este me quer!
Nem um fim... nem um fácil morrer...
Permaneço no frio do chão
Que me seduz
Passando as mãos por todo o meu corpo
... como se fosse dele...

Fico crucificada nesta cruz...
Faço do sonho inimigo...
um perigo que não quero correr!
E estes fogem de mim...

Fecho os olhos com medo
Desejo o que não queria desejar
e sem mais o frio vai embora...
Consigo levantar-me!
É tudo tão amargo
Tão sem sentido...
Então
Não sei bem porquê...
Puxo de um desejo
... sem ler o conteúdo...
E continuo...
Mesmo sem rumo certo
Num caminho perdido...
Salvo-me...
... mas por um desejo... talvez... mal pedido...

Olho para atrás e vejo no sofrimento em que já me encontrei... o quanto me marcou a perda do meu pai, a dureza de me tornar madura... à custa de algumas quedas e feridas e decepções. Estou a ler um livro muito interessante, cujo autor fala na cura e no encontro da felicidade interior através dos nossos sofrimentos. Sou quem sou hoje pelo meu percurso de vida... cada dor, cada sorriso, cada pessoa boa ou má que encontrei fez-me ser quem sou neste preciso momento.

A vida proporciona-nos lições constantes que nos apontam o que temos que trabalhar em nós. Os sinais vão sendo cada vez mais fortes até entendermos. É bom tornarmo-nos cada vez mais conscientes de quem somos e do que fazemos a cada dia para aprendermos a olhar-nos como um todo, de defeitos e de virtudes e a ver isso como a nossa identidade... a nossa mais vantagem neste caminho... porque só sendo quem somos na nossa verdadeira essência nos fará cumprir as nossas missões nesta vida.

Viagem a Fátima dia 03-10-2010

2010-10-08T17:07:00.004+01:00

Personagens Principais: Helena e Carla

Desafios acontecem todos os dias... mas fazer uma viagem a Fátima com intuito de trabalhar energeticamente e não de explorar o aspecto religioso, é mais profundo do que um desafio recorrente.

As confirmações vieram sobre a realização desta viagem com o intuito de trabalhar a energia de Nossa Senhora de Fátima em grupo... e eu prossegui...

Decidimos então marcar uma ida a Fátima para se contactar com o espaço e recebermos pormenores sobre os trabalhos a realizar.

Foi um dia dos mais duros que tive... em que mexeram com a minha resistência física e psicológica. O sentimento constante que me era enviado, era o de querer desistir e ir embora...

Choveu como eu há muito tempo não via, eu vestida com calças de algodão e calçada com sandálias...

Chegamos a Fátima e fomos até à livraria e lojas de recordações.

Comprei um chapéu de chuva e fizemos uma pausa para comer. Depois fomos ver o Adeus à Nossa Senhora... chovia tanto que o chapéu de nada valia... sentia a água encharcar-me até à roupa interior...

Quando vi o Adeus... senti a presença de Nossa Senhora, mas a única mensagem que me chegava era que Nossa Senhora não queria um Adeus, pois está sempre presente... quer sim uma conexão com a energia dela, noutras palavras, quer o contrário - um olá. Veio então a confirmação com a caminhada até à cruz alta do que se deve trabalhar com esta viagem em grupo.

Fátima tem uma energia fora do normal, no entanto ainda está marcada pela fé através do sacrifício e da dor. As viagens a Fátima vão ter o intuito de trabalhar a limpeza destes registos e de fomentar a ideia de que Deus é amor e de que a fé pelo auto-sacrificio já não serve à nossa evolução. Tratam-se de viagens iniciáticas e de ascensão.

A própria vida para muitos continua ser um período em que se carregam fardos, em que se queimam karmas, não querendo dizer que isso não possa acontecer, a nossa visão sobre a vida deve ser de missão e de procura de crescimento interior. Devem desmistificar-se e purificar alguns pensamentos e emoções ligados à forma como vivenciamos a nossa encarnação. Isto pode ser trabalhado com qualquer entidade espiritual, a energia de Fátima foi escolhida pela identificação energética comigo e com a Helena.

Ainda assistimos à missa na Igreja nova e aí fizeram-se trabalhos de cura e de conexão com o espaço e a energia do espaço.

Trabalho concluído, já não fomos fazer a visita aos Valinhos... repousamos no autocarro e depois de vindas as pessoas que foram fazer a Via Sacra regressamos.

Muitas coisas a estruturar, muitas coisas a trabalhar...

Santiago de Compostela - viagem iniciática

2010-10-07T17:49:00.008+01:00

Agosto de 2010

Personagens principais: Carla e Ana

A chuva caía... bom sinal, segundo descobri posteriormente, pois muitos dizem que se é abençoado em Santiago quando chove.

Depois da chegada e do fascínio que a Catedral impõe à primeira vista... paramos para comer alguma coisa e com o mapa de Santiago de Compostela utilizamos o pendulo para verificar os pontos em que haviam memórias a curar.

Foram muitos os pontos históricos visitados... as memórias trabalhadas, ainda que inconscientemente na maior parte do tempo.

As voltas foram muitas... a paciência quase se esgotou em muitos momentos, mas a força de ir mais além levou-nos a não parar... a seguir sempre um passo mais à frente.

Cheguei à conclusão que no tempo que passamos em Santiago vivenciamos a caminhada... como se tivessemos vestido a vestimenta de peregrino e caminhado até Santiago.

O que nunca esquecerei...

A Igreja dos Milagres, na lateral da catedral

Entramos numa igreja e olhamos em volta calmamente, até nos depararmos com uma porta pintada à mão lindíssima. Enquanto olhavamos ouvimos um cantigo. Olhamos na direcção do altar e lá estava um padre e uma freira a cantarem.

Sentamo-nos e ficamos em silêncio.

O momento foi intenso e inesquecível. Liguei-me ao coração e simplesmente senti. Foi-me transmitida uma iniciação energética e foram realizadas curas relacionadas com vidas ligadas à religião e às nossas vivências em Santiago.

A Meditação entre a praça dos vivos e a praça dos mortos

Olhamos para a fila interminável para ir abraçar o santo e desmotivadas decidimos desistir. Então sentamo-nos no topo da escadaria que se mostra junto à entrada para o local onde abraçam o santo e meditamos. Durante a meditação foi-nos transmitido que tinhamos dado voltas infindáveis ao longo de Santiago até chegar àquela hora especifica e estarmos junto a um grupo restrito de pessoas. Foi-nos mostrada uma vida em que se deu uma batalha entre muitos os que estavam naquele espaço presente e foi feito o perdão. Então tocaram os sinos potentes, penetrantes, como que em celebração. Uma emoção indescritível! Depois em meditação estivemos a subir uma escadaria até junto do Santo e abraçamo-lo e a intensidade garanto que foi tanta ou maior do que se fosse pessoalmente, em carne e osso. Vimos literalmente a escadaria e o abraço... embora ambas não sejamos muitas dadas à visão.

O altar da Catedral

Pensava já não ir dentro da catedral quando vejo a fila mais pequena para entrar. Lembro-me de ser assolada pela imagem constante do altar... e duma vontade crescer dentro de mim, até desanimar, acreditanto que ia a Santiago sem ver o que tanto desejava.

Infiltramo-nos na fila, a Ana foi "barrada" à entrada por causa da mochila... mas tudo me dizia para entrar e tive que pedir-lhe para esperar enquanto eu entrava.

Estava a dar a missa... em que o padre falava de perdão, parecia quase sincronizado com a nossa meditação/cura. Via uma parte lateral do altar, mas pouco ou nada... caminhei lateralmente até me encontrar de frente para o centro do altar... aí deparei-me com a imagem que me acompanhava constantemente desde que chegara a Santiago. Quando me posiciono de frente para o altar pouso o cajado e fecho os olhos. Senti que muitas vezes entrei naquela catedral, mas pela porta que existia atrás de mim. A sensação foi intensa! Fiquei de olhos fechados a sentir e quando abri os olhos estava perto de mim, a pedir silêncio, um jovem com um manto, parecia os antigos fatos de monge, num tom de azul índigo... e os nossos olhos cruzaram-se. Senti empatia e reconhecimento. Voltei a fechar os olhos e entrei em regressão espontanea. Eu já tinha sido companheira daquele rapaz no contexto de Santiago e havia cura a fazer - quebra de uma jura de amor eterno. Finalizado o trabalho energético procurei a primeira porta e saí. Olhei uma última vez para atrás e o rapaz encontrava-se inclinado a olhar para mim... o reconhecimento tinha sido mútuo.

Procurei a Ana e fomos embora depois de compradas algumas lembranças.

Agora pensam os crentes: que lindo! Os cépticos: que maluca!

Digam-me lá se todas as nossas vivências são ou não animadas pela imaginação de quem as vive?!? Não interessa aqui delinear as fronteiras entre a realidade e a imaginação... foi esta a forma como eu e a Ana sentimos a viagem e só isso conta.

A constatação dos resultados da viagem a Santiago foram para mim marcantes. Senti-me mais focada nos meus objectivos, mais forte, mais completa e segura... com a certeza de que um dia quero fazer viagens destas com grupos.

Obrigada Ana, obrigado Santiago... obrigado guias e mestres que me acompanham.

Mais tarde, já de volta a Portugal e depois de findadas as férias foi-me transmitida a mensagem que se deve curar o peregrino que existe em cada um de nós. Isto porque nesta vida todos nós somos, nada mais nada menos, do que peregrinos. Muitos criamos medo de viver, outros esqueceram-se do prazer de que é esta viagem e andam em automático, outros lutam para se conectarem com esta parte deles, através das técnicas que vão descobrindo. E uma das coisas que eu mais quero é ser um canal para ajudar as pessoas a fazerem esse trabalho de cura... para que consigam cumprir as suas missões...

30 primaveras...

2010-07-02T16:22:00.006+01:00

Toda a minha vida tracei o meu caminho da melhor forma que consegui, daí me orgulhar de cada opção e de cada experiência... tenha corrido melhor ou pior no final das contas feitas. A Elka (Beijo enorme para a minha amiga do coração) costuma dizer que eu tenho uma costela suícida (ela também, mas são outras estórias :p ). Essa expressão dá-me alguma vontade de rir, mas não deixa de ter o seu fundo de verdade. Sempre lutei pelo que quis, sempre dei saltos de fé... sempre acreditei e segui... e se não ia a bem, como eu queria, eu empurrava.

Hoje em dia apercebo-me de que mudei. Se tenho que aguardar, se tenho que largar um desejo, porque a luta não surte o efeito desejado... se tenho que ceder nalguma coisa em que acredito... ainda vacilo... ainda fico ansiosa... porque a minha tendência natural é lutar. Percebo que me é dificil parar e conseguir distinguir entre aquelas situações em que é necessário insistir para surtir o efeito desejado ou aquelas em que é melhor aguardar ou até desistir definitivamente, mas já sei aceitar... já sei gerir estas situações com uma serenidade que não existia em mim!

Acho que a palavra rebelde me assenta bem, mas sei que a minha rebeldia já é bem mais controlada e direccionada do que era. Foram precisos quase 30 anos para eu chegar ao ponto em que consigo lidar com um não, um talvez e com os impasses, percalços ou rupturas duma forma completamente diferente. Lembro-me de momentos em que para lutar pelo que achava uma injustiça ou por algo que acreditava que valia a pena praticamente empenhava toda a minha energia na luta e o resto da minha vida andava a meio ou a quase nenhum gaz.

Só notei que havia mudado quando me deparei com uma situação especifica este Agosto. Algo em que eu instintivamente e do fundo do meu coração acreditava revelou-se ser totalmente diferente... e eu em vez de lutar aceitei... aceitei a ordem que o universo estabeleceu e aceitei o livre-arbítrio das pessoas envolvidas. E além de ter aceite nem sequer me revoltei...

Aí apercebi-me do quanto cresci, do quanto evolui. Consegui domar um pouco da minha rebeldia interior e agradeço do fundo do coração à minha essência essa evolução, pois isso trouxe-me uma paz imensa...

Esta mudança e muitas outras que aconteceram ao longo da minha vida, tenho que agradecer às pessoas com as quais me cruzei, mesmo àquelas que me magoaram. Não me esqueço que muitas vezes no passado me disseram que os nossos maiores inimigos são os nossos maiores aliados. Hoje percebo o porquê! Todas as quedas, as chapadas, os tropeções, as partidas e as maldades que me fizeram levaram a que, em conjugação com as coisas boas que me aconteceram, seja quem sou hoje.

E eu sou alguém de quem me orgulho ser!

É isto que me motiva a levantar a cada dia e sorrir, procurando ser feliz a cada minuto.

É isto que distingue este período da minha vida em relação ao resto. Não aconteceu dia 9 de Setembro quando fiz 30 anos, mas foi algo que se manifestou em 2010, no ano em que fiz 30.

Agradeço as dádivas de cada dia... agradeço os anjos com que me cruzo a cada diz... aqueles de carne e osso e os outros...

Sou feliz e sei que o meu futuro vai ser maravilhoso, porque eu mereço.

Sentir tudo isto é o que me distingue em relação a uma grande parte da minha vida, porque embora tivesse muita vontade de ser assim, nem sempre o sentia no fundo do coração.

Isto não invalida que como qualquer ser humano não tenha momentos de maior tristeza ou não me sinta perdida... eu sempre acreditei que a vida na terra servia para evoluirmos a cada dia e hoje ser mais evoluida do que ontem, não quer dizer que não tenha nada mais para evoluir no amanhã.

Por mais perfeita em relação ao passado que me sinta, não deixo de ser cheia de defeitos e pormenores para trabalhar em mim...

Mas hoje sorrio em pleno e digo: gosto de mim e gosto da minha vida.

Aceitarem-me como sou... sem tirar nem pôr!

2010-07-02T11:21:00.005+01:00

Vagueio uma vez mais pelo meu ser, interiorizando acontecimentos que se dão, tentanto perceber as emoções que se despoltam... em introspecção, para me encontrar uma vez mais e tornar-me mais forte... ainda mais forte.

Volta e meia vêm estes períodos em que quase sinto falta de parar e de me isolar para conseguir dar conta dos fios pendurados que por obra de tudo menos acaso são puxados e deixados à solta.

Estou com maior renitência do que o habitual para o fazer...

Custa-me mais do que habitual estar só... como se existisse em mim um receio de que os fantasmas da solidão despertassem e me assombrassem de novo. Não quero mais passar por essa estrada sombria... escura e fria. Talvez seja cobardia... mas quando penso nisso parece que me torno criança de novo e deixo de ser, por momentos de hesitação, por mais curtos que sejam, a mulher forte e independente que sou. Então a um pedido de ajuda que seja fujo de estar comigo própria, o que sei que me faz fugir daquilo que tenho que trabalhar.

Escrever sempre foi a minha maior terapia e recorro agora como forma de pedir quase um milagre, que as palavras que derramo no papel e os momentos em que me encontro com a minha essência, enquanto escrevo, sirvam para que me encontre e para que trabalhe o que tenho a trabalhar...

Sei que me aceito tal e qual sou... amo-me tal e qual... cada ponto, cada vírgula do que sou, cada característica, cada tendência... cada experiência vivida. Mas existe um medo em mim, com o qual não estou a conseguir lidar! Tenho medo que algures não exista alguém verdadeiramente capaz de me aceitar e amar como sou. Mais do que as bagagens que possa carregar, até porque todos as temos, sou diferente e o que faço da minha vida, mesmo a minha maneira de estar é muito diferente da maioria! Além disso, não quero, nem sinto que vá encontrar alguém que seja como eu, semelhante a mim. Sempre senti que a pessoa que ficaria a meu lado teria de ser alguém mais terra-a-terra para me conseguir equilibrar! Sinto falta de alguém que me chame à terra e me ajude a ter mais uma ou outra actividade dita normal, se não eu perco-me em mim e no meu mundo de energias... do mais simples ir ao cinema, ao teatro, a um concerto. O meu maior medo é que, como até então me aconteceu, eu afugente quem se queira aproximar... e continue a assustar quem possa até se interessar...

Não sou uma pessoa fácil... com a agravante de que tenho dificuldade em me interessar por alguém... mas vou acreditar na minha mãe e na expressão fantástica que utiliza que tem qualquer coisa a ver com cada panela ter uma tampa... eheheheh! Vamos acreditar que eu não vou ficar ofuscada com tantas ou tão poucas tampas e acabo por ficar destapada... shiiiiii... metáfora estranha!!!!

Bem vou é ser uma menina linda... corajosa... e trabalhar em mim o que tenho a trabalhar... o resto virá por acréscimo... Seja o que Deus quiser!

Algo escrito há muitos anos!!!

2010-06-18T11:20:00.002+01:00

Em 1999 comecei a escrever algo a que chamei de Divagações...!
Hoje releio aquelas 100 páginas e muitas vezes me comovo por perceber o sofrimento pelo qual passei, as dores que carregava e me consumiam...
Hoje sou diferente, embora na essência muito seja igual...
... Sou hoje o claro resultado da resolução daqueles conflitos interiores!

Partilho um pouco.

... quem sou eu???

Força.......... o que é isso? Já não sei o que é nada... ando aqui por andar... talvez em busca de um ideal que ilustrei tão bem dentro de mim... que já não sei, ser real ou construção.
Ando aqui a ver luzes que se apagam pelo caminho, à minha volta, portas que se fecham, pelo apiadeiro, ficando um caminho cada vez mais escuro e deserto à minha frente. E eu caminho, uns dias, alegre como uma pétala dourada, de uma flor que brilha na aurora... outros mais cabisbaixa... arrastando-me na minha cama em pensamentos que não me fazem sair de cais algum... pois teimo em remar de navio atracado... com as amarras bem presas na teimosia de um só espírito.
Ai como eu choro...
Foi me dado o dom, ou castigo, não sei como lhe chamar... de chorar interiormente. É raro verem verter deste olhar uma lágrima que seja... quando isso acontece tal é a dor que não o posso descrever com palavras...
Sento-me num recanto do quarto que me foi designado... talvez pelo conselho de Deuses que se desenha nas linhas do quadro de um famoso pintor... nos confins de um paraíso que pinta toda a nossa vida.
Sento-me... no silêncio da escuridão que se ouve no sussurrar do momento, tecido por entre as teias do tempo...
Sinto-me estranha... talvez como um fantoche movido pelas cordas de alguém que gosta de ver um permanente sorriso... mesmo em pautas sem cor... daí me ter comprado numa qualquer loja... naquela pilha de bonecas, no cesto dos defeitos...
Sinto-me... numa calma serenidade me imposta pela amargura do real que me acordou dos doces sonhos.
Choro...
(sem razão aparente...)
Choro... simplesmente...
Paira sobre mim... o olvidar da minha repentina mudança! Desde quando se congelou uma parte da minha sentimental alma... solidificando-se em agri-doce gelo?
Queria tanto eu... partir as espirais de emoções e sentimentos que me consomem como fogo... e que se esvaem, lascivamente, por entre os meus dedos...
Pensava eu que a minha revolução tinha acabado e começado num só ponto da minha consciência. Engano meu! É continuada... arrastando-se pelo despir dos momentos... rasgando a condição escondida perdida por entre os cinco principais elementos.
Não sei quem sou!
Se num segundo sinto gelo... noutro sinto chama...
Vivo na inconstância de um estranho Ser que vive lutas constantes... num só estádio, com um só jogador.
Dói-me querer-te num dia... adormecendo na ternura de um sentimento que te oferta num sonho meu... Acordando, noutro, numa rude frieza... imposta por mim mesma ... Balançando-me num plano de incertezas e inseguranças que se guardam nas minhas entranhas... sem serem sequer faladas.
Este é o meu cenário...
... pelo menos no presente segundo, de um breve minuto... que já passou mal acabei de escrever a última letra... da última palavra... seguida de alguns pontos, não bem porquê...

Viver com a alma

2010-06-18T10:57:00.001+01:00

Apetece-me escrever quem sou… mostrar a minha verdadeira essência… nua, sem pudor, mas não encontro palavras. Resta-me ser… e quem tiver audácia, olhe-me de frente... e beba um pouco.
Muitas pessoas já me disseram que escrevo com a alma, eu corrijo… eu vivo com a alma. Faço questão disso, desde que aceitei viver uma vida mais… por aqui…
Escolhi ser feliz a cada minuto… saborear cada momento… ser a cada passo, construindo o meu caminho. O caminho da Carla…
Sou uma privilegiada acima de tudo, mais do que todas as pessoas que se cruzam comigo (que também o fazem) o universo mima-me… concretiza os meus desejos por mais simples que sejam, às vezes só pela manifestação tonta do meu querer… o que agradeço do fundo do meu coração.
Numa leitura de aura há uns anos apelidaram-me de feiticeira… sem compreender, rejeitei a ideia. Hoje assumo-me como feiticeira… não no sentido que lhe dão por tendência, mas como feiticeira dos meus desejos e sonhos.
Amo o meu caminho a cada passo, amo quem se cruza comigo, e amo o trabalho que faço em mim e nos outros intencionalmente ou sem intenção…
O acto de viver verdadeiramente… viver com a alma é mágico!
Experimentem um dia que seja…
Digam o que vos vai no coração… façam o que o instinto manda… acreditem que merecem tudo de bom que a vida tem para vos dar e assumam que tudo isso está a chegar…
Mesmo que sejam incompreendidos… mesmos que vos olhem com um ar desconfiado, ou até assustado, não hesitem, é compensador…
Quem estiver verdadeiramente preparado para vos ver como vocês são ficará a vosso lado.
Não temam em ficar sós, porque nada disso acontecerá… basta confiar… ser quem somos verdadeiramente só nos trará mais pessoas e mais situações que vão ao encontro dos nossos desejos e necessidades.
As mudanças ocorrem não para nos castigar, mas para que consigamos direccionar-nos no caminho mais correcto… por mais que pareçam duras… qualquer um de nós já teve exemplos disso na sua vida.
Por isso… vamos viver com a alma!!!!!

Pensar na pessoa em que te tornaste: um bom exercício!

2010-06-09T11:43:00.002+01:00

A pessoa em que me tornei
Olho para atrás e longo foi o caminho percorrido. Tenho que admitir que sempre amei o meu interior, não sei explicar o porquê, mas sempre aceitei e gostei da minha maneira de ser por mais estranha ou diferente que fosse.
O corpo físico já tive mais dificuldades em aprender a amar, mas sei que a cada dia o faço com mais intensidade e mais carinho. Lembro-me dum período em que tinha dificuldades em olhar-me no espelho, dias em que gostava do que via, mas outros em que detestava completamente, aliás chegava a rejeitá-lo. Depois com alguma aprendizagem e mais pelo que diziam do que pelo que sentia comecei a mudar. Tenho que agradecer às pessoas que se cruzaram comigo e que foram capazes de me ajudar a perceber a minha própria beleza exterior. Amarmos o nosso corpo é crucial para o nosso equilíbrio, para a nossa confiança… para o modo como nos relacionamos com os outros.
A minha descontracção extrema como muitos me dizem vem desta aceitação. Sou como sou e gosto de quem sou… amo cada passo que dei, cada queda, cada vitória… amo cada defeito e cada virtude… aceito tão bem as minha luz, como as minhas trevas e é isso que me faz sentir feliz. É isso que faz com que seja a Carla.
Sou um ser de contradições com muita coerência interior… só quem me conhece é que entende. Amo a pessoa em que me tornei… guerreira… lutadora, mas tão frágil quanto forte. Tanto tenho de menina, como de mulher independente e segura. Tanto tenho de espiritual como de racional e até céptica… extrovertida e reservada.
Hoje cada vez que acordo sorrio ao espelho… independentemente de ser um protótipo de beleza ou não, isso é me indiferente… porque sinto-me bem na pele da Carla, por dentro e por fora.
Amo a pessoa em que me tornei… amo a pessoa que sou!

Introspecção

2010-05-12T18:07:00.005+01:00

Tenho que agradecer ao Universo…
Ultimamente o Universo tem-me dado das dádivas mais preciosas que podem existir… pessoas especiais que têm surgido no meu caminho e que me têm dado doses industriais de carinho e amizade… para não falar de ajuda prática no meu dia-a-dia.
Eu sou das pessoas mais “aluadas” que podem conhecer, mas sinceramente acho que é algo que já não tem solução. Melhor exemplo do que eu ir reunir um grupo para fazer uma actividade, cujo objectivo principal é entregar os diplomas dos workshops que eu fiz no Março Jovem, e levar tudo menos os diplomas!?!? A minha sorte é que o Universo põe no meu caminho pessoas que me auxiliam, duma forma tão natural e altruísta que faz com que tudo corra pelo melhor.

Há uns dias entrou um Sr. no meu local de trabalho que dizia “Oh Meu Deus… as pessoas são cada vez mais infelizes… as vidas delas estão cada complicadas!!!”… e mais uma ou outra frase extremamente “animadora”. Eu muito calma disse-lhe que muito pelo contrário… a minha vida estava cada vez melhor… eu sentia-me cada vez mais feliz e cada vez mais perto de concretizar os meus sonhos e desejos. Ele ficou um ou dois minutos a olhar para mim e a única resposta foi dizer que ficava feliz por mim… mas logo saiu da porta e foi para o gabinete seguinte lamuriar-se no mesmo tom que já tinha usado comigo inicialmente.
No meu dia-a-dia oiço o mesmo tom, na mesma faixa energética negativa… do “está tão mau”… "tão difícil"… “é tão triste”… “onde vamos parar”… que muitas foram as vezes em que saí quase de rastos para casa… energeticamente desgastada… e acreditar em tudo isso. Numa das últimas sessões colectivas que fiz no Centro de Emprego para pessoas com mais de 50 anos, uma Sra. no fim perguntou-me se eu fazia aquelas sessões todos os dias, porque se fizesse apostava que não tardaria a ser tratada duma depressão.

Isto para chegar à conclusão que meio mundo vive num mundo feio, triste, duro… e que leva a vida como um sacrifício.

Mas eu não me coloco nesta categoria... mas levei alguns anos até chegar onde estou e só cheguei a este ponto à beira dos 30 anos. Lembro-me de 3 fases na minha vida e olhando para atrás as duas outras fases parecem mais vidas passadas do que relacionadas com esta vida.
Até aos 18 anos sobrevivi… a tentar que chegasse um dia em que me sentisse feliz verdadeiramente.
Em meados dos meus 18 anos o meu pai foi adoecendo até falecer em Dezembro de 1999. E nesse período tudo mudou! Não consigo dar um nome único e específico a este período da minha vida… mas decorreu até sensivelmente ao ano passado, até Agosto de 2009. Aconteceram milhentas coisas diferentes nestes anos todos, mas a postura sempre foi igual… descobri que tinha que ser feliz no meu dia-a-dia… e era-o em muitos momentos. Porém sempre procurei a felicidade no meu exterior durante estes anos todos… para não mencionar no facto de lutar desesperadamente para encontrar paz interior… e para encontrar o meu lugar no mundo. Se me dissessem para escolher uma ou duas palavras para este período eu diria luta… e procura de fé. Isto porque com a morte do meu pai eu perdi a fé, esquecendo-me inclusivamente do que era ter fé…
Em Agosto de 2009 encontrei-me… não aconteceu tudo nesse dia… digamos antes que nesse momento tudo se encaixou!
Encontrei-me por entre a meditação… as terapias… os verdadeiros amigos… depois de mais uma ruptura na minha vida. Perdi alguém, para me ganhar a mim como sou hoje. Mais segura, mas mais certa das minhas limitações… tanto sensível como forte, aliás até mais consciente de que sou mais frágil do que forte, mas que quando preciso sou detentora duma força insuperável.
Dei por mim a ser terapeuta… a dar cada vez mais workshops, a dar aulas de meditação… feliz, com uma fé que me guia a cada dia… a viver, finalmente, e no sentido literal da palavra.
Continuo a viver um dia de cada vez… faço questão de o fazer… com a maior intensidade que possa. A dar-me aos outros e a receber destes o que possa e o que me dão. Mas acima de tudo percebi que a felicidade é em mim e de mim que parte e não o contrário... ela pode ser fomentada por factores exteriores, mas não pode daí se alimentar exclusivamente.

Uns dizem que sou dada de mais… outros acham que sou estranha… outros habituaram-se e gostam de mim como eu sou. Encaixei-me finalmente neste mundo… amo quem sou… e faço questão de vivenciar a minha essência a cada dia, o que me dá um gozo enorme.

Falta-me muito caminho para percorrer… muito trabalho, muitas aprendizagem… mas estou no meu caminho e sei que estou onde devo estar… e como devo estar…

Não pensem que não tenho momentos de tristeza ou momentos de crise, a diferença é que me agarro com toda a força e valorizo ao máximo o que é bom… o que me faz feliz… e cada vez mais ponho de parte o que vai menos bem… ou mais ou menos, ou até mau… acreditando com toda a fé que brevemente tudo correrá nesses sectores pelo melhor.
Querem saber se resulta?!?
Resulta e bem… o Universo a cada dia traz-me as respostas e as soluções… podem não ser tão rápidas como anseio, mas vêm e o que eu noto é que vêm quando devem, pois antes não faziam sentido.

Desde que assim vivo nada me faltou, tudo se resolveu e eu acredito que é por eu em cada vez mais momentos da minha vida vibrar em energia de luz, de fé, de amor…

Sou feliz…

O meu único problema neste momento é conseguir ter tempo para fazer tudo o que gosto... e estar com todas as pessoas que desejo e que me são queridas, ao mesmo tempo que trabalho e trato de quem me bate à porta e solicita a minha ajuda.
Tenho que pedir perdão a quem não tenho dado a atenção devida... e aqui incluem-se amigos, familia, até me incluo a mim própria, mas faz parte dum período de transição...
Hei-de não tarda trabalhar exclusivamente daquilo que gosto e aí terei todo o tempo do mundo... até lá vivo feliz com o meu dia-a-dia, de momento em momento...

Anjo da Guarda: Anjo Seheiah

2010-04-09T17:59:00.001+01:00

Apresento-vos o meu anjo da guarda. Meu e de todos os que nasceram a 09/09 e ainda a 02/02; 16/04; 28/06; 21/11.

Há já muito tempo, movida pela minha curiosidade, fiz uma consulta de contacto com este anjo, foi muito interessante, mas mais por descobrir quem era Seheiah, do que pelas informações fornecidas. O contacto com os anjos é uma situação extremamente íntima e pessoal e o fascinante está mesmo na prática em si da comunicação estabelecida. Cada um de nós deve descobrir o seu anjo da guarda e aprender a comunicar com este. Ele espera que lhe confessemos os nossos desejos e planos para que nos possa ajuda. Não há regras nem receitas para o estabelecimento desta comunicação, à excepção talvez de que o devemos fazer com fé e sempre centrados no nosso coração… em postura de amor.

Desafio: A quem tiver uma boa dose de imaginação e outra boa dose de audácia convido a partilhar aqui formas como comunicar com o anjo da guarda.

De seguida partilho informações sobre Seheiah, para os mais curiosos:
ANJO SEHEIAH - Deus que cura os doentes

Dias de actuação: 02/02; 16/04; 28/06; 09/09; 21/11.
Horário de actuação: 9hs às 9h20min
Dia da semana: quinta-feira
Salmo 70, versículo 15

Este anjo auxilia contra os tormentos, as doenças e os parasitas. Protege dos incêndios, da maldade e ruína dos negócios. Favorece a vida longa.

Influência: Quem nasce sob esta influência tem bom senso e age com prudência e sabedoria. Autêntico, verdadeiro, consegue sempre sair-se bem nas situações mais difíceis, devido às ideias luminosas que surgem repentinamente, com a ajuda do seu anjo. A sua força espiritual está intimamente ligada aos anjos curadores e mesmo sem saber, de forma inconsciente, ajuda a melhorar o sofrimento humano. Tem pressentimentos quando o assunto diz respeito a viagens. Se seu coração diz não é melhor ouvi-lo.
Seheiah corresponde ao vigésimo oitavo nome de Deus e ajuda-nos a reconectar-nos com o nosso Eu Superior e a nossa verdadeira essência.

Decreto do Anjo Seheiah
Eu Sou a Força que brame nas vossas origens.
Eu Sou a fonte de compreensão da vossa natureza.
Eu Sou a Origem sobre a qual descansa a vossa dualidade.
Eu Sou a Fonte sobre a qual descansa a vossa unidade.
Eu Sou a Vida. A Vida presente no Mistério da Vida.
Eu Sou o Mistério da Vida, dado à vossa compreensão para integrar a dualidade.
Eu Sou a Força Primeira materializada na vossa matéria.
Eu Sou a essência sobre a qual descansa o vosso corpo.
Eu Sou a Energia Vital que constrói todas as coisas.
Eu Sou a casa, a casa do vosso bem-amado Irmão Maitreya.
Eu Sou a residência que constrói a Iluminação do vosso planeta.
Eu Sou a Luz presente na Sombra.
Eu Sou a Sombra, origem da Luz.
Em mim residem todas as coisas.
Em mim se obtém a compreensão do vosso caminho.
Em mim se reencontra o estado de ser Divino.
Eu Sou o Caminho, o Caminho do Alquimista.
Eu Sou a estrada, a que contém todos os sofrimentos, todas as misérias por serem mal compreendidas.
Eu Sou o Alinhamento, o Alinhamento a Deus.
Olhem. Olhem o vosso corpo. Eu Sou o vosso corpo.
O vosso corpo está em mim e sem o vosso corpo, não podeis voltar à Casa do Pai.
Honrem o vosso corpo feito numa homenagem à Força do Pai.
Eu Sou a Força.
Eu Sou Seheiah, eu te bendigo.

Fecho para obras...

2010-04-08T17:52:00.001+01:00

Não sei se escreva se me deixe estar quieta...
Porque já sei que o daqui vier vem nu, cruo e duro...
Metade da minha existência, se não mais, sempre me dediquei aos outros e sempre pus tudo e todos à minha frente.
Depois da queda final, marcada pelas quedas sucessivas... veio o desgaste... depois o isolamento... do isolamento veio o tratar por tu a solidão, até chegar a amá-la em detrimento do mundo exterior.
A seguir abandonei a minha conchinha e voltei a errar! Quis-me dedicar, não a todos, ao contrário de anteriormente, mas a quem escolhi e a queda foi outra vez imensa, embora eu não o tivesse achado... pois no passado as feridas foram tantas e tão sucessivas que com certeza ficara anestesiada.
Sou uma boneca de trapos... remendada... a cada momento do meu passado... pois quando sofria ou me magoava, em vez de me socorrer esquecia... e fazia pelos outros o que devia fazer por mim. Assumir as minhas limitações sempre foi algo que não consegui fazer e se alguém vê em mim alguma fragilidade, até há pouco tempo eu não o percebia, tal a capa que criei para mim mesma de lutadora, de salvadora... de tudo menos vítima...
Levou tempo, mas descobri que tenho um talento inato para tratar dos outros... mas não de mim!
Tenho estado a mudar isto progressivamente, mas as marcas do passado impõem-se e gritam para serem curadas... e só há pouco tempo me dediquei a fundo a esta tarefa.
Fechei para obras... de forma a daqui a uns dias... semanas... ou meses (é um trabalho sem prazos definidos) abrir com as restruturações concluídas.
Decidi ir aos alicerces e finalmente tive a ousadia de enfrentar o estado interior... não é muito bonito de se ver... muito menos de sentir...
Mas o renascimento será compençador...

Diário de bordo: Viagem a Tavira (Páscoa 2010)

2010-04-05T16:24:00.002+01:00

Um carro trocado, uma casa emprestada… duas personagens principais.

Quinta-feira dia 1 de Abril de 2010

Destino: Tavira, em direcção a alguns momentos longe da rotina diária.
Intenção: Fim-de-semana Zen.

O que interessa reter primeiro é o espírito da viagem: deixar para atrás as rotinas, as responsabilidades, as preocupações e lançarmo-nos à estrada… para o mais longe possível… que o dinheiro e o tempo disponíveis possibilitavam.

Um carro cheio… com duas mulheres e bagagens a mais.

Quatro horas de viagem… por entre gargalhadas, muitos disparates, conversas improvisadas… cantorias… terras com nomes que caiem no ouvido, tipo Monte das Pitas e Perna Seca… café e bifanas com um amigo que se cruzou connosco com destino inverso…
Milagre a assinalar… conseguimos não nos perder o que, para quem não nos conhece, é algo inacreditavelmente raro. Sendo que aqui tenho que fazer um reparo, embora nos percamos, chegamos sempre ao destino.
Pelo caminho encontramos a carrinha dos meus sonhos, daquelas carrinhas Volkswagen antigas, do "Peace & Love”… mas eu descobri que, a comprar uma, tinha que lhe pôr um motor novo, aquilo não passava dos 70 Km/hora, o que ia dar cabo do meu sistema nervoso em três tempos.
Mas o melhor da viagem estava para vir, a chegada…
Tudo muito bem planeado como sempre… ahahaha! A notar que isto é um síndrome típico da Carla, altamente contagioso, de tal modo que já consegui pegar à Ana.

… chegamos à urbanização e quando fomos à recepção depara-nos com a primeira dificuldade: não sabíamos o nº da porta da casa para que nos dessem a chave. Prática… a Ana, que já lá tinha estado, foi até ao local e lá viu o número. Na recepção acabaram por nos entregar a chave com ar de algum gozo e depois de uma ou duas piadas um pouco forçadas.

A segunda dificuldade: abrir a porta. Devia ser de estar fechada há algum tempo ou então não… talvez fosse só da nossa falta de jeito. Só sei que estivemos cerca de dez minutos, se não mais, de volta da fechadura… tentava uma, tentava outra… roda para um lado e para o outro, a puxar e a empurrar a maçaneta… de rabo para o ar a olhar para a fechadura, como um burro a olhar para um palácio. Depois de desesperar… e de já ponderar que a única forma de ter resultados era pedir ajuda… quando era noite cerrada e não se via vivalma… lá a Ana se inspirou e, não se sabe como, abriu a porta… para nosso alívio. Há que dizer que a partir daí a porta não ofereceu mais resistências.

Carregamos as malas e limpamos a casa… e uma vez mais tive a prova de que sou uma flor de estufa… fiquei com falta de ar e tive de usar a bomba! (A minha explicação é simples, eu nasci para ter empregada de limpeza, Deus nosso Senhor é que se esqueceu de me atribuir uma conta bancária à altura).

Terceira dificuldade: gás. Já com fome decidimos fazer o jantar. Perante o fogão, já com os ingredientes preparados, o bico não acendia. Então, lembramo-nos que se devia ver da bilha do gás. A Ana foi à rua (onde a bilha está) e depois de mais uns dez minutos de “Já está?!?” e “Não!!!!” e uns quantos momentos em que a Ana, com falta de fé em mim (sabe-se lá porquê), vinha confirmar se aquilo não ligava mesmo… lá se lembrou que devia haver uma torneira de segurança. Após termos descoberto a dita torneira, desesperamos alguns minutos até finalmente o gás chegar ao fogão. Tudo correu bem até eu procurar uma frigideira. Como a Ana diz, tive uns breves momentos em que achei que estava em casa de novo e queria desde uma frigideira anti-aderente… GRANDE… a colheres de pau… para não falar num saca-rolhas à altura da nossa falta de jeito para abrir garrafas de vinho. Resultado: sujei o dobro da loiça que é normal, as salsichas ficaram pegadas ao tacho e metade da rolha ficou dentro da garrafa com um buraquito no meio por onde vertia o vinho! Mas o jantar ficou óptimo.

Receita: salsichas, com rebentos de soja, pimentos, cenoura ralada, amêndoas, com molho de soja e vinho. Não tem nome, porque foi uma invenção minha, à pressão de não ter paciência para pensar muito no que fazer para comer e farta de saladas de improviso (aquelas coisas que quem vive sozinho percebe...).

Quando decidimos que devíamos tomar banho encontramos a dificuldade mais desesperante: o esquentador. A Ana tentou com fósforos, sem fósforos, com os botões de todas as formas imagináveis e não conseguiu ligá-lo. Tudo se deve claro às novas tecnologias… pois ambas temos esquentadores inteligentes.
Já estávamos a ponderar dormir assim... com uma birra imensa e medo de acordarmos coladas uma à outra de tão pegajosas que estávamos. Mas lá nos conseguimos distrair a fazer a cama e a pensar em alternativas para o banho no dia a seguir. A água estava gelada, o que punha de parte automaticamente a hipótese do banho de água fria. A Ana já ponderava seriamente em, no dia a seguir, tomar banho na piscina, o que a mim não me agradava igualmente… a água continua a ser fria e eu não posso levar o champô, amaciador e o gel duche. Desenrascada e sempre muito optimista, perguntei se a piscina não tinha balneários e como a resposta foi negativa… revoltei-me e fui eu tratar de acender o esquentador.
Lá estava eu a olhar para aquele aparelho branco, com montes de botões e a bendita torneira de segurança correspondente. Até me sair com a seguinte observação “Epá, para quê um esquentador com tantos botões?!?”. Claro que a Ana morreu a rir. Mas, em minha defesa, eu tenho que salientar uma vez mais: o meu esquentador é inteligente, se olhei para ele alguma vez não me lembro… eu tenho gás canalizado, o que quer dizer que as bilhas de gás também são um mistério para mim… para além de que estas pequenas coisas me passam ao lado, por natureza… eu admito: sim, eu sou um tanto ao quanto desligada do mundo real. Conclusão, desisti e disse à Ana para ligar a alguém que ajudasse! A Ana ligou a uns amigos que também já tinham estado naquela casa e lá lhe deram as instruções que ela já tinha tentado aplicar… mas dessa vez o esquentador acendeu. Para nossa felicidade…

Quinta dificuldade: a luz da casa de banho. Não existia luz na casa de banho, só no armário, tipo farmácia, que fazia mau contacto e não acendia, só piscava de vez enquando. Resultado: banho às escuras e tarefas normais de casa de banho feitas de porta aberta. Mas nada que não se levasse… com descontração e sentido de humor.

Perante tudo isto já não tivemos coragem de sair à noite… já era bastante tarde e nós estávamos estafada. Acabamos por ir dormir…
Eu, como é hábito, tenho problemas com a temperatura… custa-me a aquecer e não consigo dormir enquanto não estiver quentinha. Já estava a ponderar pôr a roupa toda em cima de mim (que a Ana goza, dizendo que é toda muito grande!?!), quando optei por me enrolar bem na roupa da cama e lá aqueci, acabando por adormecer.
A única parte triste de quando acordava durante a noite era ver a Ana… ao invés de algum espécimen mais adequado aos meus gostos. Mas pronto… nesses momentos pensava com força “Fecha os olhos e sonha…”. Claro que isto também deve ter acontecido com a Ana…

Sexta-feira dia 2 de Abril de 2010

Tomamos o pequeno-almoço em casa, depois de ir comprar pãozinho...
Estava um dia lindo, então fomos para a piscina apanhar sol… de biquini, como se fosse verão.
Como estávamos quase a fritar ao sol, e não tínhamos protector, decidimos ir conhecer a aldeia (acho que é uma aldeia…) onde estávamos: Cabanas de Tavira. Estava tudo fechado, mas lá andámos a passear pelas ruas e ruelas.
Antes de irmos ao centro de Tavira, fomos almoçar a casa que nem umas meninas lindas que não querem gastar muito dinheiro.
Andamos a passear dum lado para o outro, sendo que as partes que mais gostei foi a beira rio… e o Castelo.

No Castelo fizemos uma meditação, sentadas num muro, uma voltada para a outra, de olhos fechados, enquanto eu orientava a meditação. Escusado dizer que só correu bem com muito esforço, porque o sítio, até então vazio, começou a ficar cheio de pessoas… uns que tentaram fazer silêncio, outros que nem por isso… e que acabavam por sussurrar, entre risos… chegámos a ouvir máquinas fotográficas. Provavelmente isto quer dizer que andam umas fotos nossas algures em Espanha… para confirmar como os portugueses são estranhos.

Entretanto perdemo-nos a fazer compras (como qualquer pessoa normal que não quer gastar dinheiro?!?)… por entre aquele tipo de lojas que só existem em Tavira: lojas de lembranças e Chineses… que eram as únicas abertas na Sexta-feira Santa. Isto claro quer dizer que conseguimos aumentar a bagagem transportada!

Passamos por um café que vendia ginjinha e ficámos de lá passar depois de lanchar. Entramos numa pastelaria com a empregada de balcão mais simpática que alguma vez vi… de tal forma que, se o olhar matasse eu já não estava aqui a escrever isto. A senhora não tem desculpa, nem mesmo depois de eu querer saber alguns sabores dos “mil” bolos que existiam na vitrina e ela não concordar comigo que o bolo de alfarroba tem um sabor parecido com o bolo de chocolate. Comemos duas belas fatias de bolo e um galão, depois de os limpar energeticamente, pois com aquele ar de poucos amigos, todo o cuidado é pouco.
A Ana acobardou-se e não quis beber a ginjinha a seguir com medo dos efeitos adversos que pudessem advir da ginja por cima do galão.

Voltamos para casa e preparamo-nos para sair a primeira noite. Como era tarde quando nos despachamos, fomos jantar fora.

Fomos até Monte Gordo e perante um vasto menu dum restaurante que nos chamou a atenção e só depois de reclamar os preços (esquecendo-nos por momentos que estávamos no Algarve) comemos um tradicional bitoque… que estava uma maravilha, por sinal!

Ironia ou não… fomos para tão longe, acabando por sair com pessoas conhecidas. É que nós até somos um pouco desligadas, mas há certas raízes às quais nos custa desligar, estando tão perto.

A noite foi muito divertida… fomos a um bar ouvir música ao vivo e a seguir a uma discoteca junto à praia… com um nome muito estranho e pessoas igualmente estranhas. Mas, como a companhia era boa e a caipirinha também, acabou por ser muito agradável.
Como habitualmente estávamos muito alegres, embora essa noite o álcool tenha ajudado um pouco…
Uma vez mais chegamos a horas indecentes a casa e dormimos poucas horas… rotina de fim-de-semana que nos é difícil de quebrar… mesmo quando o objectivo era ter um fim-de-semana Zen.

Quando acordei, o meu humor estava longe de estar no auge e longe de ser ressaca! Lá estava eu uma vez mais com humor à montanha russa, como eu carinhosamente decidi apelidar. Resumo da crise: não sei o que quero fazer, se quero continuar a seguir no sentido em que estou a ir ou fugir. Mas depois da Ana me dar na cabeça uma vez mais e depois de ter tratado de mim (com as minhas “coisas” espirituais) … sorri e decidi continuar no mesmo caminho, apesar de todos os sinais contrários. Eu devo ter talento para rumar contra a maré… pelo menos até a um determinado ponto…

O resto do fim-de-semana resumiu-se à agitação habitual… aquela tendência natural para não estarmos quietas e à descoberta de que o que gostávamos mesmo era de ser nómadas… andar por aí... a saltitar de terra em terra.

Retorno

O retorno foi bem mais difícil do que a ida. De regresso às nossas origens fizemos o que conseguimos fazer melhor: perdermo-nos. Há que salientar que desta vez não tivemos culpa: más instruções (mas, nós conseguimos sempre arranjar uma desculpa plausível). Andámos aos papéis durante uma hora em Albufeira… entravamos e saiamos por sítios completamente diferentes… a tentar encontrar a N125. Descobrimos com esta viagem ao Algarve que a máxima de quando uma tabuleta desaparece se deve seguir em frente, pelo menos ali não se aplica. Além de haverem muitas rotundas pelo meio, que não facilitam, adorei a parte em que chegada a um cruzamento, se seguisse em frente, ia ter à “Quinta do Zé Manel”. Mas pronto, perante esta perspectiva e pelo facto de não se poder virar à esquerda, lá seguimos para a direita e encontramos o caminho de volta.

O resto da viagem foi pacífica, não apanhamos trânsito nenhum e chegamos sãs e salvas.

Grandes lições

- Eu e a Ana não devemos ir de férias sozinhas… desde o primeiro dia que descobrimos que irmos sozinhas, sem nenhum homem, não resulta muito bem.
- Não dá para fugirmos nem dos nossos sentimentos nem conflitos interiores, eles perseguem-nos. Não vale a pena tentar pôr uma boa dose de km entre nós…
- Eu tenho que conseguir engrandecer a minha conta bancária para irmos antes para um hotel, assim, a Ana não levanta pó com a mania das limpezas, nem se põe a usar lixívia, nem sonasol… o que quer dizer que poupo um ou outro ataque de asma na minha vida. Para além disso, aí já não tenho que pensar na inteligência do esquentador, nem em torneiras de segurança nem em bilhas do gás.
- Eu hei-de ser sempre uma pessoa Zen muito alternativa… não vale a pena tentar acalmar o que não é calmo por natureza, nem contrariar o que é em mim inatamente tranquilo e diferente. Isto põe em risco claro eu alguma vez conseguir ter umas férias verdadeiramente Zen, mas pronto… sou quem sou e tenho que me aceitar assim.

PS: Escrevi este diário de bordo aos poucos em viagem e o resto no nokinhas, o nosso bar de estimação... sentadas no sofá, como se estivessemos em casa.

Engraçado o universo trazer constantemente pessoas até mim que têm o mesmo modo de vida que eu... fazer do local onde estou a minha casa...

simplesmente... a Carla.

2010-03-05T16:57:00.004Z

Ultimamente estou a sentir uma sensação que só posso descrever como mágica. Sinto-me feliz duma forma como até então nunca tinha sido. Sinto-me feliz em ser quem sou e feliz por estar a fazer o caminho que faço...

Quem me conhecer verdadeiramente e sei que são poucos aqueles que me conhecem tal e qual como eu sou (Mea culpa! Porque embora pareça muito extrovertida, sou extremamente introvertida com as minhas coisas, aquelas que para mim são essenciais e fundamentais; e para alguém chegar aí é preciso alguma dedicação ou então uma empatia fora do normal!) sabem que a minha vida duma forma geral até aqui não terá sido muito fácil... alguns sobressaltos... umas quantas quedas... muitas transformações... muitas pontas soltas que parecem, por agora, não ter solução possível...

Mas desde há uns bons dias para cá que sinto uma paz imensa... uma paz que não vai embora! Uma paz que eu estou a adorar saborear a casa minuto.

Desde então tudo tem acontecido duma forma bem mais pacífica do que é normal... sinto-me mais calma, menos reactiva, mesmo profissionalmente! E ao invés disso me dar problemas, porque não me imponho e na minha área profissional isto, às vezes, é a diferença entre arrumar a conversa ou as coisas correrem muito mal... tudo se tem resolvido com mais calma e naturalidade.

Estou a adorar... e acho cada vez mais que encontrei maneira de estar e viver perfeita para mim... agora que encontrei paz percebo isso! Sou feliz assim...

Com mais algumas afinações profissionais, a seu tempo, e tudo ficará perfeito... e entretanto com a chegada do amor... pois agora sei que me sinto preparada para amar de corpo e alma... ainda será mais perfeito.

A ver se consigo explicar um pouco de quem sou ou de como sou...

Eu sou estranha o suficiente para estar uma noite em casa ou duas ou as que forem precisas porque preciso de trabalhar em mim... e isso quer dizer não estar contactável! Até ao extremo oposto em que só me apetece dançar, rir, beber uma cerveja ou duas, ou três... ou uns shots de tequilla (a minha perdição!)... estar com quem quero estar e com quem escolhe estar comigo... ou às vezes com quem o universo põe perto de mim, porque eu gosto pouco de planear e muito de deixar acontecer...

Tal como sou doida o suficiente para estar à tarde a dormir em frente ao mar, depois de fazer uma terapia a uma ou várias pessoas. E depois ir até casa vestir uma roupa sexy para ir ver uma banda de covers... não com o intuito de ir seduzir quem quer que seja... mas porque gosto de me olhar no espelho e sentir-me atraiente e bonita.

São capazes de me ver a abraçar uma pessoa que pouco conheço só porque sinto empatia... ou a falar sobre espiritualidade com alguém que eu mal conheço, mas que sinto que precisa de ouvir alguma coisa.

É provável eu desmarcar uma saída ou um café porque sinto que tenho que estar sozinha.

Tal como pode acontecer eu não insistir em conversar com alguém que não está muito bem, se sinto que essa pessoa tem que assumir que precisa de ajuda ou que precisa de perceber alguma coisa primeiro.

Sou capaz de chorar ao mesmo tempo com um amigo que desabafa comigo ou capaz de ser dura (embora por dentro me doa) para dizer o que este está a negar ou a tentar não ver...

Isto tudo porque eu gosto de seguir os meus instintos... e porque sempre que deixei de os seguir algo correu mal...

Não sei se sou muito diferente da maioria... muitas pessoas dizem que sim! Eu cinjo-me a ser quem sou, não o que é socialmente aceitável ou o que outros desejam que eu seja.

Assumo aqui peremptoriamente que gosto de quem sou... simplesmente... a Carla.

E até gosto do ponto da minha vida onde estou agora mesmo, apesar de saber que é apenas uma passagem... porque eu estou quase a chegar onde desejo!!!

Olho para atrás e a imagem que vejo da Carla do passado era sempre a lutar... até afligir! Sempre a sorrir porque tinha que me divertir... isso era mais do que obrigatório... mas tudo era conquistado a pulso, nada era fácil, nada era oferecido.

Aí sinto que mudei finalmente... não que não lute pelo que quero... muito pelo contrário, mas porque aprendi a aceitar algumas coisas como elas são... e porque aprendi que o melhor caminho para conseguir o que desejo não é nem pela força nem pela ansia... nem com o desespero que eu sentia que me chegava a sufocar.

As mudanças estão a ocorrer no sentido que eu desejo... dentro de mim e à minha volta e isso faz-me sentir uma felicidade nunca antes sentida.

A próxima coisa a tentar mudar... e que também espero conseguir a seu tempo... é um aspecto especifico da minha forma de estar com os outros.

Vou tentar explicar:

Eu vivo muito o que estou a fazer a cada minuto e é como se o resto desaparecesse. Um exemplo prático bem "tonto" para todos perceberem: saio à noite e estou conversar com alguém. Uma pessoa me faz uma pergunta sobre o que não sei quem disse ou o que alguém estava acompanhado com outra pessoa... e eu não vi nada, nem sei do que estão a falar e até podia estar a acontecer ao meu lado... isto porque estou a viver a conversa que estou a ter e é como se o resto deixasse de existir.

Isto para dizer que tenho uma grande tendência para me fechar no meu mundo do aqui e do agora... com quem estou e no que estou a sentir. Não que os outros deixem de existir para mim, porque eu os amo... penso neles e envio-lhes muito amor. Mas estou onde estou e o resto do mundo fica como se estivesse noutra dimensão à parte. Com isto sofrem tanto amigos, como família... sei disso!

Mas aqui peço um pouco de ajuda... eu estou cá é só ligarem, aparecerem e dizerem "Hello: Terra chama Carla!".

Sempre que penso nisso acho que tenho uma deficiência social qualquer ehehehehe!

Bem, mas há coisas piores... eu hei-de um dia aprender a fazer as coisas de maneira mais equilibrada e organizada... há sempre que haver aspectos em que temos que evoluir, se não qual a graça de tudo isto?!?

Agradeço esta foto maravilhosa ao Sérgio :D

Ainda não consigo transmitir em palavras o que esta foto me diz, tenho que parar uns minutos em contemplação. Mas vou fazê-lo e depois publico por aqui...

Energia divina...

2010-02-03T16:45:00.001Z

Rir liga-nos ao céu num instante! Como se trouxemos a nós uma energia divina e a espalhássemos à nossa volta…
Todos nós, sem excepção, sabemos ligar-nos a essa energia…
Muitos de nós, sem consciência, o fazem tão naturalmente, como se estivessem a fazer um gesto simples…
Mas existem mil e uma formas de nos ligarmos a essa essência que nos transcende e nos inspira… a essa essência que tem a capacidade de nos fazer brilhar!
Isso é um dos aspectos da nossa espiritualidade…
Daí quando responderem, a partir de agora, que não são espirituais… devam, antes de o fazer, pensar pelo menos um ou dois minutos sobre o assunto…

Quem escreve…
Quem canta…
Quem toca…
Quem dança…
Quem pinta…
…
Quem ama…
…

Chegou a hora de tomar essa consciência…
Porque em muitos de nós, o nosso maior talento é mesmo ligar-nos a essa essência divina e a nossa missão tocar os outros…

Caverna

2010-02-02T10:34:00.002Z

Todos nós temos uma caverna de estimação.

Uma espécie de lugar do poder ao contrário... noutras palavras, esta caverna é o lugar onde nos despojamos do nosso poder pessoal, onde somos indefesos... pobres... tristes... sós e abandonados.

Essa caverna tem muito bem guardados os nossos defeitos... imperfeições... as nossas culpas... feridas... as lágrimas contidas... as nossas máscaras... frustrações, os nossos vicios ... aquele a que podemos chamar o nosso lado sombrio.

Esta caverna está bem escondida... sem caminho definido, em territórios ocultos do nosso ser. É como se o trilho para esta caverna só se encontrasse naqueles momentos em que nos deixamos levar verdadeiramente pelo nosso lado negro. De tal forma que nos esquecemos das nossas missões... esquecemos que somos capazes de ser felizes... que somos seres de luz e de amor.

Então ficamos lá dentro... perdidos, sem perceber como se sai daquele local tão sombrio e escuro!

Vem então aquele medo de estar só... mas igualmente o medo de arriscar e sair para a luz de novo...

Ficamos ali aninhados a um canto... esquecidos da nossa verdadeira essência... entregues ao frio, ao desconforto, ao vazio de horizontes.

No minuto em que conseguimos perceber de novo que merecemos melhor... conseguimos ganhar forças para nos levantar e dizer do fundo do nosso coração: "Eu amo-me, eu respeito-me, eu perdoo-me e aceito-me tal e qual eu sou"... aí tudo será diferente...

A nossa caverna continuará lá, mas iluminada! Com o tempo algumas coisas serão curadas e trabalhadas... outras serão aceites simplesmente como parte integrante de nós...

A maioria das pessoas precisam de ousar tomar conciência dessa caverna e iluminá-la!

Eu descobri que é isso que estou a fazer neste momento... era disso que andava a fugir... era por isso que não queria parar para reflectir! Tenho recordações demasiado duras dessa caverna e passei demasiado tempo nela...

Depois digamos que fugi para bem longe, mas não a iluminei. Escondi o caminho... simplesmente. Porém esta não deixou de estar lá... escura, sombria... ameaçadora!

Está a ser um trabalho duro... estou a sentir-me sozinha... carente... frágil... à porta da caverna, sabendo que tenho que entrar e que conseguir encarar o meu lado sombrio... fazer um abraço da paz com a totalidade do meu ser, mesmo com as minhas sombras e os meus próprios pesadelos.

Mas já fiz a minha escolha, agora é entrar e trabalhar...

Romantismos

2010-01-21T15:15:00.003Z

Um estado de romantismo atacou-me em grande... vindo não sei bem de onde...
Deixo-vos um poema lindíssimo... que eu adoro...
É um poema que, digamos, me faz sonhar!

Alma
gémea de minha'alma...
flor de luz de minha vida...
Sublime estrela caída...
das belezas da amplidão
Quando eu errava no mundo...
triste e só, no meu caminho,
Chegaste, devagarinho,
E encheste-me o coração...
Vinhas na benção das flores
Da divina claridade,
Tecer-me a felicidade
Em sorrisos de esplendor!!!
És meu tesouro infinito,
Juro-te eterna aliança,
Porque sou tua esperança,
Como és todo meu amor!
Alma gémea de minha'alma,
Se eu te perder algum dia...
Serei tua escura agonia,
Da saudade nos seus véus...
Se um dia me abandonares,
Luz terna dos meus amores,
hei-de esperar-te, entre as flores
Da claridade dos céus."

Emmanuel (psicografado por Chico Xavier)

Pequenos gestos

2010-01-20T17:48:00.002Z

Hoje comi uma fatia de bolo de chocolate com nozes... GIGANTE... e encheu-me a alma! Há quem diga que é sinal de carência, talvez seja... mas aquele momento para mim foi como se andasse a pairar nas nuvens por uns minutos... eu sozinha, mais o prazer de comer aquela fatia de bolo, nada mais.

Têm acontecido na minha vida algumas coisas nos últimos dias que me têm feito pensar... que têm mexido com o meu coração. E que talvez me levassem a procurar instintivamente alguns momentos para estar só... de modo a encaixar o que há a encaixar cá dentro. Mas não estou a ganhar motivação suficiente para parar para o fazer.

O tempo é tão precioso e há tantas coisas para fazer que parar torna-se demasiadamente dificil! Mas agora que escrevo sinto que estou a lutar contra mim mesma... estou a fugir...

Algumas das coisas com as quais tenho que lidar têm a ver com amor ou paixão (não sei bem), outras não... têm a ver com desejos, intuições... têm a ver com amizade.

Coisas que no fundo a maior parte delas não partilho com ninguém a não ser comigo mesma!

Resumindo, ando aqui às avessas com sentimentos aos retalhos a viram-me à consciência...

Escrever aqui sobre isto faz-me ganhar animo para me preparar para trabalhar em mim!

Não me parece que tenha que perceber seja o que for, porque é tudo do foro emocional, só tenho que integrar... se não, arrisco-me a deixar ir, deixar ir... até ser assolada por tudo de uma vez só! E não me apetece passar por mais uma tempestade... sim porque eu tenho aquele dom natural para o dramatismo, se é para sentir é para sentir...

Acho que os momentos de paz que passei... de alegria, de vivencia pacifica dos últimos tempos tornaram-me um pouco preguiçosa e agora o pensar em lidar com emoções e sentimentos tão fortes dá-me para pôr o pé firmado um pouco atrás e manter-me em posição de defesa. Isto porque não me quero enfiar no turbilhão de emoções que estão dentro de mim. Então vou-me mantendo firme e hirta, bem calma e serena... um dia de cada vez, para não despoltar nada...

Sabem quando se está prestes a saltar de algum ponto mais alto... e respiramos fundo bem antes de saltar... de respiração suspensa! Foi como me coloquei em relação a algumas dessas coisas de que falei que estão a mexer comigo. Sim, porque eu quero ir tão à frente... tão depressa que depois fico sem saber bem o que fazer...

Sei que não é o timing de saltar... tenho que ter paciência pelo menos para ver algumas das coisas concretizadas... sei que tenho que esperar um sinal e só então avanço, mas cá estou eu de respiração contida a dizer "Então?!? Qd é que acontece?!?"

Tenho uma palavra que me consegue descrever com exactidão... doida!

Mas pronto... agora sei o que fazer... soltar a respiração e descontrair.... enfrentar os sentimentos e emoções... o sinal ou sinais hão-de vir...

Comprometo-me comigo mesma a fazê-lo!!!

Querem rir-se um pouco... hoje não posso porque dou uma aula de meditação... amanhã dou terapias... 6ta é aquilo... Sábado é outra coisa qualquer... eheheheh...

Mas eu hei-de conseguir!

Inspirações...

2010-01-12T15:50:00.005Z

Hoje em casa, de manhã, pus música a tocar, como é normal, pois eu não vivo sem música. E esta teve a capacidade de ligar automaticamente a uma parte de mim mais feliz, mais inspirada... trasmitindo-me uma sensação extremamente agradável que ficou comigo durante uns bons momentos.

Se analisarmos e eu tenho a certeza que isto acontece com todas as pessoas, há muitas coisas que têm a capacidade de nos fazer sentir instantaneamente mais felizes e inspirados. Podem ser locais... músicas... situações... até pessoas...

A minha proposta é sentarem-se um tempinho a pensarem nisso... vão tomar consciência de algumas coisas importantes... e melhor tavez consigam trazer automaticamente a energia de tudo isso para junto de vocês!

... O quê (ou quem) é que tem a capacidade para vos inspirar... de vos fazer sorrir... de pôr os vossos olhos a brilharem?

Desafio-vos a fazerem uma lista... secreta, porque isto só a vocês diz respeito... e vejam o que surge :)

No meu caso... a música... o mar... o Reiki, a Terapia Multidimensional, a Meditação... rir com os amigos... dançar...

Quanto a pessoas ou pessoa?!? Hehehehe... isso agora... segredo :p

Eu coloquei no Facebook há uns tempos uma frase que vi na Anatomia de Grey e que adorei... "não tenhas medo... inspira-te".

Se a vossa lista for pobre... então, se não tiver uma pessoa lá pelo menos... é porque se têm encerrado em medos e não têm permitido que a vida vos traga novas emoções!

Descobram as vossas inspirações...

Inspirem-se e deixem-se inspirar...

O medo só nos prende e empobrece, afastando-nos daquilo que pode ser maravilhoso :)

Ser Humano?!?

2010-01-05T23:23:00.002Z

Nos últimos dias devo andar em crise existencial... parece uma eternidade, mas penso agora e apenas foram dois... sinto-me assim desde ontem.
Não estou bem em lado nenhum, muito menos no trabalho. Também não me apetece sair, mas não me apetece estar sozinha. Aliás, não consigo estar só... como se conseguisse pressentir a solidão a surgir. Se há coisa que eu já fiz foi viver na solidão e por escolha própria. E às vezes é como se ainda sentisse o sabor amargo dessa solidão na minha boca! Já passei por essa fase... por essa aprendizagem... só quero estar comigo mesma quando estou em paz! Escolho não passar mais por isso...
Algo me agita...
Por um lado sei o que é... é o saber o que quero em dados sectores da minha vida e não poder ou não conseguir avançar. Mas isto é abstracto demais e já me acompanha há algum tempo, daí ser estranho atingir-me agora do nada.
Como o ser humano consegue ser tão estúpido... ora em pleno, confiante, feliz.. e no minuto a seguir totalmente perdido!
Nestes dois dias dei por mim a observar as minhas atitudes, como mera observadora, como se me colocasse fora de mim... (isto já deve ser a meditação a dar conta de mim...)
E eu própria acho-me estranha, tendo a sobrecarregar-me de responsabilidades... acho que eu é que tenho que resolver tudo e depois revolto-me quando dependem demasiado de mim. No trabalho isto é claro que nem água! Cada vez mais acredito que a minha vida profissional tem de mudar. Sei o que quero fazer... só quero meios para o alcançar... a verdade é que já esteve bem mais longe... já teve no ponto em que eu nem sabia o que queria, porque sempre consegui fazer bem aquilo em que peguei, fosse o que fosse.
Eu sou uma lição de vida para quem quiser olhar, quando acabei o curso disse que eu nunca trabalharia em formação, porque não tinha jeito. Quando acabei o curso não consegui trabalho na área e aceitei uns trabalhos na área de animação... juntei dinheiro e fui tirar o CAP (Certificado de Aptidão Profissional) de formador. E o que descobri?!? Amo... e os elogios eram muitos em relação ao que fazia.
Algo que eu negava acabou por se tornar talvez aquilo que eu profissionalmente (de forma convencional!!!) sou melhor a fazer!
Isto para chegar à conclusão não só que a vida leva-nos por caminhos que não imaginamos... mas também a que por mais que nos conheçamos há sempre coisas que nos surpreendem, quando as descobrimos.
Eu devo estar num desses pontos da minha vida, em que vou descobrir algo... ou aprender algo que foge completamente ao meu entendimento neste momento.
Como eu gostava que fosse eu descobrir o ser paciente que existe cá dentro de mim... pelo menos que eu tenho esperança que exista! Porque é sinceramente isso que sinto que estão a testar já há algum tempinho e o meu ser, tendencialmente impaciente, está a começar naquela fase em que está quase quase quase a chegar ao limite!!!

Cada vez tenho menos certezas na minha vida... isto será normal??!?? Eu não disse, crise existencial...

Mas uma certeza tenho... amanhã vou ter cá a minha mana Elka... vou rir... talvez chorar, nunca se sabe connosco! Mas vou estar feliz...
O resto provavelmente passa naturalmente e daqui uns dias já estou eu a escrever o um post mega inspirador, em que o pessoal diz... shiii, como é que ela consegue!?!? Se não vai como com as constipações... tenta-se com copos. Isto são as maravilhas de formatar o nosso disco rígido. Empanou?!? Já viste se tem um virus? ... epá não sei... não é detectado... mas algo se passa... não percebo... e isto já faz com que não aceda a ficheiros importantes para mim... Tu formata isso!!!!! :p

Como eu gosto de ser doida...

Agora lembrei-me, se tiverem oportunidade leiam "O Louco" de Kahlil Gibran...

Aprendizagem da Passagem do ano...

2010-01-02T15:18:00.003Z

Uma vez mais tive a prova de que sou uma pessoa de pequenos momentos e não de grandes! Consigo apreciar muito mais as coisas simples da vida, do que grandes eventos como o Natal, a Páscoa... ou a Passagem de Ano, etc. Não quer dizer que não me divirta, mas não lhes consigo atribuir tanta importância... como a maioria das pessoas!

O que mais gostei nesta passagem de ano...
- Cravar o jantar... a 1 casal que vi 2 vezes... (mas pronto, eram amigos da amiga com quem estava LOL) Em que o dono da casa fez um doce só para nós e tentou-nos embebedar (sem más intenções!!!!)
- Cantar desalmadamente Gipsy Kings a caminho de Setúbal...
- Fazer companhia a 1 amigo!
- Ver o fogo de artificio na rua... toda encolhida!!! Explicação: adoro ver fogo de artificio, mas tenho medo do barulho (como da trovoada!!!!)
- Ir a um bar em que vi todas gerações presentes... desde da tradicional gaja da mini saia... até ao kota com bigode e chapéu à Cowboy. Aspecto igualmente interessante, era um bar de karaoke em que passava melhor som que muitas discotecas em que já entrei.
- Entrar num bar cheio de putos com menos de 14 anos... e dançar músicas do "Grease"!!!!
- Andar a tirar fotos no jardim... com 2 malucos :p às 2 e tal da manhã, em vez de estar a beber copos como meio mundo.
- Perceber uma vez mais que podemos estar próximos de quem está longe em distância... em pensamentos...

Mas estas são as coisas a que eu dou verdadeira importância no meu dia-a-dia... são as razões para me sentir uma pessoa feliz...

Os melhores momentos da nossa vida acontecem muitas vezes quando não fazemos planos ou não criamos expectativas... daí um simples dia em que se sai à rua... e se liga a uma pessoa porque se está a passar à porta dela pode-se tornar num dos dias mais felizes da nossa vida. Isto porque na sua maioria as pessoas não deixam a vida fluir... tendem a planear, a querer controlar, ao invés de deixar espaço a que as coisas surjam naturalmente...
Assim perdem muito daquilo que a vida lhes pode oferecer...

Lembro-me de algumas observações que me fazem constantemente: que eu ando sempre a mil, não páro... raramente faço planos... sou demasiado descontraída.
Eu era talvez até um determinado ponto da minha vida o pólo contrário... não sei quando fiz a viragem, mas fi-lo porque não me sentia feliz.
Não gosto de planear para não se criarem expectativas que podem ser decepcionantes e porque gosto que o universo traga até mim as diversas hipóteses para eu escolher o que me apetece naquele determinado momento.
Quanto ao parar... consigo fazê-lo quando algo ou alguém me cativa para o fazer.
Como neste momento as únicas coisas que me fazem parar é o trabalho e as terapias/meditação... é aí que lanço a ancora e páro em águas calmas... o restante tempo navego... ao sabor da corrente...

Qual será a aprendizagem da Passagem do Ano?!?

2009-12-31T11:59:00.002Z

Estou curiosa por perceber a aprendizagem da Passagem de Ano, aliás eu até desconfio... mas digamos que estou curiosa de ver tudo em prática.

Quanto ao Natal posso dizer que recebi das minhas maiores lições de vida. E é das poucas vezes em que me acontece ter sérias dificuldades em passar para palavras o que vai dentro de mim.

No dia 24 recebi a melhor prenda possível: um significado novo para o Natal! E estou imensamente grata por isso...

O Natal para quem até tem dificuldades ou renitência (seja qual for a razão) em exprimir os seus sentimentos, a sua gratidão, o seu amor... é uma óptima desculpa para oferecermos algo em prova disso. Além disso, vivemos um dia-a-dia que se torna cada vez mais ocupado e exigente... em que muitas vezes vivemos escondidos no nosso próprio mundo e nos esquecemos de dizer "Amo-te" ou "preciso de ti" ou "tu mudaste a minha vida"!

O Natal pode tornar-se naquele dia em que se tem audácia de se fazer isso mesmo, de uma forma mais implicita.

Tenho que agradecer à Ana (:p) pela prenda que me deu... aquela "material" também... que amei, mas especialmente esta... "espiritual"... pois foi ela que me ajudou a perceber o que estou aqui a escrever. Até já mo tinha dito em palavras, mas eu tive que sentir para perceber... eu funciono assim, o que é que se há-de fazer?!?

Eu sou realmente uma previlegiada... a maioria das pessoas que olha para mim e vê que sou feliz e cheia de vontade de viver tem facilidade em percebê-lo. Aos 29 anos olho à volta, não tenho o melhor trabalho do mundo... longe disso; não consigo comprar um carro... porque as despesas são algumas e eu não consigo abdicar de viver a vida como vivo para juntar dinheiro para este. Não estou completa em termos de amor romântico... ainda!?! Mas Deus a cada dia traz à minha vida TANTOS anjos... sabem, daqueles que não têm asas... e que nem sequer têm consciência de que são anjos.

Agradeço a Deus por me ter proporcionado o encontro com mais uma mana nesta vida!

A vida está carregada realmente duma boa dose de ironia...se não fosse uma relação que acabou por falhar nunca havia encontrado esta irmã. Nada acontece ao acaso! Tudo tem um sentido, um propósito... sem que haja necessidade de percebê-los todos. Há que deixar fluir... e seguir o que sentimos bem cá dentro!

Obrigada a todos os que tornam a minha vida bem mais rica e doce de se vivenciar...

Pablo Neruda... palavras sábias

2009-12-29T09:53:00.003Z

Meus amigos: Pablo Neruda, digno de parar para meditar um pouco :D

Morre lentamente quem não viaja

Morre lentamente quem não viaja,
Quem não lê,
Quem não ouve música,
Quem destrói o seu amor-próprio,
Quem não se deixa ajudar.

Morre lentamente quem se transforma escravo do hábito,
Repetindo todos os dias o mesmo trajecto,
Quem não muda as marcas no supermercado,
Não arrisca vestir uma cor nova,
Não conversa com quem não conhece.

Morre lentamente quem evita uma paixão,
Quem prefere O "preto no branco"
E os "pontos nos is" a um turbilhão de emoções indomáveis,
Justamente as que resgatam brilho nos olhos,
Sorrisos e soluços, coração aos tropeços, sentimentos.

Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz no trabalho,
Quem não arrisca o certo pelo incerto atrás de um sonho,
Quem não se permite,
Uma vez na vida, fugir dos conselhos sensatos.

Morre lentamente quem passa os dias queixando-se da má sorte
Ou da chuva incessante,
Desistindo de um projecto antes de iniciá-lo,
Não perguntando sobre um assunto que desconhece
E não respondendo quando lhe indagam o que sabe.

Evitemos a morte em doses suaves,
Recordando sempre que estar vivo exige um esforço muito maior
Do que o simples acto de respirar.
Estejamos vivos, então!

4 dias... um carrossel de emoções!

2009-12-28T12:15:00.007Z

Eu sei que vivo com uma intensidade que por vezes é talvez excessiva. A paz para mim tem de ser interior... a minha vida diária tem que ter alguma emoção inerente.

Não sei se me consigo fazer comprender...

Eu tenho ansia de vivenciar experiências diferentes que me levem a constatar que tornei o meu dia mais rico. Se há coisa que eu detesto é pensar "O que fiz hoje?!?"... e ficar com aquela sensação de que perdi um dia...

Resumindo, gosto de rechear o meu dia-a-dia com momentos que me façam sorrir... que me façam feliz... por mais pequenos ou simples que até sejam os motivos!

Falar com alguém que já não falo há algum tempo. Ir até a um bar ouvir boa música! Marcar uma meditação de grupo. Ir jantar fora, embora nem o devesse fazer porque a minha conta bancária está no redline lol. Tanta coisa possível.

É por isso que também acabo por dar um valor extraordinário àqueles momentos de encontro comigo mesma... que passo na serenidade da minha casa ou em encontro com a natureza.

29 anos de auto-descoberta deram para perceber que eu tenho que me sentir em constante movimento... e se possível crescimento!

Quando algo ou alguém me desperta a curiosidade por alguma razão... eu quero conhecer... perceber... beber um pouco de...

No caso das pessoas, se estas forem mais voltadas para si mesmas, talvez eu as possa assustar um pouco porque "me dou" com muita facilidade, basta gostar! Para mim a empatia que se estabelece com as pessoas é um verdadeiro milagre, seja na amizade, seja no amor... não é para ser desperdiçado. E eu não tenho problemas em me aproximar, em brincar, em elogiar... em querer ajudar, em dar de mim...

Para que é que andamos cá todos senão para dar de nós e beber um pouco dos outros!?!

"Apaixonarmo-nos" por cada momento, por cada pessoa, por cada sítio... acho que é a forma de nos conectarmos verdadeiramente à energia da alegria. E isto sem medos! As feridas saram, as dores esquecem-se...

Viver constantemente no patamar do assim assim, do mais ou menos... do quase, do talvez... para não falar do patamar inferir da vergonha... ou do receio... não é para mim!

Quando penso nisto, lembro-me sempre duma frase que eu adoro de Paulo Coelho:

"Seja como a fonte que transborda e não como o tanque que contém sempre a mesma água".

Bem, esta divagação toda por causa dos meus quatro dias de fim de semana! É verdade, foi um autentico carrosel de emoções! Fiquei mais cansada do que estava quando comecei o fim de semana. Grande parte foi trabalho interior... o restante foi a correria de tentar fazer tudo o que queria... mas sinceramente sinto-me bem!!! O cansaço passa...

Vou contar-vos um segredo, eu creio em pleno que estou sempre à hora certa, com as pessoas certas, no local correcto. Pode parecer pretencioso ou estranho o que escrevo, mas esta é a minha forma de estar.

Só que o universo desta vez puxou demais por mim!!!

Nestes quatro dias... ri... dancei... brinquei... chorei... reflecti... sarei algumas feridas... revoltei-me... pus tudo em causa... e de certa forma renasci!

Há uns tempos atrás houve uma pessoa que me disse que a minha alma era poeta. Talvez porque escrevo muito... ou porque quando escrevo escolho ser genuína e não tenho pudor em ocultar o que for... ou talvez porque achasse que eu era dada ao exagero ehehehe! Não sei porquê, nunca me quis explicar...

Mas como eu até gostei arranjei a minha própria explicação, ao estilo da Carla :p

Quando penso num poeta, ou em alguém que de alguma forma se liga ao mundo das artes, penso sempre em alguém com uma sensibilidade extrema. E com isso identifico-me a 100%... tenho esse vicio... ou mania... sinceramente não sei como lhe chamar... mas prende-se mesmo com o facto de tender a sentir com intensidade demasiada. E é isto que me puxa para escrever...

Pois é, no meu mundo degusta-se cada momento... e é assim que eu gosto de viver, pois viver o que os outros gostariam que eu fosse não é opção para mim. Prefiro ser olhada de lado a viver fora da minha verdade.

Ufff... esta gaja escreve tanto... até me cansa :p

Beijokinhas...

Natal...

2009-12-23T11:22:00.002Z

Todos os anos ponho-me a pensar na mesma coisa! O que tenho que admitir que é parvoice da minha parte. É como se nesta altura do ano estivesse sempre a bater na mesma tecla.

Mas desta vez encontrei a solução... e com isto encerro o assunto.

Sempre senti alguma tristeza quando me aproximo desta época e lembro-me de ser sempre assim! Mesmo em criança... era como se uma tristeza se instalasse, sem explicação aparentemente racional. O que para mim é extremamente desagradável, porque se há coisa que tenho em boa dose é racionalismo.

Analisando, também tenho a agravante do meu pai ter morrido dia 17 de Dezembro... e embora já lá vão muitos anos (Bem, 10 anos, nem tinha consciência de serem tantos) insconcientemente deve ter alguma influencia.

Engraçado que era ele que teimava em tentar fazer do Natal uma época especial. Lembro-me especialmente de ir com ele cortar sempre o nosso pinheiro (sim clandestinamente... ehehehehe)... era a minha parte preferida!? Tanto que eu detesto ver árvores artificiais! Mas tenho sim que admitir que é mais ecológico...

Este ano depois de algumas trocas de impressões com uns e com outros... cheguei a uma conclusão: vou levar o Natal como uma época como outra qualquer... porque a minha forma de viver o restante ano é cheia de amor, felicidade e magia! Porquê quebrar a tradição no Natal?!?

Oficialmente torno aqui e agora o Natal numa época como outra qualquer...

Desta forma, escolho rir, brincar, sonhar... viver alegremente como faço todo o ano. Escolho encontrar-me com os meus "anjos" e pedir que eles me ajudem a mim e às pessoas que se cruzam comigo. Escolho acreditar que também nesta época estou cá para ajudar quem precisa e que não é hipocrisia porque faço questão de o fazer o resto do ano. Escolho acreditar que nesta época, como em todo o ano, nós pensamos ou pedimos e "do outro lado" de forma que foge ao nosso entendimentos se orquestram todas e mais algumas acções para que tenhamos o que queremos ou precisamos.

Vou deixar guardada num cantinho do meu coração, fechada a chave, a sensação que sempre tive... de que só serei verdadeiramente feliz no Natal quando tiver filhos... talvez seja porque nessa altura é que vou reunir as minhas forças todas e torno o Natal numa época MESMO especial.

Até então será uma época como outra qualquer...

Um feliz Natal para todos!!!

Balanço puro e duro...

2009-12-18T11:21:00.004Z

Este ano cresci imenso... em 2009 senti um desabrochar interior que é díficil de explicar, mas que eu sinto a cada minuto. Este trouxe-me paz, alegria... entre muitas outras coisas. No entanto, continuam a existir muitas pontas soltas! Sei que não tinha graça tudo ser perfeito... mas faltam mesmo algumas afinações imprescindíveis à minha felicidade plena.

Fim do ano é tempo de balanço e cá estou eu a fazê-lo. Porquê puro e duro?! Porque não quero pôr paninhos quentes, é para reflectir é para reflectir. Sem que se faça isso não se cresce e para tal não nos podemos esconder por detrás de falinhas mansas ou espaços de conforto. Agora lembrei-me duma expressão que a minha cunhada usa "É para trabalhar é para trabalhar..." e aqui e agora momento de trabalhar em mim :)

A fé de que tudo se conjugará não está aqui em questão... pois sei que mereço e vou ter um 2010 ainda melhor que o 2009. Sei que as respostas vão chegar espontaneamente e naturalmente... de tal forma que quando olhar para atrás tudo estará conjugado sem quase me ter apercebido...

Mas isso não faz com que as fontes de frustração na minha vida desapareçam... elas continuam a existir no presente.

A nível profissional não sei o que vou fazer nem o que me espera. Sei o que quero e aos poucos tudo parece surgir pronto a se concretizar... mas parece mais um jogo da paciência... em que sei que rupturas ou revoluções extremas só me iriam ser prejudiciais. Sendo realista, tenho uma casa para pagar sozinha... as despesas regulares de quem vive sozinha... e uma cria para cuidar (ehehehe... o Tuga, o meu gatão... é o meu filhote :p )... e não posso arriscar ficar sem trabalho para querer fazer o que verdadeiramente gosto. Por isso há que aguardar ventos mais favoráveis...

A outra ponta mais que solta tem a ver com a minha vida emocional/amorosa.

Não sei se é algo interior que não controlo, ou se é daquelas coisas que gravam em nós quando somos mais pequenos e moldáveis. A minha maior frustração, se analisar a minha vida neste momento, é não ter um relacionamento estruturado... uma familia minha! Tenho 29 anos... e vejo as pessoas à minha volta casadas, com filhos... ou com relacionamentos de longa data, com aparente futuro... e eu neste impasse... sozinha!!! Sim, não sou a única solteira aos 29 anos... não é um drama, mas animar-me pela negativa não é uma tendência minha... aliás não tenho essa capacidade.

A verdade é que tenho um desejo imenso de construir uma familia... acho que isto nem se prende com o relógio biológico de que se põem logo a comentar que despertou quando se têm estas conversas. Embora adore a minha liberdade... gosto muito da vida a dois, quando ambos sabem vivê-la em partilha... amor e respeito. E não só sinto falta disso... como tomei consciência que sem me aperceber quando estou só procuro alguém... e, mesmo que não procure, espero que surja... no sentido de tornar a minha vida mais colorida e interessante. E por mais que lute contra isto, ou até ache ridículo, faço-o inconscientemente, como se partisse da minha essência.

Este era o passo seguinte que eu queria dar na minha vida... passo este que no passado foi quase dado e depois perdido... foi tentado... imensamente desejado... mas nunca conseguido. Digamos que sinto que é uma evolução que tenho que ver na minha vida para me sentir verdadeiramente feliz.

Quando falo nisto e tenho que admitir que me obriguei a mim mesma a escrever sobre isto (... porque me custa, chega até a doer...) é como se olhasse para mim e só conseguisse ver aquela parte minha que é frágil... que sei que existe, mas que sempre tive dificuldade em aceitar. É irónico que tenha que admitir que na minha vida emocional/amorosa eu seja nada mais, nada menos do que uma menina. Sim uma menina... necessitada de amor, de carinho, de protecção... à espera da pessoa que a consiga cativar, a consiga fazer sentir-se amada.

Não sou fácil de me interessar por alguém, nunca foi muito fácil e com a idade o deixar-me envolver tornou-se mais dificil.

Sou uma contradição em mim mesma, porque tenho medo de me envolver... talvez pelas feridas do passado... ao mesmo tempo que anseio completar-me com alguém! Mas sou assim... que fazer?!?

Mas a conclusão a que eu chego é que realmente sou uma menina à espera do seu príncipe encantado... tenho que lhe dar este nome não por causa de qualquer mito ou conto de fadas, mas porque está ser tão difícil de encontrar... por isso tenho mesmo que lhe dar um nome assim especial e pomposo!

Para aliviar a tensão formalizo os meus pedidos ao Pai Natal... a Deus... ao universo... os nomes aqui não importam, importa a intenção.

Em 2010:

- Quero ser terapeuta a tempo inteiro...

- Quero encontrar um homem que me complete e tenha a capacidade de me fazer uma mulher ainda mais feliz...

- Quero continuar a evoluir espiritualmente, tornando-me uma pessoa cada vez melhor...

- Quero ter saúde e energia para tudo isso.

- Quero ter abundância financeira para pagar as minhas dívidas, as despesas regulares, para os meus prazeres... os cursos que quero tirar para me aperfeiçoar... para comprar um carrinho... para poder ajudar quem me é próximo...

- Quero ter abundância de amor, alegria, amizade, paz... equilibrio.

É muito?! Nem por isso... é tudo merecido... eu até tenho sido uma boa menina... As minhas travessuras são pouco significativas dentro do universo de coisas boas que eu faço... hihihihihi...

Beijos Beijos

Pôr do sol...

2009-12-16T15:33:00.003Z

Encontro no pôr do sol
o poder do renascimento,
o fim que acontece para que se dê um inicio.
Aqueles que verdadeiramente vivem e aceitam a vida como ela é... continuando a ter forças para caminhar e fazendo-o sorrindo compreendem-me.

Será isto amor?

2009-12-16T11:18:00.005Z

Há sentimentos que afloram à consciência
embaraçados com pensamentos tão intensos
que quase tomam forma dentro de mim.

Será isto amor?
Ou foi simplesmente a minha ansia de amar
que levou o meu coração a escolher um alvo
para me embriagar de emoções
... que fogem o meu domínio?!

Deixo-me levar docemente
numa viagem em que tudo parece novo
pois até o rumo de preocupações se fez vazio
Nem tive tempo para ter medo
... como que num sonho
dei por mim embarcada
já em alto mar
... sem mapa para consultar
... sem vivalma para me guiar...

Resta-me confiar
e aproveitar para sentir!
O fim em si numa viagem torna-se insignificante...

Parte de mim... desencaixada

2009-12-15T11:55:00.003Z

... Talvez o que aqui vou escrever aconteça com muitas pessoas, até acontecerá com a maioria eventualmente. Eu pelo menos conheço mais um ou outro bom exemplo :) mas como não conheço outra pessoa tão bem como me conheço a mim utilizo-me como amostra hihihihi! Assim, sempre podem considerar que a amostra utilizada não é significativa ;) e não ligar nenhuma ao que vou escrever... digamos que vos dou uma desculpa antecipada.

Há uma parte de mim que se sente constantemente desencaixada, desajustada, às vezes incompreendida...

Nalgumas coisas sei que será assim definitivamente, noutras acontece somente quando algumas pessoas me estão a conhecer. Isto é um mero desabafo, mas se tenho necessidade de o escrever é porque de alguma forma me marca.

Lá vem a escrita em forma de terapia...

Há quem ache que eu tenho a solução de tudo, a resposta para tudo... outros que me colocam praticamente no pedestal. Até há quem olhe para mim com ar desconfiado como se pensasse que eu leio pensamentos. E adoro os que dizem "Tu és diferente!"... ou "Tu és mesmo assim" e isto em circunstâncias em que eu enfrento algum obstáculo e ultrapasso, só porque à frente da maioria das pessoas não chorei, ou não me queixei. Algumas pessoas até me olham como se para mim tudo fosse "Piece of cake"... como se eu fosse de ferro, ou de certa forma insensível...

Pois... temos pena lol, mas nada disto é verdade...

Soluções tenho aquelas que escolho para a minha vida e muitas vezes com dificuldade. Quanto a respostas acredito que nada têm de definitivo, daí andar constantemente à procura de novas. Para quem ache que leio pensamentos desengane-se... nem às vezes o que aparece à minha frente eu vejo e oiço, perdida no momento em que vivo... no que estou a fazer... no que estou a sentir...

E quanto ao ser diferente... só não gosto de passar a vida a lamuriar-me... a figura de vítima nunca me assentou muito bem e não tenho talento para estar a chorar durante muito tempo... mas isso não quer dizer que não tenha as minhas lutas... e as minhas feridas... não quer dizer que o meu caminho não me custe.

Em muitas outras coisas, não é só nisto, pelo menos no que me diz respeito à minha pessoa há que olhar bem para compreender... eu costumo brincar e dizer que eu sou transparente o suficiente para quem se der ao trabalho de me querer conhecer.

É preciso um olhar atento...

Pois eu sou um misto:

entre ser... e parecer...

de introversão... e extroversão...

meio carnal... meio espiritual...

muito racional... e muito emotiva...

... transparente e fugidia... até enigmática.

Bem e isto apenas reflete que nós devemos dar-nos ao trabalho de conhecer as pessoas antes de as julgar, antes de as criticar, um pouco antes de dizer não gosto...

Eu sou um mero exemplo...

Escrita... competência desaproveitada!

2009-12-13T14:50:00.006Z

Já houveram momentos no passado em que escrevia a granel... em que qualquer pedaço de papel servia para mergulhar em mim. Mas como por vezes exagerava e esquecia-me de viver... acabei por usar a escrita como mera terapia e tentar dominar estes impulsos que por vezes fugiam em rebeldia. Depois fiz-me esquecida e ficou assim... desaproveitada, guardada como mera competência, igual a outra qualquer, pronta a sacar da manga... para o uso do dia-a-dia.

Palavras...

2009-12-13T14:36:00.002Z

Tinha saudades de escrever assim,
sentir as palavras fluirem
com uma conjugação que foge completamente ao meu raciocínio!
Estas correm mais rápido que a minha mão...
e a pobre caneta
perdida por entre letras escritas de arrasto
em emoções exarcebadas
toma como solução fundir-se com o meu ser.

O coração toma o domínio da minha essência
a mente perde-se
e eu sou aquilo que em palavras deito cá para fora
perdendo-se a fronteira entre a palavra e a emoção.

Parte do que sou...

2009-12-11T10:25:00.003Z

Uma motivação que nos faz sentir grandes,
o romper natural com o passado;
aquele acreditar mágico!

Perdidos muitas vezes nos domínios da ilusão
meio mundo tem medo de recomeçar...
deixar para atrás o que é já velho,
o que já não serve
... o que já não os faz verdadeiramente felizes!
E trocam novas paragens
por águas estagnadas...
tristezas... mágoas... revoltas
revivenciadas a cada dia,
por entre momentos em que se finge
e outros em que até se acredita que se é feliz.

Comigo não condiz!

Prefiro fazer do vazio algo novo,
nem que por momentos fique pelo sonhar!
Ter de esquecer palavras
revisitar lágrimas corridas
por ter quebrado com o que tinha e não me preenchia.

... a procura interminável do complemento
é sempre bem melhor do que o resignar à incomplitude.

Entretanto rio... brinco... danço... canto... conheço... ouso!
E isso por si só me faz feliz,
pois aos poucos vou-me encontrando...
... comigo mesma
... com os outros...
com o mundo...

Exercício de meditação

2009-12-11T10:07:00.003Z

Começar a dar aulas de meditação foi o concretizar de um sonho, ou antes um chamamento... acho que essa é a palavra mais adequada.

Tem sido um trabalho maravilhoso semana após semana e agradeço ao Universo todas as experiências propiciadas...

No último trabalho que fizemos fomos ao encontro do nosso Eu Superior para que recebecessemos uma mensagem... que podia vir como uma imagem, um desenho, uma palavra... um texto... até como alguma percepção ou uma mistura de emoções.

Vou partilhar a mensagem que recebi... sem censura, corrida, tal e qual como a percepcionei:

Tempestades de sentimentos advêm de histórias passadas...

guerras vividas onde não houveram nem derrotas nem vitórias...

é a cura na sua plenitude,

antes da paz de conseguir alcançar

... o que se ousou desejar!

Beijos e abraços :)

Muito amor...

Liberdade... paz... felicidade...

2009-12-07T17:53:00.008Z

Muitas coisas mudaram na minha vida nos últimos meses, muita coisa em mim inclusivamente mudou :) seja na forma de estar, de ver a vida... de viver cada dia...

Li há pouco um post num blog duma amiga de quem tenho umas saudades indescritíveis, a minha mana Elka. Na audácia do assumir das suas limitações eu encontrei-me nas minhas...

Sim, sou calma! Pelo menos a maior parte do tempo... mas por vezes vejo-me pedida em ondas de ansiedade, de medos, de sonhos incumpridos, mesmo depois de tanto tempo serem pedidos, repensados, restruturados e lançados de novo para serem concretizados. Se acredito que se vão concretizar? Aí está uma das minhas características... o meu ser tem a capacidade de acreditar com toda a sua fé... porque sei que mereço o que peço e se for o melhor para mim sei que o vou conseguir... mais tarde ou mais cedo e é isto que me move...

Sim, sou uma mulher independente e segura, mas não deixo de ser uma menina que precisa de ser protegida e mimada... porque como qualquer outro ser tenho fragilidades... e dúvidas... e muitas vezes são aquelas em que fico perdida sem perceber qual rumo tomar.

Sou extrovertida, brincalhona, com uma gargalhada estridente e uma alegria sincera... mas também sofri... tenho dores, marcas... feridas... e por vezes choro e fico triste, sem saber o que fazer para voltar a ter forças para continuar.

Resumindo... sou humana, limitada, imperfeita... no meu caminho.

As palavras que acima coloquei como titulo têm dominado a minha vida nos últimos tempos.... liberdade... paz e felicidade...

A liberdade ganhou um sentido diferente para mim nos últimos meses. Sempre fui uma pessoa que adorei ter o seu espaço... mas sempre tive muita tendência ou para me isolar ou para me levar na corrente de estar com aquela e a outra pessoa... e esquecer-me de mim. Aprendi nos últimos meses a gerir os limites e as fronteiras destes domínios. E tem sido muito bom para mim. Não tenho tanta necessidade de estar só e sei perfeitamente retirar do meu dia-a-dia os bocadinhos necessários ao encontro com a minha essência. O meu pai passou-me uma frase na minha educação que sempre me marcou e à qual não dava o real valor, talvez porque não sabia distinguir onde acabava o egoísmo e entrava a auto-defesa: "Todos nós nascemos e morremos sozinhos".

Num sentido literal não acredito nesta frase. Ela levou-me a uma ansia extrema por independência... por segurança, mesmo quando às vezes nem a tinha... levou-me a uma luta desgastante por aquilo que queria a toda a força eheheh (Isto é verdade!!!). Mas ela serve pura e simplesmente para percebermos a importância de tratarmos de nós e de nos valorizarmos.

A paz que consigo alcançar agora em cada vez mais momentos deu-me um sentido diferente ao caminho... a aprendizagem a fazer é aumentar cada vez mais estes momentos...

Quanto à felicidade... hoje sei verdadeiramente o que é ser feliz e isso por si só completa-me. Sei igualmente do que preciso para ainda ser mais feliz e isso não me põe triste... porque escolho viver um dia de cada vez em quase todas as vertentes da minha vida.

Viver no aqui e no agora é realmente a solução.

Desfrutarmos, saborearmos cada momento... sermos capazes de nos soltar e sermos quem somos verdadeiramente é a verdadeira felicidade.

Não é ganharmos o euromilhões... ter um trabalho ou o melhor trabalho do mundo... ter um companheiro... ser clarividente.

Coisas que me fazem feliz...

2009-11-11T16:22:00.009Z

Já não me lembro muito bem como comecei esta brincadeira... mas lembro-me mais ou menos da razão. Estava eu a pensar que devemos... mais do que acreditar que a vida é feita de provas e que devemos queimar a maior quantidade de karma negativo possível, tentando não acumular mais, apercebermo-nos do quanto conseguimos ser felizes no nosso dia-a-dia.

Comecei ao longo dos dias a guardar uns minutos para me recordar das coisas que me fazem feliz, das mais simples, às mais complexas ou marcantes.

Sim, considero extremamente válida aquela técnica de quando temos um pensamento negativo o varrermos e substituirmos por outro positivo. Mas mais que tudo sou apologista de fomentarmos por natureza o positivismo e a alegria na nossa vida.

Lista das coisas que me fazem feliz (por mais reducionista que seja!):

Acordar de manhã antes do despertador e sorrir porque sinto que os meus "amigos" me acordaram...

Receber/ enviar algumas mensagens de bom dia para ganhar animo para o dia...

Rir e brincar um pouco no trabalho... há que tornar o ambiente o mais saudável e agradável possível.

Falar com alguns amigos que estão no msn... longe de mim.

Beber uma bejeca... ou 1 shot de tequilla, com o legítimo sal e limão... shiuuuuu, não contem a ninguém :p

Ler um bom livro... sublinhar e passar as frases mais marcantes.

Ir almoçar com a minha mãe e receber colinho e mimos.

Ir ver covers ao KnockOut...

Fazer terapia multidimensional ou Reiki.

Receber um piropo... engraçado (Não o típico ohh Carapau!!!!)... ou um elogio! Ser alvo de Flirt... quem não gosta só pode ser tonto eheheheh

Beber a sangria de espumante do Racoon's.

Ir ver o pôr do Sol ao Cabo Espichel... ou passear a algum lado sem ser específico, adoro conhecer sítios diferentes.

Dar aulas de meditação. Fazer meditações com a Ana (hihihihihi... as nossas célebres meditações... quem se quiser colar é só dizer)

Dançar...

Ser surpreendida pelos outros, mas ainda mais por mim própria! Giro giro é planear ou pensar em algo e depois naturalmente fazer algo completamente diferente...

Sentir-me sexy!

Ir até junto ao mar e sentir a energia! Estar numa esplanada em frente ao mar, no Inverno... ui que espectáculo.

Beber 1 redbull, com vodka ou sem.

Ir ao Indiano... ao Mexicano... comida exótica, afrodisíaca... picante huummmmm!

Ir a qualquer lado sair com os amigos... conversar, brincar... RIR MUITO...!

Trabalhar com o meu pêndulo.

Contactar com a minha chama gémea.

Receber uma prendinha por mais simples que seja... até pode ser um rebuçado ;)

Sonhar durante a noite e tentar lembra-me de manhã.

Fazer viagens Xâmanicas.

Receber mimos do meu gato e aninhar-me no sofá com ele, enquanto oiço aquel RoonRoon.

Ouvir música! Até no trabalho. Aliás eu não consigo viver sem música. Em casa está sempre ligada... e no carro é de morrer a rir?! Se as pessoas não põem música eu ponho-me a cantarolar ou a imitir sons estranhos... não dá para explicar, mas é mais uma inconsciência da minha maluquice natural ehehehehe...

Ir ao petisco... um dos meus sítios preferidos "Marisqueira Campino".

Celebrar as minhas iniciações de Reiki... como?! Isso agora????? Queriam saber tudo :p

Escrever o que me vai na alma, ou coração. Pode ser a ouvir música, em frente ao mar... ou em qualquer momento ou local que me dê inspiração.

Baba de camelo.... ui!!!!! E um geladinho...

Ir ao Bairro Alto com a Elka... para me perder na noite e no fundo de muitos copos vazios e muitas palavras ditadas...

Comprar uma peça de roupa ou um acessório que me faça sentir bem :) Aliás adoro dar mimos a mim mesma...

Falar com o meu Karamelo preferido... (estou desejosa de ter o meu "maninho do coração" cá de novo).

Conhecer pessoas novas... maneiras diferentes de ser e estar!

Falar à pequenina com o meu padrinho fofo... e receber aquele abraço.

Estar ou simplesmente falar com alguns dos meus "manos adoptados" que a vida, para minha felicidade, me ofereceu... e que eu digo que AMO, pois dizer que gosto é pouco.

Isto entre milhentas outras coisas...

... a lista era interminável...

Mas resumindo um pouco... o que eu gosto é de viver!!!!

Só gostava que os dias fossem mais longos para conseguir fazer tudo... mas nos entretantos cá me vou arranjando...

Palavras e emoções vindas não sei bem de onde...

2009-10-30T12:08:00.004Z

As minhas águas correm em demasia calma

como se do céu tivesse vertido um pedaço...

... para uma garrafa

e esta, num sonho, fosse implantada no meu coração,

... por um qualquer desejo mal pensado.

Daí agora,

escorrendo constatemente,

em cada milímetro do meu corpo,

corra uma paz que me arranha a cada minuto...

magoando a minha vontade de viver.

Desde Quarta-feira, quando dei a minha aula de meditação, em que tivemos focados na limpeza de emoções através do contacto com Francisco de Assis e os seus animais, que estou meio estranha.

Devem ser sinais da limpeza emocional.

Desde esse dia que me assola um sentimento de paz demasiada na minha vida... que em vez de me fazer sentir bem, faz com que sinta que tudo está mais ou menos... ou assim assim, num caminho sem sabor.

O que se analisar não corresponde à verdade...

Sim, encontrei uma paz interior extremamente recorfortante... que acaba por tornar, por consequência, a minha vida bem mais calma e espontânea. Agora não percebo de onde vem este sentimento, misto de frustração com aborrecimento.

Talvez seja ainda uma réstia da minha impaciência... da minha rebeldia... de quem quer tudo de uma vez...

Ontem , enquanto assistia a um concerto num bar... uma música calma fez-me pensar que devia escrever para que estas emoções saissem de dentro de mim.

Foi o que escrevi acima :)

Mal por mal tudo isto me fez lembrar algo que ando a negligenciar... a minha escrita!

Tenho que arranjar um tempinho para escrever, porque para mim não há melhor terapia... então conjugado com o mar ou um rio à minha frente... é a perfeição!!!!!

Beijos de luz... saltitantes e fugidios, como se tratassem de fadinhas e gnomos... bem brincalhões!

Xamanismo... um caminho delicioso!

2009-10-28T14:59:00.007Z

Este fim de semana, 24/25 de Outubro, fiz o workshop básico de Xamamismo.

Antes de ir, tirei uma carta do meu baralho de mensagens dos Anjos e Santos. Saiu-me "Marriage" (Casamento) e eu não consegui no momento perceber o intuito desta carta no assunto! Deixei a ideia em standby e lá fui fazer o workshop.

Pois é, quando iniciei os trabalhos no workshop foi preciso uma só viagem para perceber o inegável casamento que existe entre mim e o xamamismo!

Eu fui fazer o workshop porque já sentia muitas afinidades com esta linha e as provas vieram todas, umas a seguir às outras.

Agora gostava de ter mais tempo para fazer as fascinantes viagens xamânicas :)

O encontro do meu lugar do poder foi uma supresa super agradável.

Adoro os animais do poder que encontrei :) e cada vez mais me sinto em conexão com estes...

Iniciei um caminho... que vai ser fantástico com todas as certezas.

Fonte!

2009-10-16T10:59:00.009+01:00

Hoje apetece-me pôr por escrito o que já há algum tempo sinto e que quero deitar cá para fora, partilhando com as pessoas que se derem ao trabalho de ler as minhas palavras... sim, porque aquelas que me rodeiam, se estiverem despertas o suficiente, com certeza sentem-no!

A paz que trago no coração quando acordo dá-me força para levantar e viver mais um dia, mesmo quando a preguiça se aninha em mim, tentando-me suster no meu ninho um pouco mais. Mas é como se sentisse cá dentro um chamamento que diz "Tens mais um dia para vivenciar...". Num sentido de obrigação, mas com um travo doce de satisfação.

Esta paz vem acompanhada com uma alegria que me faz ficar cada vez mais descontraída... e que me faz rir e brincar a cada momento da minha vida.

Olho para atrás e sinto, com um pouco de frustração, que não fui verdadeiramente feliz durante uma grande parte da minha vida! Acredito que tudo tem um sentido e as aprendizagens foram necessárias para agora valorizar o que tenho e o que ainda está para vir. Por isso sei dar graças a Deus por este caminho...

Digamos que eu vivia numa alegria que dependia sempre de terceiros... fossem pessoas, fossem ocasiões... talvez o que podemos chamar duma alegria que vem de fora para dentro. Não vou dizer que fui infeliz, porque estaria a ser injusta, muito pelo contrário, tive muitos momentos felizes, muitas alegrias... muitas vitórias e desenvolvi o meu carácter forte, independente... com excelente sentido de humor e uma tendência de analisar sempre todas as circunstâncias numa perspectiva optimista. O problema eram os altos e baixos que essa vivência me proporcionava... pois a minha vida parecia uma verdadeira montanha russa.

Desde que tomei uma decisão na minha vida que tudo mudou. A decisão foi simples! Foi a de me respeitar, me proteger e a de me colocar em primeiro lugar... de tratar da minha própria cura.

Isto fez com que tudo mudasse...

Agora a questão é... será que me tornei egoísta?!? Não! Muito pelo contrário... mas passei a distinguir bem melhor, quando preciso de estar sozinha... quando quero estar acompanhada... quando posso ajudar, ou quando me devo proteger.

Esta decisão foi acompanhada com a decisão de me tornar terapeuta...

E colocando-me em primeiro lugar decidi dedicar-me a ser também facilitadora na cura de quem se cruza comigo e me pede ajuda.

O primeiro passo foi começar a acreditar em mim e escolher tratar de mim... recuperar uma série de coisas que nunca devia ter perdido pelo caminho, mas que por uma série de situações fizeram com que assim acontecesse.

Mas isto trata-se dum processo... algo que faço a cada dia... e quanto maior a consciência com que vivemos, melhor o trabalho que fazemos em nós, pois as pessoas e as circuntâncias vão surgindo, de forma a percebermos o que devemos trabalhar :)

A minha vida agora parece-se mais com um puzzle em que tudo encaixa, naturalmente, onde e quando deve encaixar...

Enquanto tudo antes parecia uma luta, agora parece que tudo surge de forma espontânea... num fluir natural...

Uma boa mudança não?!

E a base foi meramente começar a perceber que a alegria vem de dentro para fora, não o contrário... e encontrar a fonte dessa alegria e paz interior...

Agradeço às pessoas que tenho encontrado no meu caminho nos workshops e meditações em que tenho participado... aos meus amigos de luz a quem aqui agradecer é um mero pormenor, porque estes sabem o quanto lhes sou agradecida.

Quero agradecer às pessoas que participaram ou participam nas minhas terapias... que de certa forma acreditam em mim e na possibilidade de se curarem. Do fundo do coração agradeço-lhes o facto de me proporcionarem fazer aquilo que mais feliz me faz... porque é nesses momentos que eu sinto que estou a fazer aquilo para que nasci.

Quero agradecer também a todos os que se mantêm em contacto comigo: amigos, familia, colegas... com os quais aprendo, me divirto, com os quais me conheço!

Por vocês todos cresço, não só por mim, porque dão um sentido bem mais grandioso à minha vida.

Além disso agradeço especialmente ao meu grupo de meditação... pelo trabalho que estamos a começar, o desafio que me proporcionam a cada semana. Dá-me uma motivação inigualável. Sinto que muitas pessoas se vão juntar a nós nesta Odisseia (Carina: este é o sentido da mensagem que recebeste...).

Um beijo de luz e cheio de amor para cada um que faz parte da minha vida!

Obrigada...

Benção

2009-08-28T22:28:00.003+01:00

"A benção chega quando queres recebê-la, percebê-la, quando queres vivenciá-la porque sabes/aprendeste que Deus quer verdadeiramente o melhor para ti.

A benção não cai do céu, nasce dentro de ti quando respiras o amor divino com os pés bem assentes na terra... quando decides que queres crescer enraízado nesse corpo que de ilimitado tem muito mais do que imaginas."

Ontem fiz uma terapia com um terapeuta ao qual tenho a audácia de chamar colega, sim porque muito tenho que aprender com ele ;) mas que me deu uma ajuda que só posso pagar com amor...

Pois é, decidi dar um mimo a mim mesma!

Engraçado que tenho aplicado nos últimos tempos muita terapia a mim mesma. Houveram tempos em que tratava muito bem dos outros e esquecia-me de tratar de mim. E a quem correu mal??? A mim claro! Então em dados momentos não tinha energias para o meu dia-a-dia, deixando-me à mercê de energias negativadas.

Quebrando esta tendência comecei a tratar de mim, comecei a proteger-me, a limpar-me... a aprender a distanciar-me.

E entretanto percebi que devia procurar um terapeuta porque sentia que precisava de tratar duns pormenores que eu estava a bloquear e a impedir-me a mim própria de perceber e trabalhar. Aliás, o que aconteceu foi que perante o terapeuta percebi que precisava duma terapia!!!

Engraçado que a mensagem geral da terapia foi tratar de mim acima de tudo... amar-me a mim mesma e ter calma porque a seu tempo tudo acontecerá...

Hoje, um dia depois da terapia, sinto-me em paz... mais traquila... e embora me tenha sido dada uma noticia dura em relação a um sector da minha vida, com revelações que me chocaram... sinto que tudo na minha vida correrá bem... até nesse sector. A seu tempo os passos serão dados, a seu tempo tudo encaixará.

Mais do que nunca tenho a noção máxima do que é ter fé: Sentir que tudo correrá bem, porque eu mereço e porque Deus e os meus amigos espirituais estão sempre a meu lado.

Sei que muitas mudanças se aproximam e estou pronta para de coração aberto receber essas dádivas... as tais bençãos que introduzi no inicio deste post.

Aos cépticos que lerem isto por acaso... se acharem que sou louca... sim na verdade sou, mas sou feliz assim eheheheh...

Namasté a todos os que encontro no caminho, um especial obrigado àqueles que têm chegado até mim para serem tratados... não imaginam o quanto cresço convosco?!?

Ainda cá ando uáuuuuuuuuu!!!

2009-08-28T22:18:00.003+01:00

Já há algum tempo que não escrevo no blog… tornou-se mais difícil dar continuidade aos meus testemunhos e reflexões... Talvez porque algumas coisas começaram a acontecer sem ter muita noção como e foram consumindo o meu tempo. Já há algum tempo que não parava para escrever um pouco. Sim falta de competência ao nível da gestão de tempo LOL... principalmente na vida pessoal.
Ponto de situação…
Uma relação iniciada e acabada há não muito tempo! Digamos que tenho o coração a sarar… mas perde mais quem não arrisca do que quem arrisca no amor!? Houveram alturas em que comecei a pensar que não tinha muita sorte nesta área… mas ultimamente mudei a perspectiva: sou uma sortuda nesta área… têm sido algumas as aprendizagens ligadas ao amor romântico, o que me tem enriquecido muito enquanto pessoa. Continuo a sentir que um dia vou realmente constituir uma família e ter um ou dois filhos… o momento certo e a pessoa certa ainda não chegaram, mas sinto que não estão longínquos.

Trabalho e desenvolvimento espiritual! Sem notar como começou o percurso… tenho-me tornado terapeuta e professora... sim porque isto trata-se dum caminho. Tenho realizado workshops de Reiki… fiz alguns cursos de Magnified Healing… Terapia Multidimensional I e II… e entretanto tenho feito muitas terapias às pessoas que me têm procurado... e algumas à rebelia hihihi... o que fica entre mim e o universo.

Em primeira mão… terça feira dia 1 de Setembro vai ser a escritura do espaço que vou partilhar com outra pessoa com os mesmos objectivos e gostos pela espiritualidade e esoterismo. Sim vou ter um espaço para trabalhar porque até agora fazia-o em casa. Vai-se chamar Casa Criativa e vai, por enquanto, servir de casa mãe a duas Associações, uma ligada à música e outra ligada ao Esoterismo - a Esotera, a Associação à qual me “associei”.
Um grande passo no mês em que nasci há 29 anos atrás! Pois estou quase a fazer anos…
Vai ser bom dar inicio a este projecto… que sei que vai correr maravilhosamente bem! Isto é fé e não só...
Muitas outras coisas se passaram no tempo em que não escrevi, mas é difícil em meia dúzia de linhas resumir.
Prometo escrever novamente com maior regularidade, também me faz bem fazê-lo! Nunca deixará de ser a minha forma de terapia!
Beijos beijos!!!

Como andam as minhas águas...

2009-01-16T11:46:00.005Z

Volta e meia dá-me a vontade de escrever, mas a verdade é que não tenho parado o tempo suficiente para me ouvir e passar para papel o que vai no meu interior. O blog mostra um pouco isso... daí a ausência de posts nos últimos tempos.

Não tanto por falta de tempo, mas por ultimamente dar prioridade a outras coisas...

Penso em mil e uma coisas que sei que tenho que começar a fazer... não é só retomar a escrita! Vou seguir o exemplo da Elka de fazer uma lista de objectivos para 2009.

(Pronto miga, já há mais um marciano a fazê-lo :p)

Sinto-me bem... embora a nível material andar tudo bastante complicado. Sinceramente olho para atrás e não sei como até agora tenho conseguido gerir a situação?! A minha fé dá-me animo... e sinto que tudo correrá pelo melhor... por mais que na prática ainda não se vejam grandes resultados ou perspectivas.

Às vezes lembro-me, e isto não assim há muito tempo atrás, de questionar o que era a fé, como é que se alcançava, ou como se percebia que se tinha fé??? Só mesmo eu!? Foi preciso a minha vida sofrer uma revolução de 180 graus para eu ganhar a percepção do que é ter fé. Agora percebo que quem faça as perguntas que eu fiz é porque não tem fé. Quem tem sabe o que é e como se sente :)

O meu barco continua firme nestas águas meio turvas, meio bravas. Quando se sabe onde se quer chegar, o caminho torna-se mais seguro, por mais que o terreno em si seja atribulado...

Se não se souber o que se quer... ou aonde se quer ir, como se sabe quando se alcançou ou quando se chegou?!?

Internamente continua a revolução. No sentido de limpar o que há a limpar... não há que ter medo de chorar... de sofrer. Há que sentir em plenitude, por mais que doa... até o sentimento dissipar... para depois um sorriso se criar no lugar... e a vontade de se seguir surgir...

Aguardo os sinais que sei que vão surgir. A seguir aos momentos de maior calma e que servem muitas vezes para nos reequilibrarmos e nos encontrarmos vêm sempre os maiores avanços e progressos...

Veremos que rumo se tomará em termos espirituais e profissionais...

A nível amoroso já surgiu algo que me surpreendeu... a maior prenda de 2008. Isto quando menos esperava e de alguém que eu nunca imaginei, por ser já um amigo. A vida realmente surpreende-nos!!! É bom encontrar de novo a felicidade neste domínio...

Agradeço uma vez mais esta dádiva dos céus...

Bençãos... e acontecimentos felizes existem muitos, cabe-nos a nós reconhecê-los dia-a-dia... Agora o amor não nos bate à porta todos os dias ;)

Tudo de bom para todos os que se derem ao trabalho de perder tempo a ler as minhas palavras. Ouvir os outros leva-nos muitas vezes a tomar consciência de aspectos importantes para nós... erros cometidos e quem sabe soluções!?

E tomar consciência é a maior forma de aprendizagem e crescimento...

"Espiritualmente falando" como vai ser 2009?!

2009-01-16T10:34:00.005Z

Primeiro quero agradecer à Judite... um bonito ser de luz que já me concedeu e tem-me vindo a conceder ensinamentos fundamentais... ao longo do tempo, mesmo à distância.

É da autoria dela a maior parte das palavras que se seguirão, com algum corte e costura da minha parte ;) para que fiquem com uma ideia do que nos espera.

Um pouco de esperança para 2009!

Este ano vai ser um ano de grandes definições em relação aos caminhos a seguir; vai ser por isso um ano trabalhoso que vai obrigar-nos a pensar e a sermos mais objectivos, para que direccionemos os nossos desejos e clarifiquemos as nossas metas.

Vai ser um ano de revelações e de transparência, isto porque se até agora tudo parecia poder coexistir na nossa vida, tudo virá ao de cima como o azeite na água. Não há como fingir que não se vê, que não se sabe, que não se disse, que não se pensa. Mas essa tendência será quebrada em 2009.

Viemos de um ano regido pela Roda da Fortuna que mexeu connosco próprios, com a nossa vida, com o nosso mundo. Centrifugou-nos como roupa suja numa máquina de lavar e agora o 2009 vai ser como estender essa roupa ao Sol e secá-la para a podermos vestir e seguir o nosso caminho.

Somando, como em numerologia, se faz 2+0+0+9= 11

Desta forma o ano de 2009 é regido pelo Número 11.

Este número tem uma vibração de mestria, mas contém a instabilidade de uma mestria recente e imatura, ou seja, o 11 é a primeira etapa e isso traz algumas incertezas e dualidade. Mas como qualquer outro número mestre traz as consequências de acções rápidas e certeiras.
Será um desafio e por consequência deve-se procurar o equilíbrio entre a vida material e a vida espiritual. É um ano de grandes vitórias para quem souber agir com a verdadeira Luz do coração, pois o Universo estará particularmente atento.

O conhecimento espiritual e a sua prática vão estar em franca ascensão. Várias pessoas se iniciarão neste percurso de uma forma mais activa, o que será extraordinário.

Mas há que ter cuidado com o carácter dualístico deste ano, porque vai fazer com que tudo (o bom e o mau; a Luz e a Sombra) estejam em acção contínua e em confronto directo. Desta forma, digamos que tudo se revelará, quem serve ao bem e quem serve ao mal...
A agravar as normais características da condição da existência humana, haverá um factor que dificulta tudo isto: camadas mais densas de existência no nosso planeta estão a ser libertadas para serem purificadas e levadas para que o planeta consiga subir a sua vibração (passar do estatuto de 1º ciclo para o 2º ciclo).
Para que estas "energias" sejam purificadas, necessariamente atravessarão o nosso plano. Este processo acarreta alguns riscos e sofrimento para os humanos, uns porque são atacados por elas, outros porque se servem delas, outros porque redobram os seus trabalhos missionários para tentar equilibrar tudo isto. Mas há aceitar com resignação e agir em conformidade.
Por tudo isto isto, neste ano devemos dar particular atenção a exercícios de protecção, limpeza e manutenção da vibração de Luz e Amor.
A boa notícia é que, em princípio, esta limpeza terá terminado com a entrada de 2010, que será um ano bem mais pacífico que este.

Um novo ano...

2008-12-30T15:44:00.005Z

... cada vez mais oiço as pessoas dizerem "Mais um ano"... "Espero que este ano seja melhor"... "Pelo menos que seja igual ao anterior". Isto descrevendo as melhores observações, porque infelizmente o pessimismo reina.

Até eu, que tendencialmente sou optimista... tentando sempre ver o lado positivo de todas as situações, com tantos comentários negros, chego a vacilar. Valem-me os momentos quando saio do trabalho e posso descontrair... sorrir... brincar... sonhar... pois graças a Deus, embora extremamente racional, sou muito sonhadora.

Como qualquer outra pessoa já sofri dissabores... mas há que aceitar que fazem parte da vida. E para que tudo seja mais fácil, pelo menos é essa a minha técnica preferida, aproveito ao máximo as coisas que me dão prazer...

A cada manhã peço para conseguir aceitar os obstáculos e problemas com que me deparo e peço para que consiga vê-los como provas que me permitem evoluir. Mesmo em relação às pessoas que me magoaram ou que sinto que foram injustas para comigo peço para conseguir vê-las como mestres, nunca como inimigas... e desejo com todas as minhas forças para que tenha sempre amor suficiente no meu coração para as conseguir perdoar e não criar nem perpetuar laços kármicos negativos.

A vida no compto geral não é fácil...

... se há coisa que eu desejo é crescer o mais que possa para que o ciclo de reencarnações que me reste seja pequeno. Não consigo de deixar a cada dia de me "desidentificar" um pouco mais com muitas das pessoas ou situações aqui na Terra... daí não ver noticiários... e muitas vezes me isolar de muitos grupos ou evitar determinados locais.

Se não fossem muitas vezes aqueles que me acompanham... aqueles que alguns chamam de guias, outros de anjos da guarda... não sei se seria capaz de levar a cabo esta vida. Eu penso mesmo por vezes que sou um pouco cobarde... mas peço todos os dias perdão por isso... e faço um esforço imenso para a cada dia sorrir para a vida e acreditar que mais um dia da minha vida vou ser feliz.

Já existiram muitos dias em que a única força que me guiou e me conseguiu arrancar da cama e seguir o meu caminho foi a força destes amigos espirituais que se comprometeram a acompanhar-me nesta senda. E que se perguntarem, eu sinto a meu lado diariamamente...

Por outro lado há alturas em que ninguém como eu ama viver. Apaixono-me por momentos... por pessoas... perco-me a dar-me e a beber aquilo que cada uma dessas pessoas me dá como dádiva...

É um misto... misto este que me leva a lutar e a ter a certeza que vou conseguir ser bem sucedida no final das contas feitas.

O que me guia: ser humilde... ter sempre fé... dar sem pedir de volta e receber, dando graças por isso! E muito importante... perceber que mereço as coisas boas que o universo tenha para me dar...

Acreditem 2009 vai ser melhor...

Apelo à minha criança Interior...

2008-10-28T11:43:00.018Z

Peço que chores quando quiseres chorar... mesmo que alguém esteja a ver!
... mesmo que nos meus olhos se chore também, por já não aguentar sentir-te chorar dentro do meu coração. As vezes que isso aconteceu... foi puro milagre... e por solidariedade também o céu chorou!
Quero me convenças a vestir uma roupa colorida, mesmo que nenhuma peça conjugue uma com a outra... Quero que rias... grites... gargalhes... pules... dances... desde que essa seja a tua vontade!
Acredita que o ceú pode ser verde... o mar violeta... nem que seja somente na tua imaginação...
Quero que sonhes... de olhos abertos e fechados e me embales nesses sonhos, tornando-os meus também...
Minha Criança Interior... leva-me de mão dada contigo, vamos brincar, neste caminho que nada mais é do que a nossa vida... vamos torná-la mais feliz e divertida!!!

Timing...

2008-10-28T11:43:00.016Z

É engraçado como cada livro que se lê vem no timing certo. Pelo menos é isso que tenho constatado! Presentemente tive mais uma confirmação...

Comecei a ler "O Segredo de Shambhala" de James Redfield já há algum tempo e até estava a gostar... mas parei... sem saber a razão ou o porquê de parar.

Entre Julho e até há pouco tempo andei numa roda viva, o que eu acho agora que foi um reencontro com a minha criança interior... e que me levou a uma vida uma pouco desregrada! Não sinto que tivesse deixado de contactar com ela, mas foi como se dum momento para o outro, depois duma fase de instrospecção... a deixasse tomar controlo de mim na totalidade.

Reencontrei a minha loucura natural... a minha espontaneidade... o meu gosto pela conversa... pela alegria... pelo deixar fluir naturalmente o dia-a-dia... ir para onde quer que me sentisse bem! Caminhar... sem rumo...

Há uma semana mais ou menos foi me dado o último aviso, através duma amiga. Foi-me dado o conselho de me reequilibrar e fortalecer. Já andava a sentir este chamamento, mas andava perdida nas asas da minha liberdade...

Comecei a ler de novo... "Karma e Reencarnação" de Elisabeth Prophet e Patricia Spadaro e então passei para o tal que falei no inicio do Post. E "O Segredo de Shambhala" tem sido um encaixe constante de coisas em que andava a pensar ou querer saber. Recomendo vivamente a quem se interessa pelas energias e pela espiritualidade...

Vejo-o como sinais de que estou no caminho certo e como fonte onde beber algumas dicas para dar os passos seguintes...

Tenho feito as minhas orações... lido... recomecei a meditar pouco a pouco... tenho feito Reiki a mim mesma todos os dias... deitado e levantado cedo. Até ando a melhorar gradualmente a alimentação... não por me sentir mal, mas porque esta vontade tem surgido espontânea e recorrentemente... reforçada agora com o facto de andar a enjoar e a tolerar mal a ingestão de carne.

Sinto que é isto que devo fazer... como se me estivesse a preparar para algo que aí vem. Vou continuar no meu caminho calma e serena... mas mais vigilante... na expectativa do que virá...

... Sei que serão mudanças e em diversos níveis, em que sentido não sei... mas como todas as mudanças, boas ou más, requerem sempre uma dose elevada de energia da nossa parte sinto que tenho que me aplicar...

Entretanto, aguardo também com curiosidade qual será o livro que será trazido até mim a seguir...

Sabedoria...

2008-10-28T11:43:00.009Z

“Existem quatro coisas na vida que não se recuperam:

a pedra, depois de atirada;

a palavra depois de proferida;

a ocasião, depois de perdida

e o tempo, depois de passado.”

Almodóvar

Tudo é nossa escolha

2008-10-28T11:43:00.006Z

O mundo tem as cores que lhe damos... mesmo que por vezes sem querer... como se já fosse natural em nós ver assim...

As pessoas tocam-nos ao ponto em que deixamos (no bom e mau sentidos...),

tal como nós nos damos na conta e medida que decidimos... ainda que de vez enquando pareça que não nos dominamos...

Mas, na essência, tudo é nossa escolha...

Viver não é nada mais do que ser... reagir de acordo com as capacidades, os conhecimentos, os vícios, os hábitos que adquirimos ao longo de todas as nossas vidas... em que muitos foram os rostos... muitos foram os corpos...

Para que cada vez que fiquemos nus de novo... o brilho seja ainda maior!

... saudades!!!

Prazer... de viver!

2008-10-13T16:41:00.003+01:00

Sexta-feira (que sensação tão boa...)...
Chegar a casa... pousar a mala... tirar as botas...
Mimar o meu gato... que me faz a maior das recepções!!!
Abrir uma garrafa de vinho... e encher um copo...
Ligar o dvd... e escolher 1 cd para ouvir...
É impossível não sorrir...
É impossível não dançar sozinha...
É impossível não valorizar estes momentos só nossos!

Num ritual de comemoração que festeja a vida... o prazer de viver...

Por momentos todos os quero estão comigo, acompanham-me num brinde... que importa ser só na imaginação... ou num recanto do meu coração?!
Todos estão à distância dum telefonema...
... qual solidão!?

Em homenagem à minha Marciana e a todos os marcianos como nós :)

Arte...

2008-10-09T15:41:00.010+01:00

Os gestos espontâneos que temos para com os outros são formas de mostrarmos quem somos e o quanto gostamos das pessoas...

As palavras também podem fazer mesmo... mas estas têm o dom de ficar marcadas para a eternidade... à mão de semear duma boca que as queira pronunciar... e duns olhos de quem as queira ler...

É esse o encanto da escrita... minha paixão... minha terapia...

Mas se escrever para mim é tudo isto... ler ainda é tão ou mais enriquecedor. E não falo só de autores famosos... há pessoas aos milhões que quando expõem a alma em palavras trazem até nós verdadeiros pedaços do ceú...

Não é por acaso que amo a arte. Amo a arte porque quando alguém tem coragem de se desnudar e mostrar um pouco de si mesma... seja em pintura... ou através da escrita... da fotografia... etc ... é como se por momentos ousassem abrir-nos uma porta... e nos dessem a possibilidade de mergulhar dentro de deles... noutras formas de ver o mundo...

A arte é uma verdadeira ode ao Ser Humano... da parte do Ser Humano que consegue ser mais sublime... mais bela... mais fascinante...

A arte chega a ser para mim uma forma de estar, uma filosofia... de tão inerente que é a cada ser... porque tal como comecei a dizer no início... até nos pequenos gestos que se fazem a quem gostamos podemos fazer arte... pois na simplicidade dos gestos... tal como num desenho... ou poema... mostramos novas formas de expressão...

PARA SER GRANDE

Para ser grande, sê inteiro,

Põe quanto és no mínimo que fazes.

Nada teu exagera ou exclui.

Assim, em cada lago, a lua toda brilha porque alta vive.

Ricardo Reis

Dali

David Fokus

Já agora quem é que não vê arte na forma como uma criança dá uma daquelas gargalhadas sentidas?!

Até na natureza, o próprio modo como esta se expressa, para mim, é arte... um luar... uma onda a rebentar num rochedo...

Assim sendo, a arte não estará nos nossos olhos e na própria forma como olhamos o mundo?!

2008-10-06T17:20:00.006+01:00

Vagueio sozinha... enfeitiçada pela independência... meio perdida porque me apaixonei pela espontaneidade e incerteza... meio domada pelo saber o que desejo... o que gosto e para onde quero ir...

... com uma bagagem cheia de sonhos, um sorriso de determinação e de peito aberto ao que o universo ainda tem para me dar...

Encontro um porto junto a cada pessoa que encontro e dou-me... bebendo um pouco daquilo que têm vontade de me dar. Neste caminho que é a vida... há poucas certezas, mas uma delas é quanto mais dás mais recebes.

Aprendo tanto a cada passo que dou... seja com um animal, com um ser humano, como eu... com a própria natureza.

Não é preciso muito para se acreditar em milagres... ou em magia... a cada minuto há provas para quem quiser ver. Porque há muitas diferenças entre olhar e ver, tal como entre ouvir e escutar...

Caminho... como qualquer um de nós caminha, mas com um objectivo: ser feliz... só quero ser pura e simplesmente feliz. E vou sê-lo sempre e a cada dia.

Além da protecção e da luz que peço a Deus, peço igualmente que me dê forças para aceitar as perdas... não as materiais, mas para aguentar perder aqueles que amo... não apenas através da morte, mas também através dos desvios que o destino por vezes nos impõe. Talvez seja isso que mais me doi... aquilo que mais me marca... e aquilo que mais tenho que trabalhar em mim... o meu ponto fraco. A resignação... porque a minha natureza leva-me sempre a lutar... correr atrás. E há coisas para as quais não há luta possível... é derrota certa!... A morte... e os desencontros marcados pelo destino...

A minha morte, no entanto, é me indiferente. enquanto cá estiver vou viver tudo o que consiga viver... como costumo dizer: aproveitar tudo a que tenho direito e se for possível ainda mais um bocadinho. Isto porque no dia em que partir sei que a minha alma vai olhar para atrás e sorrir e cada pessoa que amo vai sentir dentro de si o meu "até breve".

Embora fique a saudade, sei que todos vão sentir a minha felicidade... tal como sei que quando se recordarem de mim será sempre comigo a sorrir, a brincar... a dançar.

Depois... mais tarde... vou receber-vos a todos, um a um, de braços abertos... do outro lado!E vai ser fácil me reconhecerem... pois a essência será sempre a mesma...

O sorriso... a força que me move e que às vezes nem sei de onde vem...

O carinho... a vontade de transbordar e de tocar em tudo e todos...

A vontade de crescer... de ajudar... de mudar tudo para melhor... e de ver sempre o lado positivo de cada acontecimento...

A intensidade... a tempestade... a calma... a reserva e a extroversão... a rebeldia e a inocência de sentimentos...

Uma eterna mescla... de sabores e tons...

Quem me conhecer verdadeiramente vai perceber estas palavras ;)

Viagem a Sevilha... comentários!

2008-09-30T11:33:00.006+01:00

Sábado fiz o piercing no nariz, já algum tempo que o queria fazer…
Não me apetecia estar com ninguém… não por me sentir mal, mas por me sentir bem comigo mesma.
Vagueei sozinha por Almada… passei por uma loja de tatuagens… entrei, perguntei o preço… se era necessário marcar. A rapariga respondeu que podia ser já…
Uns minutos depois estava feito…

Assim é que eu gosto das coisas... espontâneas...
Porquê mais um piercing? Tinha pensado fazê-lo nos meu anos como prenda para mim mesma… foi um pouco depois, mas o sentido mantem-se… digamos que é a marca dos meus 28 anos… e do ano de 2008 em si, quando tudo começou a mudar na minha vida…

Hoje Segunda-feira, dia 29, leio o texto da Elka sobre as nossas férias… e não consigo parar de pensar que tenho de escrever…
Sevilha 2009… um marco para ambas…

Elka:
“De malas aviadas fomos contentes com um destino traçado, não que ele importasse muito, a intenção era outra, era estar longe de Lisboa… A busca de uma pausa depois de meses de grandes mudanças e de muito trabalho. O telemóvel sem rede e no silêncio, o relógio no pulso mais por habito que por necessidade. Beber cappucinos às 14h00 com uma sandes mista. Num dos dias, sem querer, estávamos a procurar restaurantes à 24h00… para nós era hora de jantar… não que fosse boa ideia para quem tinha uma sandes no estômago desde às 16h00. O nosso jantar foi no McDonald’s, a primeira possibilidade encontrada, e depois, bem depois toca de conhecer a noite que nos aguardava serenamente.
As noites foram sempre quentes mas, com uma brisa que não pedia casaco! Quem é mulher percebe bem a importância! Os dias foram de serenidade, rodeadas de parques, jardins, igrejas, ruelas e fontes onde molhar os pés; não importava que depois fosse necessário um bom tratamento; ali não importava que eles estivessem sujos, apenas que estavam demasiados cansados e que mereciam passar uns minutos numa fonte com água bem gelada.

Passamos os dias a andar perdidas nas ruelas, mas isso não tinha de maneira alguma importância; o mapa ficou feito literalmente em fanicos, nem isso importava porque, mesmo perdidas, havia sempre um sítio que não conhecíamos e continuávamos com os pés sempre dispostos a andar mais um pouco.

Descobrimos que o nosso sentido de orientação não é assim tão mau…

O calor, esse foi incessante… as sardas apareceram, o protector solar foi esquecido! Os nativos mais que habituados a um calor escaldante é que permaneciam serenos a beber as suas cañas ou nas compras e eu, bem tenho a prática de Castelo Branco que apenas tem 3 estações: Inverno, Verão e aos CP... Já em Luanda o calor não é assim tão seco, graças a Deus!
Despedimo-nos do pôr-do-sol com 1 caña na mão, que tem sido um ritual para mim… No início foi 1 desilusão, ele não assim tão bonito mas, depois ofereceu-nos uma das melhores fotografias tiradas!
O melhor:
- Não perceber castelhano e eles não perceberem português, principalmente quando se fala depressa…

- Visitar a cidade em época baixa, os turistas eram poucos!

- Vimos tudo o que conseguimos e chegamos mesmo a visitar uma casa de um morador. Posso dizer que elas são bonitas por fora e por dentro… com ele, experimentamos água ardente chilena e percebemos que a nossa é melhor!

- Ir de férias com uma grande amiga, que com a viagem tornou-se uma verdadeira companheira. A intimidade de dividir um quarto fez-nos maravilhas e o mais importante numa amizade manteve-se, os silêncios de manhã e quando a birra quer aparecer. Somos super diferentes fisicamente e mesmo no feitio… uma é mais Zen que a outra mas, que ainda assim conseguimos encaixar sem haver tumulto.
Mas como numa amizade que se preze, tem que haver discussão… o importante é que depois dela voltamos sempre a falar como se nada se tivesse passado. É engraçado que mesmo numa amizade há sempre troca de palavras mais acesas e que isso não é de forma alguma o fim, muito pelo contrário, há mais respeito de parte à parte.
De volta de férias estamos mais que prontas para continuar com as nossas vidinhas e é claro para conversar, conversar, conversar… como duas tagarelas natas.
- Sair à noite solteira… Não se fica à procura mas, olha-se e como é bom olhar, apreciar, até flirtar sem maldade!

Resumindo... Sevilha deu para relembrar: Como é bom estar vivo e como é bom olhar para as possibilidades…“

Carla:
“Quando algo muda nas nossas vidas, principalmente quando o que muda consegue abalar as linhas com que se tece a tua vida no presente... mais do que o sofrimento... mais do que o crescimento... fica a certeza de que há mil e um caminhos possíveis de percorrer e que em qualquer momento da tua vida no hoje tudo pode ser diferente do ontem. E além de termos de estar preparados para isso temos que saber acreditar que tudo pode ser melhor...

Claro que aqui ser melhor está nas mãos de cada um... também pode ser pior se assim o decidirmos...

O vazio de horizonte depois de grandes abalos e uma já forte amizade juntou 2 seres numa viagem a Sevilha...

A vontade de fugir por momentos para um pouco mais longe... como se a distância apagasse certos medos... incertezas... inseguranças...

A vontade se ser simplesmente... sem ter de dar explicações, sem ter de olhar para ninguém que nos quisesse julgar... porque ali não havia ninguém que fosse suficientemente importante para nos puder julgar...

Engraçado que em Sevilha senti-me em casa... não num sentido esotérico... mas foi como se soubesse que naqueles dias era suposto estar ali... era ali que pertencia! E quando parti nem sequer tristeza senti... porque também cá dentro foi como se me estivesse a ser dito que já era tempo de voltar.

Imagem que vou sempre guardar... descalça pelas ruas de Sevilha, com os sapatos na mão... perdida!

Grande lição...

... foi como se me tivessem a dar a prova que é assim que devo viver... ligada à terra, como se caminhasse sempre descalça... confiante que o meu caminho vai ser percorrido... e que um dia vou chegar a "casa"... mas que isso nem sequer é o mais importante. O mais importante é ser quem sou e no caminho aproveitar as coisas com que me cruzo... para crescer e ser o mais feliz possível...

Ambas sofriamos dum grande mal... tinhamos que controlar tudo... dominar os acontecimentos... e todas as mudanças que aconteceram connosco serviram para que nos apercebessemos que temos que nos deixar ir ao sabor da corrente... deixar fluir. De nada vale a maior parte das vezes nos revoltarmos ou lutarmos...

O destino está marcado... só temos que ir tomando algumas decisões pelo caminho... como se houvesse um trajecto e tivessemos que ir ter àquela incruzilhada e aí sim... decidir: Esquerda? Ou direita?

Parece simples, mas não é... centrarmo-nos em nós mesmos e percebermos o que é melhor para nós para tomarmos a decisão adequada, no momento certo, é bem complexo... e exige um equilíbrio extraordinário...

E é essa agora a nossa labuta... uma em Portugal, outra em Luanda ;) para não falar de outras pessoas que com certeza estão neste momento a passar pelo mesmo processo...

Sevilha teve mil e um momentos que irei recordar, mas aqui ficam algumas das conclusões :)

Já durante o mês de Agosto tudo foi um reencontro com quem sou... algo que aos poucos já estava a acontecer... há algum tempo. Sevilha foi o remate final!!!

Um reencontro com os prazeres da vida... que depois de algum tempo de compromisso tinha perdido... aos poucos... sem notar e que tenciono não perder nunca mais... encontre ou não alguém para partilhar a minha vida outra vez... num sentido romântico/amoroso, porque o que passamos a vida a fazer é partilhar pedaços da nossa vida com os outros... aliás é isso que lhe dá o encanto.

Foi e é tão bom seduzir por seduzir... e deixar-se ser seduzido!!! Comer e beber por puro prazer... Sem vergonha, porque é algo que faz parte de mim... de que vale mentir ou negar!? Sou extremamente carnal e gosto dos prazeres da vida... são estas coisas que muitas vezes me dão alegria de viver.
Não há nada que de momento me dê mais prazer do que sentar-me com um amigo ou mais a uma mesa... comer bem e beber um bom vinho enquanto conversamos... e depois sair até algum lado e ir dançar um pouco. Isto a par de momentos únicos... como é um pôr do sol, enquanto se bebe uma canã, como descreveu a Elka... ou como andar descalço na areia... sentir a água gelada nos pés...

... O sorriso que virem nos meus lábios nesses momentos... sim é pura felicidade :) pois são esses pequenos momentos da vida que fazem tudo valer a pena... que me fazem gostar de viver...

Hoje sei que onde quer que esteja... Sevilha... Lisboa... ou do outro lado do mundo... estou bem, porque me sinto bem comigo mesma :) e porque gosto de saborear cada momento da vida pelo simples prazer de viver...

Francisco de Assis

2008-09-16T11:26:00.007+01:00

Volta e meia dá-me um fascínio com algum Santo... ou alguma personalidade da área espiritual! Já há algum tempo que andava com o Francisco de Assis na cabeça... mas entretanto foi passando. Agora com o livro da Dulce Regina voltou. Ela fala muito sobre Clara e Francisco, como Almas Gémeas. Mas não foi isso que mais me chamou a atenção.

Foi o contacto com Francisco e os seus ensinamentos... que sempre tinha tido vontade de explorar... mas talvez não tivesse no momento certo de aprofundar...

Quem tiver curiosidade de investigar um pouco há diversos sites, este é um deles:

http://franciscodeassis.no.sapo.pt/home.htm

Estou já há algum tempo no processo de aprendizagem "orar de coração"... tem sido uma aprendizagem progressiva e é bem mais complexo do que à partida se possa imaginar. Para mim orar não é dizer o Pai Nosso... o Avé Maria... rezar o terço... ou algo do género. É despir-me das minhas máscaras... e falar com Deus/Universo. Isso quer dizer que muitas vezes choro... que por vezes me revolto... me desculpo... peço... sonho... e muito importante: agradeço... e humildemente reconheço o quanto sou pequena.

É preciso alguma auto-disciplina. Auto-disciplina esta que quebrei desde que entrei de férias e que agora me comprometi a retomar.

De manhã costumava ter a minha conversa habitual... com a realização das minhas protecções espirituais, porém ainda não consegui regular as horas de sono ao ponto de acordar mais cedo o tempo necessário. Mas não é por isso que deixo de ter uma conversa mental... riam um pouco à minha conta: faço-o nos transportes. Tanto tempo por aproveitar... que opto sempre por ou conversar com Deus ou fazer mentalizações e visualizações... só quando estou demasiadamente cansada é que simplesmente leio.

À noite faço sempre um resumo do dia... as coisas boas e más que me aconteceram e como é que eu agi. Agradeço tudo o que me foi ofertado. Peço uma noite de sono tranquila, bem dormida. Às vezes peço para visitar alguém que me apeteça ou para tentar resolver algum problema ou conflito durante a noite... dependendo do que queira ou precise. E peço sempre protecção e luz para mim e para as pessoas que me rodeiam... até para aquelas que me magoaram ou com as quais ainda não consegui resolver alguma quisilia.

Agora perguntam-me "Fazes isso todas as noites?" Sim... e este é já um hábito de há muito. Pode acontecer ser mais breve nalgumas noites específicas! Pode às vezes ser acompanhado por um grande pedido de desculpas por não estar nas melhores condições... imaginem o porquê... LOL... também sou humana...

Já cheguei a pensar que não tinha talento para orar... mas acho que era na altura em que não sabia, aliás na altura em que tinha perdido a noção do que era ter fé... até que praticamente em simultâneo me encontrei a mim mesma, à minha fé e à capacidade e vontade de orar.

Mas esses momentos de auto-disciplina em que cumpri à risca as orações matinais e as nocturnas foram aqueles em que mais equilibrada me senti... mais forte... com mais noção de quem era e o que queria. Com uma paz interior nunca sentida! Poucas horas eram as que necessitava de dormir para me sentir revitalizada e mesmo em relação à comida, tinha muito menos necessidade de comer.

Enfim... se já consegui, hei-de conseguir de novo...

Sinceramente, à parte das orações do coração, há rezas que nos conquistam e a de Francisco de Assis conquistou-me.

Oração de São Francisco de Assis

Senhor, fazei de mim um instrumento da Vossa paz!

Onde houver ódio, fazei com que eu leve o amor;

Onde houver ofensa, que eu leve o perdão,

Onde houver discórdia, que eu leve a união;

Onde houver dúvidas, que eu leve a fé;

Onde houver erros, que eu leve a verdade;

Onde houver desespero, que eu leve a esperança;

Onde houver tristeza, que eu leve a alegria;

Onde houver trevas, que eu leve luz.

Ó Mestre, fazei com que eu procure mais:

Consolar, a ser consolado;

Compreender, a ser compreendido;

Amar, a ser amado.

Pois é dando que se recebe;

É perdoando que se é perdoado;

E é morrendo que se vive para a vida eterna!

Quem pensar que eu sou uma pessoa fora do normal que fale com quem me conhece. Sou uma pessoa como outra qualquer, que simplesmente tornou a espiritualidade num modo de vida. Dou muitos tropeções na vida... como qualquer um... ainda sou extremamente carnal... ligada aos prazeres da vida... de longe ser um anjinho... ou candidata a freira LOL.

Não sou vegetariana... bebo alcóol... ou seja, longe de ser exactamente o protótipo ou modelo ideal de espiritualista. Todavia sou... e se eu sou qualquer um pode ser, basta querer... basta escolher esse caminho...

No passado era preciso sofrer para se dar o exemplo do que era ser espiritual, do que era seguir o que alguns chamam os ensinamentos de Deus...

Hoje em dia a própria vida que se leva, o mundo como está organizado, conduz-nos a fazer pequenos gestos que fazem parte dum caminho dito espiritual... e assim cada um de nós pode ser para os outros um mestre nos ensinamentos de Deus. Como é que no caos... na dor... na luta... se consegue seguir o bem... a luz... e ainda fazer questão de com muito amor ajudar os outros?!
Isto é que é ser-se espiritual nos dias de hoje...

Pensamentos do momento...

2008-09-15T11:13:00.005+01:00

Hoje deu-me uma vontade imensa de escrever... mas há tanto para dizer que é difícil encontrar por onde começar...

Quero agradecer primeiro de tudo ao ppmiguel, é esta a identificação que aparece no comentário, pelo contributo que fez sobre as Almas Gémeas e por reconhecer os meus progressos, mesmo sem me conhecer. É bom quando exteriormente se têm opiniões sobre os nossos esforços e progressos que são mais interiores que externos.

Em relação às Almas Gémeas no dia 10 de Setembro eu recebi algumas pistas fundamentais... não foi numa palestra, nem num workshop, aliás as circunstâncias pouco importam, muito menos a fonte... interessam os ensinamentos.

Há 2 tipos de Almas Gémeas:

Almas Gémeas num sentido mais material... pois encontram-se num plano terreno em que nós neste momento nos encontramos. E neste sentido temos ao longo da vida mais do que uma Alma Gémea terrena. Será então alguém com que nos identificamos mais do que com a maioria das pessoas em dado momento... com a qual obtemos uma compreensão espontânea. Relação esta que se fundamenta num crescimento e apoio mútuo constante. Pode ser o nosso pai, a mãe, um amigo ou amiga...

Já as Almas Gémeas no sentido espiritual são um par único, um feminino e um masculino. Sim, Almas Gémeas naquele sentido romântico/mítico de que tanto ouvimos falar... como Dulce Regina descreve e defende.

Hoje, mais do que nunca, tenho a consciência de que estou aqui de passagem. A única importância (que já é muita) é ter a oportunidade de evoluir numa série de aspectos que a nossa alma decidiu antecipadamente.

O conceito de livre-arbítrio que eu tinha nos últimos tempos tem vindo a mudar... pelo menos o suficiente para eu começar a aprender a aceitar determinadas provas de forma diferente... com mais calma, menos revolta.

Oração do Xico Xavier

"Que eu continue a acreditar no outro mesmo sabendo de alguns valores tão esquisitos que permeiam o mundo;

Que eu continue optimista, mesmo sabendo que o futuro que nos espera nem sempre é tão alegre;

Que eu continue com a vontade de viver, mesmo sabendo que a vida é, em muitos momentos, uma lição difícil de ser aprendida;

Que eu permaneça com a vontade de ter grandes amigos(as), mesmo sabendo que com as voltas do mundo, eles(as) vão indo embora de nossas vidas;

Que eu realimente sempre a vontade de ajudar as pessoas, mesmo sabendo que muitas delas são incapazes de ver, sentir, entender ou utilizar esta ajuda;

Que eu mantenha meu equilíbrio, mesmo sabendo que os desafios são inúmeros ao longo do caminho;

Que eu exteriorize a vontade de amar, entendendo que amar não é sentimento de posse, é sentimento de doação;

Que eu sustente a luz e o brilho no olhar, mesmo sabendo que muitas coisas que vejo no mundo, escurecem meus olhos;

Que eu retroalimente minha garra, mesmo sabendo que a derrota e a perda são ingredientes tão fortes quanto o sucesso e a alegria;

Que eu atenda sempre mais à minha intuição, que sinaliza o que de mais autêntico possuo; Que eu pratique sempre mais o sentimento de justiça, mesmo em meio à turbulência dos interesses;

Que eu não perca o meu forte abraço, e o distribua sempre;

Que eu perpetue a beleza e o brilho de ver, mesmo sabendo que as lágrimas também brotam dos meus olhos;

Que eu manifeste o amor por minha família, mesmo sabendo que ela muitas vezes me exige muito para manter sua harmonia;

Que eu acalente a vontade de ser grande, mesmo sabendo que minha parcela de contribuição no mundo é pequena;

E, acima de tudo... Que eu lembre sempre que todos nós fazemos parte desta maravilhosa teia chamada vida, criada por alguém bem superior a todos nós! E que as grandes mudanças não ocorrem por grandes feitos de alguns e, sim, nas pequenas parcelas quotidianas de todos nós!"

Estas palavras são capazes de dar luz a qualquer um...

Há uma música duma religião Afro-brasileira que costumo ouvir que numa passagem diz o seguinte: "Diz-me qual é a sua morada?"... E eu reconheço, para mim, um significado extraordinário na resposta dada: "É uma estrada sem fim..."

É o que sinto hoje... sou uma viajante numa estrada sem fim. Esta vida presente é somente uma parte dessa estrada imensa. De que vale querer encontrar tudo num pequeno troço, ou vivenciar tudo numa pequena parte do percurso... quando ainda há tanto para viver?!

Para o Pedro, novamente, já que ainda és céptico em relação a dados assuntos. Isso não é necessariamente mau!

Sabes que eu às vezes penso que se quase todas as pessoas imaginassem metade do que já vi... onde andei... o que fiz e faço em termos espirituais... ou já me tinham internado ou fugido de mim LOL.

Muitas são as vezes em que acredito que vivo num mundo diferente da maioria?! Mas que importa isso no fundo? Na verdadeira essência todos somos iguais... a work in progress...

Não precisamos acreditar em tudo... isso só era possível se começasses a acreditar naquilo em que os outros acreditam. As experiências vão surgir para que vivencies aquilo que é importante conheceres... aí decides se acreditas ou não!?

As únicas coisas que tens que fazer é deixares-te guiar... (agarrares-te a uma pedra à beira rio para não seguires a corrente só vai fazer com que sofras mais no teu caminho)... seres fiel a ti mesmo, à tua essência... e teres a mente aberta o suficiente para que as coisas surjam espontaneamente.

Fiz 28 anos... AHHHHHHHHHHH!

2008-09-08T17:01:00.011+01:00

Foi mais ou menos como este miau que fiz: tentei esquecer...

Pois é, dia 9 de Setembro fiz 28 anos.

Pensei que podia esquecer... mas parecia que não parava de soar na minha cabeça: "28 A....aaaaaNnnnnn....Ooooo...Ssssss". Claro que no dia a seguir perante a pergunta "Como é ter 28 anos?!", a resposta inevitavelmente era... "é igual a ter 27".

Realmente não tem a ver com a idade... todos nós somos diferentes, o que interessa é o caminho que percorremos e, mais ainda, os ensinamentos que vamos recolhendo...

O mais assustador no meio disto tudo é olhar para atrás e ver que ainda não tenho a casa de sonho (amo a minha casa, mas não está mobilada como quero)... não tenho o emprego de sonho... nem o homem de sonho tenho. Já nem falo em carro de sonho, porque nem carro tenho agora. Isto entre outras coisas que também ainda não são de sonho e já deviam estar a caminho de ser!? Claro que isto tem a ver com aqueles ideais de criança ou adolencente que nos são incutidos e nós próprios vamos assimilando, sem notar.

Em compensação:

Nunca me senti tão bem como me sinto enquanto pessoa... enquanto mulher! Começo a perceber aquela expressão "Como gostava de ter 20 anos e saber o que sei hoje!?".

Encontro-me em paz comigo mesma :) feliz como sou e por quem me fui tornando ao longo da vida. No fundo sou uma pessoa extremamente feliz... com todas as oportunidades do mundo para alcançar todos os sonhos que optar alcançar...

Os meus 27 anos foram marcados por mudanças radicais na minha vida de forma geral... e no meu interior. Sinceramente agora apercebo-me que para mim enquanto pessoa todas essas mudanças foram e estão a ser muito positivas. A vida duma forma geral é que podia melhorar... aliás, essa foi a prenda de anos que pedi ao Universo/Deus ;)

À medida que o ano de 2008 se aproximava tinha uma sensação estranha... de que nada ia ser igual. Quando algumas coisas começaram a acontecer e a vida começou a tomar um rumo completamente diferente do esperado... senti que ia ser o pior ano da minha vida, mas também o melhor. Aqui quando penso em pior é mais pelo sofrimento que acarreta mudar e crescer. Senti um pulo de evolução em mim que admito teve a sua boa dose de dor... de revolta... de medo.

Mas o quanto valeu a pena... para me sentir como me sinto hoje!

Para o ano tenho a certeza que quando ler este Post vou sorrir... agora apenas aguardo pacientemente que os sinais cheguem e eu possa avançar...

Foram tantos os ensinamentos que recebi aos 27 anos... e virão com certeza novos aos 28. Para que é que estamos cá? Não é para ver passar os anos sem viver... sem errar... sem voltar a tentar. Pelo menos para mim...

Caiste? Levanta-te uma vez mais... pára, lambe a feridas, aprende o que tens a aprender e segue. E isto com algo a que cada vez dou mais importância: um sorriso nos lábios!!!

Dar um passo de cada vez... a sorrir... levando como bagagem uma mala cheia de sonhos para alcançar... sempre com a certeza de que mereces todas as coisas boas que vais encontrar... e que as más que vão acontecendo são meras oportunidades para seres alguém melhor...

Depois das férias...

2008-09-03T12:08:00.003+01:00

Comecei a escrever este post no hi5, mas vou pôr aqui também porque: "Gente! Eu quero ajuda!"... já explico para o quê LOL

Sei que é normal depois dum mês de grande intensidade... férias!!!!... o cérebro não estar a funcionar a 100%... horas de sono trocadas... algum alcool à mistura... falta dos meus exercícios espirituais e mais que tudo: pouco, mas mesmo muito pouco exercício intelectual LOL.

... Mas houve um tema que me começou a dar a volta à cabeça "Almas Gémeas"?! E sinceramente ainda não consegui descalçar a bota... e como a menina não é nada teimosa... nahhhh... estou a antecipar uma grande luta nos próximos tempos.

Agora o porquê disto surgir na minha cabeça... não sei sinceramente... mas acho que também nem tudo tem que ter explicação racional... não deve ser fácil encontrar uma explicação para todas as curiosidades que surgem dentro de nós?!

Algumas coisas, no entanto, podem ter influenciado:

Talvez por cada vez mais ter dificuldades em acreditar em contos de fadas... e mesmo, assumo: "Shame on me", por ser muito céptica em relação ao assunto. Claro que também ajuda o facto de todas a meninas (acho que é típico!), por mais que não acreditem e até o assumam (como eu!) guardem uma ponta de esperança que isso até possa ser verdade...

Sim, agora é aquela imagem:

"Nós lindas e maravilhosas, num sítio lindo de morrer, a passear, sós, mas seguras de nós mesmas... até que ao longe... quase dificil de focar por causa dos raios de sol... vislumbra-se um cavalo... CALMA!!! Deixem-me modernizar isto... vislumbra-se um homem a fazer jogging... lindo de morrer (aqui cada uma puxa pela sua imaginação... escolher cores, tamanhos... etc) e quando ele olha para nós, apercebe-se que nos ama loucamente e que é connosco que quer ficar........ And so on...".

Digam-me lá os crentes se realmente isto é fácil de acreditar?! Vá... ponham só as pontinhas dos pés assentes no chão...

Para tentar perceber o assunto estou a ler "Almas Gémeas: em busca da luz" de Dulce Regina... e a questinar algumas pessoas sobre o assunto.

Se alguém tiver material ou opiniões sobre o assunto agradeço que compartilhem... ok?

Contribuam para a sanidade desta teimosa, mas generosa alma :)

Será que a culpa afinal é minha?!

2008-07-31T15:11:00.006+01:00

Vou contar um espisódio da minha vida!?!

Só um pequenino... porque a minha vida é recheada de histórias... valha-me a emoção LOL.

No fim de semana passado fui a Almada ver a minha mãe...

Como sabem, quem não sabia passa a saber, Almada está completamente desfigurada das obras do metro de superficie.

As linhas já se estendem pela avenida principal e colocaram para passagem dos peões algumas plataformas.

Eu, depois de sair do bus de Cacilhas para Almada, passei numa dessas passagens... e senti aquele barulho pouco agradável "Krrrrrrrrr"... de algo a rasgar :/

A minha saia... uma daquelas saias compridas e coloridas... todas hippies... prendeu-se num ferro das obras e....

Tcham Tcham Tacham Tacham

Fiquei com o rabo ao léu em plena Almada. A saia prendeu e com o puxão que eu dei com o corpo ficou abaixo do meu rabiosque.

Eu, como podem imaginar, fiquei de todas as cores... desprendi a saia... pu-la no lugar e saí dali o mais rápido possível.

Não sei se alguém viu... não olhei... e não ouvi nenhum comentário... a não ser que tenha ensurdecido momentaneamente para nem sequer ouvir. Isto porque muita gente deve ter visto... plena Almada, ao fim de semana?!

Quando cheguei a casa da minha mãe, devia ir com um ar estranho, minimamente... a minha mãe só comentou "Então! Vens agarrada à saia com medo que ela fuja".

Pois é, ponderei em escrever uma carta à CM de Almada para pedido de indeminização por danos psicológicos e emocionais. Mas como tenho vindo a melhorar de dia para dia... decidi esquecer.

Cena nº2

Hoje ia apanhar o bus de Miratejo para Almada... quando vi o bus na paragem... a pensar que o podia perder, decido fazer uma corridinha!

O que é que aconteceu?

"Tambores se faz favor... para tornar a cena emocionante!"

Quando dei o impulso da corrida... as minha bermudas descairam e lá fiquei eu de novo de rabiosque ao léu. (Não tão exposto como em Almada... mas deu para ver a lingerie toda!)

Uma vez mais puxei a roupita para o lugar e corri para o bus, agora a agarrar nas calças para evitar que acontecesse outra vez. Como se nada tivesse acontecido... (já estou a ficar com experiência... entretanto vai-se aperfeiçoando a técnica... assim quem tiver visto a cena de repente até dúvida do que viu... tal é o meu ar descontraído! LOL...)

Meu Deus... que se passa aqui?! Eu noto aqui um padrão preocupante!

Será que estou a desenvolver algum síndrome de exibicionista, de forma insconsciente?! Duas vezes?! Na primeira ainda tinha a desculpa das obras... agora posso culpar o elástico das calças. Mas não posso estar a arranjar sempre desculpas... como se diz: não há coincidências...?!

Bem... agora vou de férias.

Se virem, algures em público, um rabo ao léu... quem sabe não é meu LOL

Estou a brincar, claro... :p

Hoje é o último dia de trabalho até Setembro... de qualquer modo eu mantenho-vos informados!

Vou investigar seriamente estas ocorrências e estabelecer um plano de acção ;)

Pelo menos tenho rido à minha conta um bom bocado!

O que eu acho é que vou optar por usar o belo do boxer... e evitar o fio-dental.

Beijos enormes!

É Fernando Pessoa... diz tudo!

2008-07-15T11:49:00.006+01:00

A Felicidade Exige Valentia!

"Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes" mas, não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo, e posso evitar que ela vá à falência.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise.
Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma.
É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.
Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.
É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um "não".
É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta. Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo..."
Fernando Pessoa

Quem não se inspira com estas palavras?!

O engraçado é que nos últimos dias tenho andado inspirada... motivada para mudar as coisas que posso mudar, para melhorar o rumo da minha vida. Sempre achei que é nestes momentos que o ser humano engrandece... daí me sentir num óptimo momento... sinto-me GRANDE! LOL

Hoje o meu maninho manda-me este poema. Coincidência ou não, para quem queira perceber o meu estado de espírito de momento é ler o poema... foi uma identificação à primeira vista.

Fernando Pessoa diz que um dia vai construir um castelo com as pedras do caminho dele... eu sinto que tenho vindo a construir um, desde que tomei a decisão de que nesta vida estou cá para aprender, para crescer, para ser cada vez melhor (e sei que tomei esta decisão muito cedo!). Assim, estou a dar mais 1 passo na construção do meu castelo... depois duma pequena pausa, em que me perdi na inconsciência do dia-a-dia. No fundo, fui acumulando algumas pedras e, há pouco tempo, decidi parar e colocá-las onde eu achava que conjugavam melhor. Este castelo está à vista de quem o quiser conhecer... à vista de todos, mas só ao alcance de quem quiser mesmo entrar e conhecer :)

Manter o equilibrio é dificil... se virmos a maior parte das pessoas, ou tende a ser demasiado consciente e embebida no seu mundo... tão consciente do que faz que até assusta, ou então totalmente insconscientes, outros, levam o seu dia-a-dia como autómatos transloucados. O truque para conseguirmos ser bem sucedidos é deixarmo-nos levar pela corrente... e ao mesmo tempo termos consciência de quem somos e do que queremos.

Ter consciência de quem somos e do que queremos implica, além dum grande auto-conhecimento, a supressão dos nossos medos... e a descoberta da fé, não falo sequer da fé em Deus, falo da fé em nós... ter fé de que merecemos ser felizes... e de que conseguiremos alcançar as nossas metas.

Cada vez mais acredito "O cosmos conhece as nossas necessidades, tudo o que necessitamos se manifesta... no momento certo."

As pessoas, por exemplo, que nos surgem no caminho, mesmo que por breves momentos, vêm nos ensinar alguma coisa... nem que seja a ultrapassar dados medos, ou supostas certezas que semeamos aos ventos... de boca cheia. Também há pessoas que vêm ao nosso encontro para suprir dadas necessidades momentâneas.

Se uma pessoa já não está na tua vida é porque já não têm nada a fazer um pelo outro... não se deve sofrer por isso... a missão foi cumprida. Se não foi... será mais tarde... nesta vida ou noutra, perante novas circunstâncias.

Se alguém entra e saí, mas volta mais tarde à tua vida... observa que algo ainda há a cumprir...

Tenho pensado realmente no que há de positivo na vida, para além das coisas menos boas que vão acontecendo... a todos, duma forma geral! Viver tem coisas tão boas... as tais pessoas que vão entrando na nossa vida principalmente... são verdadeiros tesouros. A comparação com 1 tesouro é fantástica... por mais que se queira ou se pense que se possui 1 tesouro isso não é verdade, nada é nosso, só nós próprios... a nossa alma, o nosso corpo... a nossa energia. As pessoas são como os tesouros... são-nos emprestados, enriquecendo-nos num dado momento.

Estou no meu caminho... com a certeza de que gosto de quem sou e de que tenho tudo para ser bem sucedida... e feliz!

Relativamente a pessoas que têm surgido no meu caminho e o têm embelezado, elas são muitas... este post nunca mais acabava se falasse em todas. Mas nos últimos tempos algumas têm se tornado especialmente especiais LOL (redundância propositada)... outras já eram especiais, com uns houve um apurar com outros houve um relembrar da sua importância :)
Tenho que dizer...

Obrigada Márcia ;) cuja força e confiança inspiram... em paralelo com a sensibilidade e fragilidade (essa duplicidade que revejo muito em mim também! Fortes, mas sensíveis... muito bom!!!)... o teu altruísmo é maravilhoso... fico feliz por nos termos cruzado nesta vida...

Obrigada Vera :) Como dadas cirscunstâncias nos levam a aproximarmo-nos de dadas pessoas?! És uma pessoa muito especial... às vezes acho que nem tu própria imaginas o valor que tens e a mulher que és. Não por não teres auto-estima... mas porque a dimensão de tudo o que tens dentro de ti é imensa.

Obrigada Ana Paula. Uma força da natureza... mulher mais que independente que optou por não ter filhos nem constituir familia... tanta experiência de vida?! Além disso fez-me ver a arte que existe em mim... prometo que vou pintar mais!!!!

Obrigada Ana (mãe dum bom amigo que foi para fora, o Bruno)... acho que nem imagina a importância que teve e tem para mim em dados momentos. É também uma força da natureza. O que eu mais gosto nela é o modo como diz "Eu gosto de mim!"... como explicação para o que a move a cada dia da vida dela.

Obrigada João... Reis... para distinguir :) És um amigo mesmo muito especial para mim. Já o sabes, não era preciso dizer! És daquelas pessoas com quem sinto um elo tão forte que só pode ser explicado por encontros em vidas passadas (e um sonho já mo confirmou!). O que eu mais gosto é da forma como mostras que gostas de mim como eu sou... tal como eu gosto de ti tal e qual como tu és. Somos pessoas que talvez se possam apelidar, por vezes, de fora do vulgar... nem sempre fáceis de aceitar e compreender, daí ser bom sentir essa segurança e cumplicidade ao pé de alguém.

Obrigada Elka... uma estreita sintonia espiritual nos une... és uma irmã de alma, sem dúvidas. Há amigos que são como anjos na terra, tu és um dos meus anjinhos e eu sei que isso é recíproco...

Obrigada Filipe... um ex-colega de trabalho. Mais doido que eu, o que é dificil! Gostei da abordagem que teve comigo pouco tempo depois de me conhecer "Tu não és de cá, sabias? Por isso é que te sentes desencaixada!". Muitas conversas de caractér espiritual tivemos e temos. É outra das pessoas da minha vida que sei que já me havia cruzado noutras vidas! O Filipe sempre olhou para mim com aquele ar "Eu conheço-te!"...

Outro dos meus últimos progressos é o estar a vencer a luta com o meu ego. Já sei que não sou o meu ego. Já sei que não sou aquilo que penso... sou aquilo que sinto e aquilo que perante os meus sentimentos decido fazer. E uma das coisas que ultimamente tenho sentido é necessidade de partilhar o meu ser com os outros, daí este post.

E o medo de dizer que amo... que gosto... que quero estar ou que gosto de estar na companhia de... já se foi há muito tempo?! O que já notei é que o que às vezes alguns apelidam de humilhação ou rebaixamento eu chamo de sinceridade e humildade.

Beijos enormes.

Confiante!

2008-06-23T10:15:00.005+01:00

Nos últimos tempos sinto como se tivesse levado uma injecção de auto-estima. Acho que isto são coisas da idade LOL (tem que ter as suas vantagens).

Sinto-me extremamente confiante nas minhas capacidades, em quem sou! Embora por outro lado, na minha análise, extremamente cuidada como qualquer virginiano que se preze, ache que sou, em termos de cultura geral e conhecimento do mundo real, um zero à esquerda. Não vejo noticiários, jornais também não leio. Vivo no meu mundinho e graças a Deus gosto de socializar, se não era uma alienada do mundo real.

Ainda assim, gosto de mim tal e qual como sou. Acima de tudo porque a cada dia tento acordar com um sorriso nos lábios. Se ele não surgir espontaneamente, chamo-o com intensidade para ele vir ;) e tento ser com todos a melhor pessoa possível.

Tenho imensos defeitos, como qualquer pessoa, mas tento andar o mais consciente possível, para que quando erre consiga pelo menos perceber e tentar não voltar a repetir...

Não guardo mágoas, nem odeio ninguém, faço questão aliás de todas as noites, nas minhas orações, já meia a dormir LOL, pedir que Deus traga coisas boas às pessoas com as quais me dou menos bem, ou àquelas pessoas pelas quais alguma vez senti que fui prejudicada por algum dos seus actos.

Uns já me disseram que é perda de tempo e energia, outros dizem que é uma onda muito alternativa. Eu segundo as minhas crenças, sei que todos pagam todo o mal que façam, seja nesta ou noutras vidas. Para quê a filosofia do "Não desejo mal a ninguém, só peço que cada um tenha aquilo que merece"?!? Aí sim considero latim gasto... ou então sinceramente uma fachada pouco rebuscada de tolerância.

Tenho pedido uma coisa insistentemente... para que as pessoas não confundam a minha confiança em mim e nas minhas crenças com arrogância ou falta de humildade! Já aconteceu muitas vezes. Mas sinceramente também sei que verdadeiramente quem me conhecer vai perceber que não é nada disso.

Se fui arrogante alguma vez, fui directamente ao topo... durante algum tempo, fui extremamente arrogante com Deus! Aí foi uma verdadeira ousadia!? O modo como orava. Eu já nem pedia, exigia... envergava a armadura e as minhas palavras pareciam golpes diferidos por armas... duras, afiadas, certeiras!

Então descobri a fé... e isso apazigou-me a alma... perdi muita da raiva que tinha cá dentro... amainou-se a tempestade que se fazia noite e dia dentro de mim, embora no meu exterior só se mostrasse calmaria.

Sinto-me feliz comigo mesma... não tenho medo da solidão... enfrentei alguns dos meus maiores fantasmas e sinto que os exorcizei...

Sinto-me mais livre... mais plena...

E sei que isto foi só um passinho que dei em termos de evolução... e que tudo isto requer um trabalho contínuo, porque as provas são muitas, as tentações também... e às vezes a voz da insconsciência fala mais alto e leva-nos a dar as maiores quedas da nossa vida.

Não sei porquê, veio-me à cabeça justificar o facto de falar ultimamente tanto em Deus. Não pertenço a nenhuma religião... o meu Deus, é algo superior que todo o universo rege... se é energia?! Se tem um rosto, não me interessa realmente, nem nunca na minha cabeça fez sentido imaginar tal coisa! Cada um com a sua teoria e especulação e isto para uma pessoa altamente racional é interessante de se admitir.

Acho que já disse muitas vezes, para mim, Deus está em todas as coisas... tudo tem algo de divino... e muitas vezes, quando falamos com fé, é connosco que falamos, mais do que com Deus. Para quê conceitos, para quê explicações?! Para já e além de mais, todos temos que assumir a responsabilidade de tudo o que acontece na vida de cada um, não é por nada que as teorias tipo Segredo (Lei da atracção) têm estado em vogue... faz muito sentido, não é?! Mas que faz mais sentido que exista algo superior para reger isto tudo... faz (pelo menos para mim!).

Não conto metade do que "sei" e do que já me foi dito... também não teria sentido... cada um com a sua aprendizagem...

Já me foram ditos marcos da minha vida através do tarot que até agora se concretizaram todos... Se era algo de tão ambiguo que se pudesse encaixar na vida de qualquer um? Não, sinceramente, não. Se vão acontecer e ponto final... também acho que não... existe livre arbítrio! Há coisas que parecem surgir na nossa vida... alguém, uma situação... mas irmos em frente, enfrentarmos e ultrapassarmos essa prova é opção nossa, de mais ninguém.

Eu acredito determinantemente que, antes de encarnarmos, a nossa alma escolhe alguns marcos porque quer evoluir em xs questões... em carne se decide o resto. Isso quererá dizer que em parte acredito no destino, mas ainda mais acredito no poder do livre-arbítrio...

Sem dramatismos!

2008-05-28T16:24:00.007+01:00

Já houveram algumas vezes durante esta vida que se houvesse opção pedia para me levarem deste mundo! (como a Elka costuma dizer: "Tirem-me deste filme!")

Tipo: STOP! Desta reencarnação basta LOL...

Eu sei, eu levo isto com uma boa dose de humor, sem dramatismos! Quem não me conhecer vai achar que eu sou completamente doida... mas acreditem que só tenho uma dose saudável... sou doida q.b...

Não sei se já alguma vez sentiram o mesmo?! Eu já naturalmente não me sinto muito encaixada aqui, mas depois quando vejo algumas coisas ou sinto na pele outras... piora!

Já disse algumas vezes que desejava que esta fosse a minha última encarnação! Talvez por o que acima descrevi... por vontade de parar... descansar... e noutra vida começar de raiz algo de novo. Mas claro que sei que isso não é possível... ainda tenho muito que evoluir!

A carne é forte, em muitos os sentidos... ainda mais apliados os seus efeitos na sua morada: a Terra. É fácil deixarmo-nos levar pela raiva, pela dor, pela mágoa... e gritar que não é justo. É fácil rendermo-nos àquilo que muitos chamam de trevas!

É realmente duro vir à Terra e ver tanto mal... tanta crueldade... e perceber que tudo isto advém de actos outros homens como nós! Pior, quando notamos que nós próprios somos capazes de ser crueis. Dá vontade muitas vezes de esquecer a missão e pedir a Deus para nos levar de volta para os seus braços.

Antes de cá chegarmos proposemo-nos a evoluir... a ajudar os outros... a tentar trazer um pouco de bondade e luz à Terra, além de evoluir! Eu pelo menos penso assim em relação a mim e não estou a fazê-lo com prepotência nenhuma. Há milhões de pessoas bem mais evoluídas que eu... outros milhões mais ou menos no mesmo patamar em que eu e outros quantos milhões num estado de evolução mais baixo que eu. Mas numa coisa estamos em pé de igualdade, mesmo quem vive em inconsciência: Todos estamos cá para evoluir. Porém cada um traça o seu caminho e mesmo que a alma tenha escolhido x e x prova antes de reencarnar... o livre arbítrio domina... a carne pode ser "fraca" e não querer cumprir.

Há quem escreva que as angústias, as mágoas, a própria ansiedade que sentimos se dão quando estamos a contrariar a alma... é como se fosse a forma de ela nos tentar transmitir que estamos a ir pelo caminho errado. Diga-se que faz muito sentido...

Nesta vida, nunca podemos esquecer da vantagem que trazemos connosco. Basta olharmos para dentro de nós por uns minutos... fechar os olhos no meio da confusão que é o nosso quotidiano... e sentir o abraço de Deus.

Agora vão-me perguntar os mais cépticos... como é que sentes o abraço de Deus? O abraço de Deus é a paz e a tranquilidade... o animo e a força que encontro dentro de mim, mesmo quando tudo à volta está a ruir. Para não falar nas mil e uma outras formas que Deus tenta comunicar comigo: através dos outros, de música... da natureza! Que mais pode ser, senão o abraço de Deus, uma gargalhada indomada quando tudo parece correr contrariamente aos nossos planos ou sonhos!?

Para mim sinceramente Deus está em todas as coisas... tem que se saber olhar... tem que se andar suficientemente desperto para conseguir observar... ou até escutar.

Eu demorei a encontrar a fé... se demorei! Já neste blog comentei essa busca... as minhas dúvidas. Mas agora que a encontrei, aliás, acho que é mais, agora que a percebi não quero largar mão dela mais. É esta que me dá animo e força para me levantar a cada dia e encontrar formas de cumprir as minhas missões.

De uma coisa tenho a certeza, agora, nunca tive sozinha nem vou estar... talvez daí o medo que já tive da solidão tenha desaparecido completamente. Sei que tenho muito a aprender... mas há uma coisa que tenho que fazer sem falta, aliás estou a fazê-lo, recuperar a confiança nas pessoas...

A cada vida vimos cá com dados propósitos... como que uma rota pré-estabelecida pela nossa alma. Em carne... há que ter coragem para cumprir o que a alma escolheu... por vezes provas que são muito duras! Os saltos da evolução são sofridos e há que ter garra e, acima de tudo, fé para conseguir seguir em frente...

Costumo dizer nos ultimos tempos... e acredito plenamente, estou nas mãos de Deus... e todos os dias peço coragem para cumprir as provas a que a minha alma se propôs.

Quero no final sorrir... e dizer fui a melhor pessoa que consegui ser... missão cumprida!!!

Palavras que não são minhas...

2008-05-23T11:46:00.003+01:00

Quando escrevo ultimamente... e não é a primeira vez que sinto isto... tenho a clara sensação de não estar só. As palavras não parecem ser minhas, embora concorde com o que é escrito. Por vezes é como se estas palavras fossem divinas, de tão puras que são... impossíveis de virem de mim, desta alma perdida dentro de um corpo emprestado para esta vida... que tanto a limita e influencia.

Tudo se representa numa perfeição... para nós relativa.

Tenho a cara, o corpo... à medida certa! Eu e qualquer outra pessoa somos perfeitos! Na medida e na conta das nossas missões... no que devemos fazer e não fazer... na medida e na conta em que devemos atrair determinadas pessoas e não outras.

Não vale a pena pensar "Sou gorda!", "Sou feio", "Tenho esta limitação horrível!"... se cuidarmos do nosso corpo... desta roupagem que nos emprestaram observamos as limitações inatas e também a sua tendência natural. Todos desta forma somos belos, diferentes, especiais, perfeitamente adaptados a quem devemos ser e ao que devemos fazer...

Além disso, acredito que a perenidade física que nos é imposta nos leva a reflectir, a cada dia e a quem se der ao trabalho de o fazer, que tudo o que é material é mutável e destrutível. O que está cá dentro... a nossa alma, é o mais importante e, mais que tudo, ao invés de degradável é "evolutível"... pois cresce e evoluí com o passar do tempo. O nosso corpo, pelo contrário vai envelhecendo e morrendo.

Ver a sabedoria e a força no olhar de algumas crianças, a pureza de determinados gestos... completamente altruístas, o sorriso repleto de juventude e alegria de viver num velho cuja idade já marcou o rosto e corpo.

Nada é por acaso!

Existe uma justiça maior e superior a nós!

Cegos pela carne podemos gritar de revolta o contrário! Mas quem somos nós para o fazer?

Esta justiça maior não tem nome e pode ter muitas caras... não tem tempo certo nem hora para ser aplicada... pode demorar horas, semanas, meses, anos... pode até não vir nesta vida...

Tudo segue um propósito que só pode ser divino, tal é a sua grandeza e tal é a nossa incapacidade de o perceber.

Olha para dentro de ti e sente quem és verdadeiramente e o que vieste cá fazer. A maior parte das coisas que procuramos no nosso exterior devemos encontrá-las primeiro dentro de nós... como o amor, por exemplo!

Que justiça e que mundo seria este em que alguém morre criança... em que alguém é violado... em que alguém se torna pedófilo... assassino... em que alguém nasce com uma deficiência que o depende para toda a vida?!!!? Que justiça existiria se só cá viessemos esta vida... e que justiça era essa em que uns parecem ter tudo e outros nunca têm nada, por mais que lutem... em que parâmetros se decidiria tudo isso?

Só pode existir uma justiça maior que nos foge ao entendimento...

Quem sofre e quem faz sofrer!

2008-05-16T15:21:00.004+01:00

Nesta vida todos vestimos algumas vezes a pele do vilão... de mau da fita... pois muitas são as vezes em que os nossos erros causam não só o nosso sofrimento, mas o dos outros.
Isto não significa que sejamos maus por natureza... pelo contrário, uma boa parte da nossa aprendizagem é feita nestes momentos. Estes, embora doloridos, são as nossas catapultas para a evolução! E isto acontece não só no caso de quem faz sofrer... quem sofre também pode evoluir muito, caso não se perca nas suas dores e revoltas. Tente antes entender os porquês... deixe de julgar... e tente aperceber-se de toda a situação! O que quer dizer que, mais tarde ou mais cedo, terá de despir a pele de vítima, de injustiçado e assumir também a sua culpa... caso exista (que na maior parte dos casos existe, por mais que nos façamos cegos e desentendidos).

Às vezes quando erramos, recomeçar de novo pode não ser a solução mais certa. Poucas vezes a fuga desenfreada do passado é a solução. Há muitas ciscunstâncias em que voltar atrás ao ponto em que se errou e enfrentar a situação é o mais acertado. Perceber o que se passou... o que levou a...! Assumir responsabilidades e ter a coragem de pegar nessa estrutura que ficou ferida e reconstruí-la. Podemos ver que os mais belos e mais sólidos edifícios arquitectónicos que existem são muitas vezes reconstrucções ou restaurações... e que belas estruturas são?! Isto porque a reconstrução permitiu restruturar o que não estava bem, nem tão belo, nem tão funcional... e valorizar o que de melhor existia.
Além disso, a constante fuga e volta à estaca zero, fará que pouco ou nada evoluamos. Podemos em determinado ponto da nossa vida olhar para o passado e ver tantos projectos começados e destruídos por erros... ou falta de persistência! Por falta de nos conseguirmos perdoar a nós próprios e aos outros... no fundo, perdoar a natureza do ser do humano e a provas inerentes à sua existência... onde errar é inevitável.

O mais forte é aquele que pega nos seus erros e os leva a seu favor... evoluindo! Aceita o que há a aceitar, deixa no passado o que há a deixar, mas distingue o que vale a pena corrigir e levar a cabo, mesmo que seja preciso empenhar quase todas as suas forças. O mais forte é aquele que, por mais que custe, lida com os seus sentimentos, emoções, frustrações, raivas... e sabe senti-los, discerni-los... transmiti-los e seguir um caminho claro e recto. Sem cair na tentação de fugir sem olhar para atrás...

Neste momento na minha vida... fecho os olhos e vejo-me a mim mesma de armadura vestida... armas em punho... luto mais comigo mesma do que com qualquer outra coisa. Sei que estou num momento determinante da minha vida!

Quero e sei que vou acreditar a cada dia que o amor no fim vence sempre... porque no fundo viver é amar... quero e sei que vou conseguir aceitar que o sofrimento vale a pena... e nunca vou perder a fé que tenho no ser humano... por mais que por vezes pareça que a perdi totalmente.

Quero acreditar que se há pensamentos e sentimentos puros e repletos de amor que persistem e prevalecem por mais que o tempo passe, por mais que se tente esquecer... por mais que surjam acontecimentos que façam com que se queira pôr fim a tudo... há algum sentido, alguma razão que só o tempo revelará...

Deus sabe o que faz...

São Jorge

2008-04-22T10:41:00.004+01:00

Amanhã, dia 23 de Abril, é dia de São Jorge/ Ogum.

Façam-lhe uma oração, há várias, mas eu gosto muito desta:

"Eu andarei vestido e armado com as armas de São Jorge para que meus inimigos, tendo pés não me alcancem, tendo mãos não me peguem, tendo olhos não me vejam, e nem em pensamentos eles possam me fazer mal.
Armas de fogo o meu corpo não alcançarão, facas e lanças se quebrem sem o meu corpo tocar, cordas e correntes se arrebentem sem o meu corpo amarrar.
Jesus Cristo, me proteja e me defenda com o poder de sua santa e divina Graça, Virgem de Nazaré, me cubra com o seu manto sagrado e divino, protegendo-me em todas as minhas dores e aflições, e Deus, com sua divina misericórdia e grande poder, seja meu defensor contra as maldades e perseguições dos meus inimigos.
Glorioso São Jorge, em nome de Deus, estenda-me o seu escudo e as suas poderosas armas, defendendo-me com a sua força e com a sua grandeza e que, debaixo das patas de seu fiel ginete, meus inimigos fiquem humildes e submissos a vós.
Assim seja, com o poder de Deus, de Jesus e da falange do Divino Espírito Santo.
São Jorge, rogai por nós!"

Para quem se sente num impasse, aparentemente num momento da vida em que nem vê avanços nem recúos, ore a São Jorge... ou Ogum, como chamam nas tradições afro-brasileiras. Ele abre caminhos e corta com más energias. Acendam uma velinha vermelha e peçam com fé!

Um desejo...

2008-04-06T19:52:00.002+01:00

O sol nascerá de novo na tua alma,

a escuridão se dissipará,

a confusão será como se nunca tivesse existido.

Sentirás o calor do amor dentro de ti

... uma vez mais!

Será impossível não sorrires,

não com os lábios, mas com o coração!

Nos teus dias reinarão de novo a paz e a calma.

A tristeza se calará,

tudo voltará a fazer sentido!

Nunca deixei de ser o teu cais

... tu é que te tinhas perdido

e agora encontraste o caminho de volta!

... nada na minha espera foi em vão...

Luz interior num mau momento

2008-03-31T21:06:00.004+01:00

Vou falar de Deus, por culpa dum livro que comecei a ler. Enquanto procurava uma imagem para pôr no post, vi esta flor... achei ideal para representar Deus, porque para mim Deus está em todas as coisas e seres e não tem uma forma exacta.

Não estou a passar um bom momento... os porquês não interessam e como eu tenho estado melhor é comigo mesma. Peço desculpa a alguns amigos a minha ausência! Mas acho que chegamos a uma idade em que fazemos o que sentimos... e eu nos últimos tempos tenho andado perdida dentro de mim, num bom sentido. Não quer dizer que não me possam chamar ao exterior!!!

Falo aqui em perdida num bom sentido porque me sinto bem... daí eu chamar a este post "Luz interior num mau momento". O que é uma experiência incrível.

Estou a começar a ler um livro "Conversas com Deus" de Neale Donald Walsch. Não conto pormenores, apenas falo numa passagem que levou a escrever o que escrevo neste momento.

Deus diz a Walsch que comunica connosco através dos sentimentos, de pensamentos (imagens), experiência e só quando tudo isso falha, utiliza palavras. Porque Ele considera as palavras mais dúbias. Deus também lhe diz que poucos são os que o escutam, entre muitas outras coisas interessantíssimas, mas para isso leiam o livro :)

O que aqui vou dizer, ainda vai levar alguns de vocês a acharem que eu estou mais maluca. O que eu tenho feito ultimamente... meditado, feito Reiki, orado à minha maneira tem-me feito encontrar uma traquilidade e paz interior extraordinária. Um amor profundo!!! E ao ler este livro, o meu pensamento foi "Deus fala comigo e eu por momentos estou a escutá-lo".

Isto talvez porque Deus como o estou a descobrir não tem nada a ver com o que muitas religiões defendem. Aliás, o meu Deus não pertence a nenhuma religião... não é uma imagem... não é alguém que nos apareça à frente... PUFFFF e te diga "ei, tu aí... acorda... estás a deixar a tua vida correr-te entre os dedos".

Isso não tem feito com que os meus problemas desapareçam... nem tem evitado que por vezes entre em pânico... outras vezes chore, outras me revolte! Mas se calhar quando muitos têm de tomar comprimidos para dormir, anti-depressivos... usar alcool. Ou seja, escapes nada bons para o corpo físico... eu cá estou perdida no meu mundinho.

Não estou a criticar quem usa outros escapes... estou a mostrar o meu.

Uma coisa curiosa que tem acontecido é que passando a maior parte do meu tempo sozinha... não me tenho sentido só! Não quer dizer que não sinta falta da minha companhia... sinto muita... mas não me sinto só como dantes me sentia.

Pêndulo

2008-03-31T20:21:00.004+01:00

Lá arranjei mais uma coisa esquisita para trabalhar.

Já tinha comprado o pêndulo há algum tempo, mas estava à espera de ir fazer um workshop para me ensinarem a trabalhar com ele. Ou faziam o curso e eu não tinha dinheiro, ou quando eu tinha dinheiro, abriam todos e mais alguns workshops menos o do pêndulo.

Até que decidi pesquisar algumas coisas... peguei no pêndulo e como com o poder da mente fez logo o sim e o não... perguntei se podia começar a trabalhar com ele... Vazei a mente e a resposta foi sim. Desde então, tenho trabalhado com ele todos os dias.

Tem acertado umas coisas... no inicio falhava bastante. Mas eu também ponho-me a fazer futurismo com ele... mais arriscado! Há que ter cuidado, porque o futuro é moldável pelos pensamentos, sentimentos e acções.

Como começar a usar!

Segura a corrente entre o indicador e o polegar.

Segura-o com a mão apontando para baixo, de modo a que o fio fique esticado.

Ao fazeres questões mantem a coluna reta e os pés firmes no chão.

Ao usares o pêndulo faz perguntas precisas e específicas. (Este é o grande ensinamento que estou a ter ultimamente)

Como se explica o efeito? A intuição/mente superior dá a resposta, o teu sistema nervoso central e periférico fazem mover o polegar e indicador de modo imperceptível (movimentos neuromusculares involuntários).

Eu antes de fazer a questão evoco o poder de Deus e peço que só me seja dita a verdade. Fecho os olhos e tento abstrair-me de qualquer pensamento.

Se o pêndulo se mover da esquerda para a direita ou oscilar em sentido anti-horário a resposta será negativa. Se o pêndulo se mover para a frente e para trás, ou em sentido horário a resposta será afirmativa.

Se bem que o meu praticamente só faz o movimento horário e anti-horário.

Pesquisem exercícios que se podem fazer. Serve para mil e uma coisas. Diagnóstico de saúde, relacionamentos. Mas faz primeiros os exercícios simples e questões menos complexas.

Eu tenho adorado a experiência. Ando em fazer de test-drive LOL mas os erros têm realmente ocorrido quando me armo em futurista. Mas cá vou aprendendo diariamente um pormenor novo.

A essência do amor

2008-03-27T17:12:00.004Z

A assência do amor é a partilha.

Cheguei a essa conclusão no outro dia, enquanto reflectia... às vezes mergulharmos dentro de nós próprios tem dessas coisas... encontrarmos pequenos tesouros escondidos.

Sim, podem dizer que também partilhamos muita coisa com os amigos, com alguns familiares... é verdade, com toda a certeza.

Mas quem ama alguém (ou quem já o fez no passado)... quem deixou o coração aberto para alguém entrar e teve o privilégio desse alguém também o deixar entrar no seu coração, vai perceber o que eu quero dizer quando ler isto!

A partilha do nosso ser... da nossa forma de estar... da nossa linguagem própria... das nossas manias e pequenas obsessões... é imensa quando te unes a alguém num relacionamento. Quanto mais quando vives com alguém... e quando partilhas projectos que só fazem sentido enquanto ambos estiverem juntos.

Essa partilha é grandiosa.

Dá cor à nossa vida e força para conseguirmos enfrentar os sofrimentos e obtáculos desta vida que infelizmente não são poucos. Alguém para celebrar as nossas vitórias connosco... mas alguém que também estará lá para nos ajudar a levantar quando somos derrotados.

O amor, seja romântico, seja de amizade é já por si grandioso... é a essência da vida.

Mas quando duas almas se juntam e partilham tanto a sua luz, como a sua escuridão, aí...

... Faz-se magia!

Astrologia!

2008-03-18T09:28:00.003Z

Fui a um workshop de Astrologia Prática, de 4 horitas.

No fundo tinha como objectivo fornecer-nos as bases para se quisermos pegar nos nossos mapas astraisconseguirmos iniciar a leitura, ou pelo menos pesquisar interpretações para os aspectos que aí encontrarmos.

Numa parte do workshop pegaram no meu mapa e o que disseram de mim?

Disseram que eu sou explosiva LOL!

Calma, reservada, muito perfeccionista e detalhista, mas em contrapartida um turbilhão de emoções que rebenta e extravasa.
Sou extremamente reservada em relação aos meus sentimentos. Muito ponderada e racional, mas depois tenho uma faceta extremamente impulsiva. A forma de me levarem numa situação é entusiasmarem-me, porque se eu estiver entusiasmada deixo-me levar facilmente pelos momentos.
A minha faceta impulsiva pode-me tornar uma bomba relógio em discussões.
Chamaram a atenção para o facto de a minha personalidade ser muito forte. Conheço-me muito bem! Tenho é uma grande necessidade de provar que tenho valor, às vezes exagerada.
Curioso, a forma de vencer nesta vida, ou seja de cumprir a minha missão nesta vida é ser eu própria. Diz que o universo me põe muitas coisas nas mãos para trabalhar, mas que no fundo me dá uma palmadinha nas costas. "Tens tudo para conseguir, é só seres quem és"
Nasci para comunicar e tenho uma forma especial e peculiar de comunicar com os outros. Como me sinto bem é a ajudar os outros, sem isso a minha vida não tinha sentido.
Tenho uma capacidade intelectual extrema e uma persistência fora do normal, ou seja, quando ponho algo na cabeça, dificilmente me páram.
Se acho que tenho razão e alguém vai contra, tudo se complica, porque eu não desisto com facilidade de mostrar o meu ponto de vista.
Mencionaram que sou a trabalhadora que todos os patrões gostariam de ter, quando motivada sou uma máquina.

No amor pelos outros é onde eu me torno uma fera, no bom sentido. Sou extremamente dada na amizade e no amor, pois quando amo, amo a sério. Disseram que sou uma bomba LOL.

Como é que eu lido com o sofrimento normalmente? Passear e curtir, um chocolate, uma “bejeca”, um vinhaço… noutras palavras, viagens e regalar o estômago é saída para eu ultrapassar o sofrimento.
A nível financeiro tenho sempre muitas provas e cortes, ou seja esse é um dos meus maiores pontos fracos. Tanto posso estar completamente desafogada, como posso ficar sem nada dum momento para o outro. Um ponto positivo aqui, é que estou preparada como ninguém para a mudança e para a crise. Tenho uma capacidade de sobrevivência extraordinária.

Fartei-me de rir! Foi muito interessante. Tenho que ver se quando tiver mais disponibilidade me debruço mais sobre o assunto.
Mas digo-vos que fiquei surpreendida com o facto de tanta coisa bater certo. Fiquei com vontade de mais, mas haviam mais pessoas no workshop e mesmo assim fui uma priviliegiada, porque se leu mais o meu mapa do que o dos outros... houveram pessoas que nem ouviram nenhum comentário sobre o delas.

É a vantagem de ser estranha LOL.

Muitas beijokinhas!!!

Tu és capaz... tu mereces!

2008-02-26T14:19:00.004Z

Procuro a tranquilidade nas margens do rio

... pois em mim só encontro a revolta do mar.

A primeira naufraga da história...

afogada pelas próprias lágrimas,

de pés bem assentes na terra.

O silêncio ensurdecedor da solidão...

... o desespero, a ranger, dentro do meu coração!

Presa nos mesmos pensamentos,

qual cárcere em isolamento...

três passos à frente, virar, três passos atrás,

entorpecida pela rotina dos movimentos,

cega pelo sufoco que tenta romper a escuridão,

qual fé que tenta ganhar à força!

Solto as amarras à beira rio,

vou até ao fundo do meu ser e volto...

Oiço uma voz:

"Onde estás?"

E aí me apercebo...

"Estou perdida!"

Meu Deus ajuda-me, por favor

... Quero encontrar o caminho de volta ?!

Não importa que tudo seja diferente

Quero reconstruir o que há a reconstruir,

e criar de novo onde o vazio se conseguiu impor!

"Eu sou capaz... eu mereço!"

É neste desespero, ou algo semelhante, em que as pessoas se encontram quando acham que estão numa situação sem retorno.
E a chave está no " Eu sou capaz... eu mereço!"

A partir do momento em que conseguimos dizer esta frase, tudo se transforma.
Pouco ou nada há que te possa impedir, ou que te possa abrandar, após perceberes o valor desta frase.
Nós temos a obrigação... a responsabilidade de procurar a felicidade... de conseguir, dentro das nossas possibilidades, encontrar formas de nos sentirmos bem connosco próprios e quando estamos com os outros...
Mesmo que tenhamos caído três vezes e que em mais duas alguém nos tenha derrubado!
Nesta vida luta-se... sofre-se... mas em grande parte desta vida nós é que detemos o poder de estar ou não felizes.

Aceitar as minhas trevas...

2008-02-15T11:58:00.007Z

Viajo por entre becos escuros...

e ruelas esquecidas de calor e amor

duma cidade em ruínas,

marcada pela devastação de constantes guerras.

Viajo por entre bosques e florestas

em que sou a menina perdida

e o animal sedento,

pronto a atacar a sua inocente presa

... só pelo prazer de caçar.

Viajo por mares desconhecidos

à mercê da corrente,

qual barco à deriva,

de corpo nu,

alma despida,

a ser consumida por monstros e mitos há muito inventados.

Viajo no meu mundo

de onde o entendimento fugiu

onde se escondem os sentimentos e emoções fora da lei,

as acções e pensamentos inaceitáveis

... cativos...

rejeitados e abandonados na mais longinqua das localizações!

Vou agora desbravando estes domínios

Com um único e só objectivo...

Aceitar as minhas trevas,

como aceito a minha luz!

Luta!

2008-02-12T16:39:00.004Z

Ultimamente não tenho tido tempo nenhum para escrever no blog. Tenho-me emaranhado no meu trabalho, nos problemas que entretanto têm surgido e tenho aproveitado o pouco tempo que tenho acompanhada... e o que noto é que tenho ficado sem energias para muito mais.

Nos últimos tempos... de há cerca de dumas semanas para cá têm surgido uma série de atentados à minha tranquilidade. Além disso, não tenho feito meditação, não tenho feito Reiki... qual Chama Violeta!?

Resultado: falta de energia física!

A única coisa que tenho mantido, é a minha introspecção. Tenho reflectido sobre a minha maneira de ser, a minha forma de estar perante os meus sentimentos, perante os outros... ou seja, como sinto e me relaciono com o mundo. O que me tem motivado ainda mais tem sido a leitura do livro, "Vivendo na Luz" de Shakti Gawain. Muito interessante, recomendo!

Entretanto tudo parece querer desabar à minha volta! Será resultado deste trabalho que comecei comigo mesma? Alguns autores defendem que inicialmente este tipo de trabalho tende a piorar antes de melhorar a nossa vida. Se assim é... HELLO! Já está na hora de começar a melhorar... já é ondulação a mais para o meu riacho!

Além disso, tenho-me sentido extremamente revoltada...

Sei que mereço bem melhor e, pelo contrário, parece que de todo o lado vêm constantes bombardeios. Parece que me querem deitar por terra, testar os meus limites.

Pois é, mas fique aqui bem assente que eu posso irar-me, chorar, gritar... até cair, mas cá continuo na luta!!!

Por falar em luta, há pouco tempo estive a ler algumas coisas duma autora, Louise Hay; esta diz que somos educados com a noção de que a vida é uma luta, daí recriarmos este cenário na nossa própria vida.

Opá! Não sei se é verdade ou não, provavelmente até é.

A minha familia não teve na verdade uma vida fácil e na minha educação foi me incutida a necessidade de lutar para viver e para ter aquilo que quero.

Se analisar a minha vida, tudo o que tenho hoje deveu-se sempre a grande luta e esforço... parece que realmente nada me pode ser dado de mão beijada.

Estou a testar a teoria da Sra Hay... vamos lá ver se a médio prazo isto começa a resultar... se resultar não se preocupem que eu passo a receita.

Entretanto cá vou eu continuando no meu caminho... e resmungando sempre. Acho que "lá em cima" já estão habituados!!! Devem dizer, olha lá está aquela karamela outra vez a resmungar, não se cala.

P.s. Para quem não me conhece vou contextualizar. Eu sou uma pessoa que agradece tudo o que de bom tem e que acredita que através das provas que nos surgem vamos evoluindo... estes são, aliás, os alicerces da minha forma de caminhar nesta vida, mas sinceramente, há limites, não!!??!!

"Baltazar!!! Menos!!!"

LoL! Que vale é que a maluqueira nesta cabeça é muita e que eu mais tarde ou mais cedo me começo a rir.

Novo ano!

2008-01-01T18:01:00.000Z

Ontem acendi a vela da meditação para renovar as coisas que não queria transportar para 2008 e as coisas que queria que se concretizassem... e hoje cá estou eu a viver o primeiro dia do ano!

Estou com uma sensação estranha desde que acordei (Não é ressaca, don't worry!). Um misto de tristeza e de desorientação. A nossa vida já é feita de ciclos constantes, perdas e ganhos e cá vem o final do ano impor-nos mais um balanço, mais um renascimento!

Neste ano quero alcançar uma coisa muito especial! Quero aceitar-me tal qual sou... estranha, alternativa, esquisita, doida... o que me queiram apelidar. Aceitar aquilo que sinto que estou cá para fazer, mesmo que seja completamente contrário à tendência da nossa sociedade. Tudo pende para o poder, para as aquisições materiais... e o meu coração só pede para me entregar de igual para igual para com as pessoas que procurarem a minha ajuda. Sabem aquele momento em que perguntam a vocês próprios que profissão é que querem ter... o que querem ser?! Dentro de mim era como alguém me dissesse "podes ser o que quiseres e quem quiseres, só tens de ajudar os outros". Lembro-me perfeitamente disso quando escolhi o meu curso!

E é isto que eu tenho que aceitar... quem sou, o que sinto, senão ninguém mais o fará!

Não sinto que tenha sabedoria ou conhecimentos suficientes para ajudar os outros, mas tenho que acreditar que por alguma coisa isto soa continuamente dentro de mim.

Vou fazer o terceiro nível de Reiki no Domingo, dia 6, e espero que isso me ajude a dar mais um passo.

Esta vida não é nada fácil... sinto saudades do outro lado!? Pode ser cobardia, mas os sentimentos, o ego, as frustrações, as alegrias, os prazeres, os outros... é tudo tão dificil de lidar.

Sei que se um psicanalista me analisasse provalmente acharia que eu sou completamente disfuncional, com contantes crises de personalidade. Engano o dele e do iguais que rotulam tudo sobre os inadequados padrões da normalidade.

Pois é esta sou eu... onde isso me levará, o futuro o dirá.

Não tenho medo...

Um excelente 2008 para vocês que alcançem realmente aquilo que mais desejam!

Mas não se esqueçam de antes de desejar, saber bem o que querem... por vezes quando aquilo que desejamos chega com aviso de recepção e com todas as consequências anexadas, desejamos nunca ter desejado tal coisa!!!